Üzgünüm, ama gerçekten çok yorgundum.
Eğer seni kırdıysam üzgünüm.
Özür dilerim, ama bana daha önce söyleseydin bu olmazdı.
İlk bakışta bunlar birer özür gibi geliyor.
Oysa karşıdaki kişi başka bir şey duyabilir:
„Aslında benim suçum değil.“
„Belki sorun, senin bunu nasıl anladığındadır.“
Sen farklı bir şey yapsaydın, ben de böyle davranmazdım.“
Oysa iyi bir özrün uzun olması gerekmez.
Çoğu zaman hatamızı hemen açıklamaya çalışmadığımızda daha güçlü olur.
Özür savunma değildir
Kararlaştırılmış bir buluşmaya bir saat geç kaldığınızı düşünün.
Şöyle diyebilirsiniz:
Üzgünüm, trafik berbattı, sonra park yeri bulamadım ve aslında neredeyse zamanında çıkmıştım.
Bunların hepsi doğru olabilir.
Ama karşıdaki kişi bir saat boyunca haber almadan beklediyse, asıl sorunu şu olabilir:
Ne olduğunu bilmiyordum.
Daha güçlü bir özür şöyle olabilir:
Bu kadar geç geldiğim ve sana haber vermediğim için özür dilerim. Seni beklettim ve sana yazmalıydım.
Ancak bundan sonra şunu ekleyebilirsiniz:
Trafik beni geciktirdi, ama sana haber vermeliydim.
Yani açıklama yapmak yasak değildir.
Sadece özrü, kendi payınız için neden sorumluluk taşımadığınızı açıklayan bir argümana dönüştürmemelidir.
Ney için özür dilediğinizi somut olarak ifade edin
Genel bir ifade olan:
Her şey için özür dilerim.
çatışmayı sona erdirme çabası gibi duyulabilir.
Somut olmak daha iyidir:
Başkalarının yanında seni küçük düşüren bir şey söylediğim için özür dilerim.
Ya da:
Ben halledeceğime söz verdiğim ve sonra bunu unuttuğum için üzgünüm.
Böylece karşıdaki kişi tam olarak ne olduğunu anladığınızı görür.
Bu, özellikle çatışma yalnızca sonuçla değil, karşıdaki kişinin dinlenilmediği duygusuyla da ilgiliyse önemlidir.
Etkisini kabul etmek, niyeti açıklamaktan daha önemlidir
Sık duyulan bir cümle şudur:
Seni incitmek istemedim.
Bu önemli olabilir.
Ama davranışınızın neye yol açtığını anlayıp anlamadığınızı göstermez.
Örneğin:
Seni başkalarının yanında küçük düşürmek istemedim.
niyetiniz hakkında bilgi verir.
Buna şunu ekleyebilirsiniz:
Ama sözümün böyle algılanabileceğini anlıyorum. Bu açıdan duyarsız davrandım.
Her iki şey aynı anda doğru olabilir.
İyi niyet, hoş olmayan etkiyi ortadan kaldırmaz.
Etkisini kabul etmek, yapmak istemediğiniz bir şeyi yaptığınızı itiraf ettiğiniz anlamına gelmez.
„Eğer“ kelimesine dikkat edin
En sık rastlanan sahte özürlerden biri şöyledir:
Eğer seni kırdıysam özür dilerim.
Sorun şu ki, karşıdaki kişinin bir şeyden incindiğini zaten biliyorsanız, „eğer“ kelimesi onun deneyimini yeniden sorgular.
Şöyle duyulabilir:
Belki de gereksiz yere alındın.
Çok daha açık olan ifade şudur:
Bu sözümle seni kırdığım için üzgünüm.
Ya da daha somut olarak:
Bunu başkalarının yanında söylediğim için üzgünüm. Bunun senin için küçük düşürücü olduğunu anlıyorum.
Bu, karşıdaki kişinin her yorumunu kabul etmek zorunda olduğunuz anlamına gelmez.
Ama belirli bir etki için özür diliyorsanız, aynı cümlede onu hemen geçersiz kılmamak daha iyidir.
„Ama“ özrü geçersiz kılabilir
Sana bağırdığım için özür dilerim, ama beni gerçekten çok kızdırdın.
„Ama“ kelimesinden sonra geriye ne kalır?
Çoğunlukla şu:
Senin yüzünden bağırdım.
Oysa durumun her iki yönünden de söz edebilirsiniz.
Sadece bunları birbirinden ayırmak daha iyidir.
Sana bağırdığım için özür dilerim. Bu doğru değildi.
Ardından:
Aynı zamanda, o durumda beni neyin kızdırdığını da konuşmak istiyorum.
Böylece tüm çatışmanın sorumluluğunu üstlenmiş olmazsınız.
tepki verme biçiminizin sorumluluğunu üstlenirsiniz.
Özür dilemek kendinizi aşağılamak değildir
Bazı insanlar özür dilemekte zorlanır, çünkü bunu şöyle algılarlar:
Kötü bir insan olduğumu kabul ediyorum.
Oysa:
Bir hata yaptım.
şununla aynı şey değildir:
Ben kötüyüm.
İyi bir özür belirli bir davranışa odaklanır.
Bunu söylememeliydim.
Bunu yerine getirmedim.
O durumda fazla sert tepki verdim.
Şuna gerek yoktur:
Ben berbat bir insanım.
Böyle bir cümle, dikkati yeniden size çevirebilir.
Karşıdaki kişi bir anda kendi incinmişliği yerine sizi teselli etmeye başlar:
Hayır, sen berbat değilsin.
Ve asıl sorun ortadan kaybolur.
Her şeyin sorumluluğunu da üstlenmeyin
Diğer uç ise, yalnızca bir bölümünde hata yaptığınız halde tüm çatışma için özür dilemektir.
Örneğin:
Sesimi yükselttiğim için üzgünüm.
Bu doğru olabilir.
Buna şunu eklemek zorunda değilsiniz:
Demek ki bütün tartışmanın suçlusu benim.
Şöyle diyebilirsiniz:
Sana bağırdığım için sorumluluk alıyorum. Aynı zamanda daha sonra, bundan önce neler olduğunu da konuşmak istiyorum.
Böylece özür teslimiyete dönüşmez.
Sadece kendi payınızı net biçimde ayırmış olursunuz.
Telafi çoğu zaman uzun bir özürden daha önemlidir
Bazen sadece şunu söylemek yetmez:
Üzgünüm.
Davranışınızın somut bir sonucu olduysa şunu da söylemek yararlı olabilir:
Bunun için ne yapacağım?
Örneğin:
Gerekli belgeleri sana zamanında göndermeyi unuttum. Üzgünüm. Bugün saat altıya kadar göndereceğim ve bir dahaki sefere hatırlatıcı kuracağım.
Ya da:
O şeyi başkalarının yanında söyledim ve bu uygun değildi. Özür dilerim. İstersen onların yanında da durumu düzeltebilirim.
Bu, özre pratik bir boyut kazandırır.
Bu yalnızca pişmanlık ifade etmek değildir.
Bir şeyi düzeltme çabasıdır.
Telafi gerçekçi olmalıdır
Çabucak affedilmek isterken gereğinden fazla söz verebiliriz:
Bunu bir daha asla yapmayacağım.
Bazı şeyler için bu söz verilebilir.
Diğerleri içinse şu daha gerçekçidir:
Buna dikkat etmeye çalışacağım.
Ya da:
Bir dahaki sefere kızdığımda bağırmaya başlamadan önce ara vereceğim.
Somut bir plan, büyük bir sözden genellikle daha yararlıdır.
Karşıdaki kişi özrü hemen kabul etmek zorunda değildir
Şöyle dersiniz:
Özür dilerim.
Karşıdaki kişi de şöyle yanıtlar:
Şu anda buna hazır değilim.
Bu rahatsız edici olabilir.
Şunu söylemek isteriz:
Ama ben özür diledim!
Oysa özür bir alışveriş değildir:
ben özür dilerim → sen de beni affetmek zorundasın.
Karşıdaki kişinin zamana ihtiyacı olabilir.
Şöyle diyebilirsiniz:
Anlıyorum. Bunun beni üzdüğünü ve sorumluluğu üstlendiğimi bilmeni istedim.
Böylece özrü kendi başına ayakta bırakırsınız.
Özür dilemek, karşıdaki kişinin olay anlatımının tamamını kabul etmek anlamına gelmez
Şunu düşünün:
Bütün akşam beni görmezden geldin.
Siz bunun tam olarak doğru olmadığını düşünüyorsunuz.
Yine de karşıdaki kişiyle istediğinizden daha az ilgilendiğinizi biliyorsunuz.
Şunu söylemek zorunda değilsiniz:
Evet, bütün akşam seni görmezden geldim.
Şöyle diyebilirsiniz:
Bütün akşam seni görmezden geldiğimi düşünmüyorum, ama seninle yeterince ilgilenmediğimi ve bunun seni incittiğini görüyorum. Buna üzülüyorum.
Gerçekten kabul ettiğiniz kısım için özür dilersiniz.
Bu nedenle her genellemeyi kabul etmek zorunda değilsiniz.
Hatanızı ancak daha sonra fark ettiyseniz
Bazen çatışma sırasında kendimizi savunuruz.
Ben hiçbir şey yapmadım.
Sonra fark ederiz ki:
Aslında gerçekten duyarsız davranmışım.
Geri dönüp şöyle diyebilirsiniz:
Söylediklerin hakkında düşündüm. O konuşmada kendimi fazlasıyla savundum ve şimdi sözümün doğru olmadığını görüyorum. Özür dilerim.
Değerli olması için özrün hemen gelmesi gerekmez.
Bazen sakinleştikten sonra düşünülerek edilen bir özür, tartışma bitsin diye söylenen hızlı bir:
Tamam, özür dilerim.
ifadesinden çok daha samimi olur.
İyi bir özür nasıl olabilir
Basit bir yapı şöyle olabilir:
Ne yaptım → etkisi ne oldu → sorumluluk → telafi
Örneğin:
Aramızdaki anlaşmayı değiştirdiğim ve sana zamanında haber vermediğim için özür dilerim. Buna göre planını yaptığını ve seni zor bir durumda bıraktığımı anlıyorum. Sana hemen yazmalıydım. Bir dahaki sefere planın değiştiğini öğrenir öğrenmez haber vereceğim.
Şunlar yoktur:
Ama…
Şu da yoktur:
Eğer sen…
Uzun uzun kendini suçlama da yoktur.
Açık bir sorumluluk vardır.
İyi bir özrün ihtiyaç duymadığı şeyler
Şunları içermesi gerekmez:
Ben öyle demek istemedim.
Ben normalde böyle şeyler yapmam.
Sen de hata yaptın.
Herkes bazen bir şeyleri berbat eder.
Umarım bana kızgın değilsindir.
Bunlardan bazılarının daha sonraki bir konuşmada yeri olabilir.
Ama önce şu basit sözlerin duyulmasına izin verdiğimizde özür daha güçlü olur:
Bunu ben yaptım. Doğru değildi. Üzgünüm.
Özür bir son değil, telafinin başlangıcıdır
Bazı hatalar tek bir cümle ve küçük bir değişiklikle düzeltilebilir.
Diğerleri zaman gerektirir.
Örneğin biri bir anlaşmayı tekrar tekrar ihlal ettiyse, bir kez daha:
Üzgünüm.
demek artık fazla anlam taşımayabilir.
Bundan sonra ne olacağı daha önemli olacaktır.
Değişim olmadan edilen bir özür zamanla boş gelebilir.
Öte yandan özür olmadan gerçekleşen bir değişim de karşıdaki kişide, yaşadığı etkinin hiç kabul edilmediği duygusunu bırakabilir.
En iyi sonuç, ikisinin birlikte olmasıyla alınır:
hatayı kabul etmek ve onunla ilgili bir şey yapmak.
Kendinizi savunma ihtiyacı duyduğunuz anda özür dilemek en zordur
Okurken şunu söylemek kolaydır:
Aramızdaki anlaşmaya uymadığım için özür dilerim.
Ama gerçek bir durumda karşıdaki kişi şöyle yanıt verebilir:
Bunu her seferinde söylüyorsun. Sana güvenmek mümkün değil.
İşte tam o anda kendini savunmaya dönme isteği gelir:
Bu doğru değil, geçen sefer…
Duovio içinde benzer bir durumu güvenli bir şekilde çalışabilirsiniz. Sanal kişi özrünüzü yanıtlar ve onu hemen kabul etmek zorunda değildir. Kendi hatanızı bahanelere sığınmadan nasıl kabul edeceğinizi, gerçekçi bir telafi önermeyi ve aynı zamanda her şeyin sorumluluğunu üstlenmemeyi deneyebilirsiniz.