“Beni sadece yarım yamalak dinlemeseydin, bunların hiçbiri olmazdı.”
“Yine her şeyi mahvettin.”
“Bu kadar inatçı olmasaydın, ben de böyle tepki vermek zorunda kalmazdım.”
Biri bizi suçladığında doğal olarak kendimizi savunma ihtiyacı hissederiz.
Açıklama yapmaya başlarız:
Ama ben öyle demek istemedim…
kendi katkılarımızı hatırlatırız:
Bu hiç adil değil, geçen hafta ben…
ya da saldırıyı geri yöneltiriz:
Sen sanki hiç hata yapmıyorsun?
Böylece konuşma kolayca suçlunun kim olduğu konusunda bir yarışa dönüşür.
Oysa bu şekilde asıl sorun çoğu zaman çözülmeden kalır.
Önce gerçeği suçlamadan ayırın
Tek bir cümlede hem haklı bir hatırlatma hem de ölçüsüz bir sonuç bulunabilir.
Örneğin:
Yine geç kaldın. Seni beklememin senin için hiç önemi yok.
İlk bölüm bir gerçek olabilir:
Geç kaldınız.
İkinci bölüm ise niyetinizle ilgili bir yorumdur:
Bunun sizin için hiçbir önemi yok.
Bir ifadenin bir bölümüne katılmıyorsunuz diye her şeyi reddetmek zorunda değilsiniz.
Şöyle diyebilirsiniz:
Evet, geç kaldım ve sana haber vermeliydim. Ama bekliyor olmanı önemsemediğime katılmıyorum.
Böylece, diğer kişinin bunun etrafında oluşturduğu hikâyenin tamamını kabul etmeden kendi sorumluluğunuzu kabul edersiniz.
Sorumluluk almak, tüm suçu üstlenmek anlamına gelmez
Bazen çatışmayı yatıştırmak için şöyle deriz:
Peki, bu benim hatam.
Bu kısa vadede sakinlik sağlayabilir.
Ancak gerçekte durumun yalnızca bir bölümünden sorumluysanız, bir sorun ortaya çıkar.
Bir şeyi yapmayı unuttuğunuzu ve diğer kişinin size bağırmaya başladığını düşünün.
Şöyle diyebilirsiniz:
Bunu yapmayı unutmam benim hatam ve bunun için özür dilerim.
Aynı zamanda:
Ama bu, bana bağırmanın doğru olduğu anlamına gelmez.
Her iki şey de aynı anda geçerli olabilir.
Kendi hatanızdan sorumlu olmanız, diğer kişinin tepkisinden sorumlu olduğunuz anlamına gelmez.
Masumiyetinizi sonsuza kadar kanıtlamaya dikkat edin
Biri bizi haksız yere suçladığında, doğal olarak yanıldığını göstermek isteriz.
Bu doğru değil.
Diğeri:
Doğru.
Siz:
Hayır, çünkü geçen hafta…
Diğeri:
O tamamen farklıydı.
On dakika sonra da son üç yıldaki olayları tartışıyor olursunuz.
Bazen gerçekleri bir kez belirtmek yararlıdır:
Ben bu durumu farklı hatırlıyorum. Akşama kadar sana haber vermek üzere anlaşmıştık ve ben mesajı saat altıda gönderdim.
Bundan sonra on farklı argüman daha eklemek her zaman gerekli değildir.
Diğer kişi sizin bakış açınızı basitçe reddediyorsa, daha fazla açıklama yapmak daha iyi bir anlayışa yol açmayabilir.
Konuşmayı somut konuya geri getirin
Tekrarlanan suçlamalar çoğu zaman asıl sorunu dağıtır.
Örneğin konu çöpü çıkarmamış olmanızla başlar.
Bir süre sonra şunları duyarsınız:
Sen hiçbir işi asla tamamlamıyorsun.
Her şeyi tek başıma halletmek zorundayım.
Sen hep böyle davranıyorsun.
Geçen yıl da aynıydın.
Böyle bir anda konuşmayı daraltmak yardımcı olabilir:
Bugün olan şeyi konuşalım. Anlaştığımız hâlde çöpü çıkarmadım. Bunu çözebiliriz. Ama şu anda aramızda şimdiye kadar ters giden her şeyi konuşmak istemiyorum.
Konuyu korumak, sorumluluktan kaçmak değildir.
Aksine çoğu zaman sorunu gerçekten çözmeyi mümkün kılar.
Değerinizi savunmak zorunda bırakılmayın
Şunlar arasında fark vardır:
Bunu yapmamış olman beni rahatsız etti.
ve:
Sen düpedüz bencilsin.
İlk cümle somut bir davranışı eleştirir.
İkincisi ise kişiyi değerlendirir.
Kişisel bir saldırıya şöyle cevap vermek cazip gelebilir:
Ben bencil değilim!
Ardından kaç kez bencilce davranmadığınızı kanıtlamaya başlayabilirsiniz.
Ancak böylece, değerinizi kanıtlamak zorunda olduğunuz bir konuşma çerçevesini kabul etmiş olursunuz.
Bunun yerine şöyle diyebilirsiniz:
Yaptığım belirli bir şey seni rahatsız ediyorsa, bunu konuşalım. Ama bir insan olarak bencil olup olmadığımı konuşmak istemiyorum.
Böylece konuşmayı kişilikten somut davranışa geri getirirsiniz.
“Senin yüzünden…”
Kendi tepkisinin sorumluluğunu diğer kişiye yükleyen cümleler özellikle karmaşıktır:
Beni kızdırmasaydın, bağırmazdım.
Beni dinlemeseydin, sana yalan söylemek zorunda kalmazdım.
Bu kadar soğuk olmasaydın, olay çıkarmak zorunda kalmazdım.
Başkalarının davranışlarının bizim davranışlarımız üzerinde elbette etkisi olabilir.
Ancak bu, kendi tepkilerinden otomatik olarak sorumlu olmadıkları anlamına gelmez.
Örneğin şöyle cevap verebilirsiniz:
Senin davranışlarım yüzünden kızdığını anlıyorum. Bunu konuşabiliriz. Ama bu öfkeye verdiğin tepkinin sorumluluğunu ben üstlenemem.
Böylece diğer kişinin yaşantısını inkâr etmiş olmazsınız.
Sadece iki farklı şeyi birbirinden ayırırsınız.
Ya eleştiride doğruluk payı varsa?
Birinin bizi sık sık suçladığını hissettiğimizde, her şeyi otomatik olarak reddetmeye başlayabiliriz.
Ama bu da sağlıklı değildir.
Şunu duyuyor olabilirsiniz:
Seninle hiçbir konuda anlaşılmıyor.
Bu fazla geneldir.
Ancak biraz sonra, son bir ay içinde ortak planlarınızı üç kez son anda değiştirdiğinizi fark edersiniz.
Şöyle cevap verebilirsiniz:
Benimle hiçbir konuda anlaşılmadığı fikrine katılmıyorum. Ama son zamanlarda planı birkaç kez son anda değiştirdiğimi görüyorum ve bunun senin için rahatsız edici olduğunu anlıyorum.
Şunlar arasında seçim yapmak zorunda değilsiniz:
“Her şey benim hatam.”
ve
“Ben hiçbir yanlış yapmadım.”
Çoğu zaman daha doğru bir cevap bu ikisinin arasında bir yerde bulunur.
Her suçlamayı çürütmek zorunda değilsiniz
Diğer kişi şöyle diyebilir:
Sen asla değişmeyeceksin.
Şöyle cevap vermek zorunda değilsiniz:
Bu doğru değil! On konuda değiştim…
Bazı ifadeler o kadar geneldir ki bunları didiklemek hiçbir yere varmaz.
Çözülebilecek olana dönebilirsiniz:
Asla değişmeyeceğim konusunu tartışmanın anlamlı olup olmadığını bilmiyorum. Bu durumda seni rahatsız eden somut şey ne?
Böylece etiketler üzerine tartışmak yerine gerçek bir konuşma yapma olasılığını korursunuz.
Ne zaman sınır koymalı?
Konuşma tekrar tekrar kişisel saldırıya dönüşüyorsa, sonsuza kadar devam etmek zorunda değilsiniz.
Şöyle diyebilirsiniz:
Olanlardaki kendi payımı konuşmaya hazırım. Ancak bana hakaret edersen veya söylemediğim niyetleri bana atfedersen konuşmaya devam etmek istemiyorum.
Bu devam ederse:
Bu konuşmayı şimdi sonlandıracağım. Somut durumu kişisel saldırılar olmadan konuşabilecek hâle geldiğimizde buna geri dönebiliriz.
Sınır koymak, diğer kişiyi susturmanın bir yolu değildir.
Bu, konuşmaya hangi koşullarda devam etmeye istekli olduğunuz hakkında bir bilgidir.
Basit bir cevap yapısı
Suçlamalar arasında kaybolmaya başladığınızda şu yöntem yardımcı olabilir:
1. Somut gerçeği bulun.
Evet, seni aramayı unuttum.
2. Gerçek sorumluluğunuzu kabul edin.
Haber vermeliydim ve özür dilerim.
3. Ölçüsüz kısmı reddedin.
Ama bunun seni önemsemediğim anlamına geldiğine katılmıyorum.
4. Çözüme geri dönün.
Gelecek sefer bunu nasıl önleyebileceğimizi konuşalım.
Dört bölümün hepsini her zaman kullanmak zorunda değilsiniz.
Önemli olan ilkedir:
size ait olanı kabul etmek - size ait olmayanı üstlenmemek.
Amacınız suç konusunda tartışmayı kazanmak değil
Biri bizi suçladığında, kolayca iki seçeneğimiz olduğunu düşünürüz:
Ya suçu kabul ederiz.
Ya da suçlu olanın diğer kişi olduğunu kanıtlarız.
Oysa daha sağlıklı bir konuşmanın çoğu zaman bir kazanana ihtiyacı yoktur.
Şunları anlamak yeterli olabilir:
- Gerçekte ne oldu?
- Ben nelerden sorumluyum?
- Diğer kişi nelerden sorumlu?
- Bir dahaki sefere neyi farklı yapabiliriz?
Diğer taraf bu sorular hakkında konuşmaya istekli değil ve yalnızca saldırmaya devam ediyorsa, konuşmayı kesmek sağlıklı bir tepki olabilir.
En zoru, saldırı gerçekten geldiği anda tepki vermektir
Okurken şu farkı görmek kolaydır:
Evet, bunu ben berbat ettim.
ve
Peki, her şey benim suçum.
Ancak gerçek bir çatışmada diğer kişi şöyle devam edebilir:
Yine bahane üretiyorsun. Her şeyi kendini iyi gösterecek şekilde çeviriyorsun.
İşte tam o anda konuyu kaybetmemek, kendinizi savunmaya başlamamak veya karşı saldırıya geçmemek zordur.
Duovio içinde benzer bir durumu güvenli bir şekilde deneyebilirsiniz. Sanal bir kişi sizinle yüzleşir, siz kendi sözlerinizle cevap verirsiniz ve konuşma tepkinize göre devam eder.
Böylece gerçekten size düşen sorumluluğu üstlenmeyi, ölçüsüz bir suçlamayı reddetmeyi ve konuşma kişisel bir saldırıya dönüştüğünde sınır koymayı pratiğe dökebilirsiniz.