Şöyle dersiniz:
Bugün bunun hakkında konuşmak istemiyorum. Dinlenmeye ihtiyacım var, yarın bu konuya dönebiliriz.
Karşınızdaki kişi şöyle yanıt verir:
Yani yine sorundan kaçıyorsun.
Tekrar denersiniz:
Kaçmıyorum. Sadece şu anda gerçekten buna ayıracak gücüm yok.
Ve bir tepki daha gelir:
Bunu her seferinde söylüyorsun. O zaman en azından neden benimle konuşmak istemediğini söyle.
Bir anda artık konuşmanın başlamasına neden olan sorunu açıklamıyorsunuz.
Bir sınıra sahip olma hakkınızı savunuyorsunuz.
Sınırı korumak da tam olarak bu noktada en zor hâle gelir.
Sınır, onay istemek değildir
Şöyle dediğinizde:
Kapıyı çalmadan odama girmeni istemiyorum.
karşınızdaki kişinin şöyle yanıt vereceğini umabilirsiniz:
Tamam, anlıyorum.
Ama böyle olmak zorunda değil.
Şöyle diyebilir:
Ne var bunda?
Bunu neden bu kadar büyütüyorsun?
Biz aile değil miyiz?
Ancak sınırınızın geçerli olması için karşınızdaki kişiye hoş gelmesi gerekmez.
Bu, her sınırın otomatik olarak makul olduğu veya onun hakkında konuşulamayacağı anlamına gelmez. İlişkilerde karşılıklı bir anlaşma aramak normaldir.
Aradaki fark şudur:
„Bunun nasıl işleyeceğini netleştirelim.“
ve:
„Buna hakkın olduğuna beni ikna edene kadar sınırını görmezden geleceğim.“
On farklı nedeni art arda sıralamayın
Karşımızdaki kişi sınırımızı reddettiğinde, çoğu zaman daha iyi bir gerekçe aramaya yöneliriz.
Bu akşam yalnız kalmaya ihtiyacım var.
„Neden?“
Çünkü yorgunum.
„Bütün gün ofiste oturdun.“
Evet, ama çok işim vardı.
„O zaman birlikte olabilir ve sadece dinlenebiliriz.“
Siz de yeni gerekçeler eklemeye devam edersiniz.
Sorun şu ki her yeni açıklama, tartışılabilecek yeni bir nokta sunar.
Bazen kusursuz derecede ikna edici bir gerekçe aramayı bırakmak daha yararlı olabilir:
Birlikte olmak istediğini anlıyorum. Ama bugün akşamı kendime ayırmaya ihtiyacım var.
Karşınızdaki kişi nedeninizi zaten biliyor olabilir.
Sadece buna katılmıyordur.
Bunlar iki farklı şeydir.
Sınırı tekrarlamak kabalık değildir
Bir şeyi ikinci kez söylememiz gerektiğinde, çoğu zaman artık daha sert olmamız gerektiğini düşünürüz.
Gerekmez.
Aynı mesajı basitçe tekrarlayabiliriz.
Şu anda bunun hakkında konuşmak istemiyorum.
„Ama bunu çözmemiz gerekiyor.“
Bunu çözmemiz gerektiğine katılıyorum. Ancak bu akşam bunun hakkında konuşmayacağım. Yarın işten sonra konuşabiliriz.
Her yeni argümana yanıt vermeye alışkın olduğumuz için tekrarlamak alışılmadık gelebilir.
Ancak bazen basitçe tekrarlamak, kendimizi yeniden savunmaktan daha etkilidir.
Bir duyguyu kabul etmek geri adım atmak değildir
Karşınızdaki kişi sınırınızdan gerçekten üzülebilir.
Geleceğini dört gözle bekliyordum.
Onun hayal kırıklığını görmezden gelmek zorunda değilsiniz:
Bunun seni üzdüğünü anlıyorum.
Ama kararınızı hemen değiştirmek zorunda da değilsiniz:
Ama bugün gelmeyeceğim.
Bu iki cümle birbiriyle çelişmez.
Şunu da söyleyebilirsiniz:
Hemen yanıt vermemi istediğini anlıyorum. Ama bunu düşünüp taşınmaya ihtiyacım var, yarın sana haber vereceğim.
Empati, onay vermekle aynı şey değildir.
Suçluluk duygusu üzerinden ikna edilmeye dikkat edin
Bazı tepkiler şöyle olabilir:
Beni önemseseydin bunu yapardın.
Ben senin için her şeyi yapardım.
Demek ihtiyaçlarım senin için hiçbir şey ifade etmiyor.
Böyle bir cümle bizi kolayca kendimizi kanıtlamaya sürükler:
Elbette seni önemsiyorum! Geçen hafta ben…
Ve konuşma yine başka bir yöne kayar.
İlişkiyi somut karardan ayırabilirsiniz:
Buna hayır demem seni önemsemediğim anlamına gelmez. Ama yanıtım değişmiyor.
Bir isteği her reddettiğinizde bütün ilişkiyi kanıtlamanız gerekmez.
Karşınızdaki kişi sınırı küçümsediğinde
Bazen doğrudan bir „hayır“ duymazsınız.
Bunun yerine:
Sen bunu fazla ciddiye alıyorsun.
Bu gerçekten sınır sayılmaz.
Normal bir insanın bununla sorunu olmaz.
Çok hassas olup olmadığınızı veya ihtiyacınızın „normal“ olup olmadığını tartışmaya başlamak kolaydır.
Daha yararlı olan, somut davranışa dönmek olabilir:
Belki bu senin için önemli değil. Benim için önemli. Lütfen bir dahaki sefere girmeden önce kapıyı çal.
meselenin ne kadar büyük olduğu konusunda aynı fikirde olmanız gerekmez; somut bir değişiklik hakkında konuşabilirsiniz.
Sınır bazen bir sonuç da gerektirir
Şunu söylemek:
Bana bağırmanı istemiyorum.
açık bir mesajdır.
Ancak karşınızdaki kişi devam ederse, sizin ne yapacağınızı bilmeniz önemlidir.
Örneğin:
Bağırarak devam edersek bu konuşmayı şimdi bitireceğim. İkimiz de sakinleştiğimizde konuya dönebiliriz.
Ve bağırma devam ederse sınır, onu gerçekten uygulamanızla anlam kazanır:
Şimdi konuşmayı bitiriyorum. Buna daha sonra döneceğiz.
Sonuç bir ceza değildir.
Şöyle bir şey değildir:
Beni dinlemezsen seninle bir hafta konuşmam.
Mesele, sınırınızı korumak için ne yapacağınızı söylemektir.
Uygulamak istemediğiniz bir sonucu vaat etmeyin
Gergin bir konuşma sırasında kolayca şöyle diyebiliriz:
Bunu bir kez daha yaparsan beni bir daha asla göremezsin.
Böyle bir ifade sınırdan çok tehdit olabilir.
Gerçekçi bir adım seçmek daha iyidir:
İzin almadan mesajlarımı okumaya devam edersen telefonumu kilitsiz bırakmayacağım ve aramızdaki güveni nasıl yeniden kuracağımızı konuşmamız gerekecek.
Bir sınır, sonucunu gerçekten uygulayabildiğinizde çok daha sağlam olur.
Her sınır ihlali kasıtlı değildir
Her ihlali otomatik olarak bir saldırı olarak yorumlamamak da iyidir.
İnsanlar unutabilir. Bir şeyi yanlış anlayabilir. Eski alışkanlıklar yavaş değişir.
Örneğin şöyle dediniz:
Lütfen birini eve davet etmeden önce bunu birlikte kararlaştıralım.
Ve partneriniz bir ay sonra önceden konuşmadan bir tanıdığını davet etti.
Önce şöyle diyebilirsiniz:
Misafirleri önceden konuşacağımız konusunda anlaşmıştık. Bu kez böyle olmadı. Bir dahaki sefere bunun geçerli olmasına ihtiyacım var.
Aynı, açıkça ifade edilmiş sınırın tekrar tekrar görmezden gelinmesi, sorunun yalnızca bir yanlış anlaşılma olmadığını gösterebilir.
Sınırlar iki taraf için de geçerli olmalıdır
Bazen şöyle düşünürüz:
„Bu benim sınırım olduğuna göre, karşındaki bunu kabul etmek zorunda.“
Oysa sınır, karşınızdaki kişiyi kontrol etmenin aracı olamaz.
Örneğin:
Benim sınırım, arkadaşlarınla dışarı çıkmana izin vermememdir.
aslında diğer kişinin davranışını belirler.
Bunun yerine şöyle denebilir:
Partnerimin her akşam eve sarhoş geldiği bir ilişkide olmak istemiyorum.
Şimdi sizin için neyin kabul edilebilir olduğunu sizin açınızdan ve sizin hangi kararı verebileceğinizi anlatıyorsunuz.
Bu nedenle sağlıklı iletişim, yalnızca kendi sınırlarını koymayı değil, karşınızdaki kişinin sınırlarını dinlemeyi de bilmektir.
Karşınızdaki kişi sınırı tekrar tekrar reddederse ne olur?
Sınırı açıkça açıkladıysanız, birkaç kez tekrarladıysanız ve karşınızdaki kişi hâlâ görmezden geliyorsa, daha kusursuz bir ifade sorunu çözmeyebilir.
Böyle bir durumda soru artık şu olmayabilir:
„Bunu ona nasıl daha iyi açıklayabilirim?“
bunun yerine:
„Bu sınıra saygı gösterilmeyeceğini biliyorsam ne yapacağım?“
Bu; belirli bir durumu sınırlamak, belirli bir konuşmadan ayrılmak, iş birliği yapma biçiminizi değiştirmek veya ilişkinin o alanda nasıl işlediğini yeniden değerlendirmek anlamına gelebilir.
İyi iletişim pek çok şeyi netleştirebilir.
Ancak istemeyen bir kişiyi bir karara saygı göstermeye zorlayamaz.
Peki ne söyleyebilirsiniz?
Tek bir evrensel cümle yoktur. Ancak kısa ifadeler yardımcı olabilir:
Buna katılmadığını anlıyorum. Ama bu kararımı değiştirmiyor.
Neye ihtiyacım olduğunu zaten açıkladım. Bu konuda daha fazla pazarlık etmek istemiyorum.
Bunu pratikte nasıl çözeceğimizi konuşabiliriz ama bu sınıra neden sahip olduğumu yeniden savunmak istemiyorum.
Konuşma bu şekilde devam ederse şimdi bitireceğim.
Sana ne yapman gerektiğini söylemiyorum. Bu durum devam ederse benim ne yapacağımı söylüyorum.
Bu cümlelerin gücü sert olmalarında değildir.
Güçleri, açık olmalarında ve kendilerini savunmak için on ek cümleye ihtiyaç duymamalarındadır.
Amaç karşınızdakini yenmek değildir
Sınır koymak bir güç mücadelesi olmamalıdır.
İdeal sonuç şu değildir:
„Haklı olduğumu kabul etmesi için onu zorladım.“
Daha çok şöyledir:
„Neye ihtiyacım olduğunu açıkça söyledim, diğer tarafı dinledim ve karşımda kişi bundan hoşlanmadı diye sınırıma saygı göstermeyi bırakmadım.“
Bazen bir uzlaşma bulunabileceğini fark edersiniz.
Başka zamanlarda belirli bir konuda uzlaşmanın mümkün olmadığını görürsünüz.
Bu da yararlı bir bilgidir.
En zoru genellikle ikinci yanıttır
İlk sınırı önceden hazırlayabiliriz:
Habersizce yanıma gelmeni istemiyorum.
Ancak gerçek pratik, karşınızdaki kişi şöyle yanıt verdiğinde başlar:
Aman Tanrım, biz aile değil miyiz? Bunu neden böyle bir drama dönüştürüyorsun?
Tam o anda açıklamaya, geri adım atmaya veya tersine saldırmaya meyilli oluruz.
Duovio içinde böyle bir durumu prova edebilirsiniz. Sanal kişi sınırınıza tepki verir; siz de sınırı nasıl tekrarlayacağınızı, kendinizi durmadan savunmamayı ve gerçekçi bir sonraki adımı seçmeyi çalışabilirsiniz.