„Son zamanlarda beni hiç dinlemediğini hissediyorum.“
Ve zihnimizde hemen şu düşünce belirir:
Bu doğru değil.
Sonra belki şöyle devam ederiz:
Daha dün seni yarım saat dinledim.
Karşımızdaki kişi de şöyle yanıt verir:
Gördün mü? Yine sadece kendini savunuyorsun.
Eleştiri tam da bu yüzden rahatsız edicidir; çünkü onu çoğu zaman yalnızca belirli bir davranışla ilgili bir bilgi olarak duymayız.
Onu şöyle duyabiliriz:
„Ben kötü bir partnerim.“
„Ben beceriksiz bir iş arkadaşıyım.“
„Başarısız oldum.“
Böylece karşımızdaki kişinin bize ne söylemek istediğini anlamadan önce savunmaya geçmeye başlarız.
Savunma doğaldır, ancak çoğu zaman konuşmayı kilitler
Bir iş arkadaşınızın size şöyle dediğini düşünün:
Toplantılarda sözümü sık sık kesmen rahatsız edici.
Belki hemen şöyle yanıt vermek istersiniz:
Bu doğru değil, orada herkesin sözü kesiliyor.
Ya da:
Çünkü çok uzun konuşuyorsun.
Bu yanıtların bazı yönlerden doğru olması mümkün.
Ancak henüz iş arkadaşınızın size ne anlatmaya çalıştığıyla hiç ilgilenmediniz.
Böylece konuşma kolayca şuna dönüşür:
„Belirli bir davranış beni rahatsız ediyor.“
şundan:
„Hangimiz haklı?“
Eleştiriyi kabul etmek her şeye katılmak anlamına gelmez
Birisi bir şeyi eleştirdiğinde otomatik olarak şöyle demek zorunda değilsiniz:
Haklısın.
Önce tam olarak ne demek istediğini öğrenebilirsiniz.
Örneğin:
Sözünü kestiğim belirli bir durumu anlatabilir misin?
Ya da:
Doğru anladıysam, asıl rahatsız olduğun şey, düşünceni tamamlamadan önce yanıt vermeye başlamam mı?
Böylece hiçbir şeyi kabul etmiş olmazsınız.
Sadece karşınızdaki kişinin gerçekten ne söylediğini anlamaya çalışırsınız.
Ancak bundan sonra buna katılıp katılmadığınıza karar verebilirsiniz.
Önce anlamak, sonra açıklamak
Eleştiriye verilen yaygın bir tepki şöyledir:
Ama ben öyle demek istemedim.
Bu doğru olabilir.
Ancak karşınızdaki kişi çoğu zaman niyetinizden bahsetmiyordur. Davranışınızın etkisinden bahsediyordur.
Örneğin:
Konuşma sırasında sürekli telefonuna baktığında, beni dinlemediğini hissediyorum.
Otomatik savunma:
Ama seni dinliyorum.
Daha yararlı bir yanıt şu olabilir:
Konuşurken telefonumu kontrol ettiğimde, seni dinlemiyormuşum gibi hissettirdiğini anlıyorum.
Ve ancak bundan sonra:
Önemli bir mesaj bekliyordum, ama bunu sana söylemeliydim.
Sizin bakış açınız ortadan kalkmış olmaz.
Sadece onu ilk savunma tepkisi olarak kullanmamış olursunuz.
Somut sorunu kişilik değerlendirmesinden ayırın
Her eleştiri iyi bir şekilde ifade edilmez.
Birisi şöyle diyebilir:
Sen tamamen güvenilmezsin.
Bu oldukça genel bir değerlendirmedir.
Konuşmayı somut davranışa geri çekebilirsiniz:
Böyle düşünmene neden olan somut olarak ne oldu?
Belki karşınızdaki kişinin rahatsız olduğu şeyin şu olduğunu fark edersiniz:
Altıda geleceğini söylemiştin, ama neredeyse bir saat geç geldin.
Artık tepki verebileceğiniz somut bir durum vardır.
Bu doğru. Geç kaldım ve haber vermeliydim.
Bunun için şu sonucu kabul etmek zorunda değilsiniz:
Ben güvenilmez bir insanım.
Bir etiketi kabul etmeden, belirli bir davranışın sorumluluğunu üstlenebilirsiniz.
Eleştiri abartılı olsa bile içinde yararlı bir şey bulunabilir
Şu cümleyi düşünün:
Sen beni asla dinlemiyorsun.
„Asla“ kelimesi muhtemelen abartılıdır.
Ancak yalnızca bu kelimeye odaklanırsanız:
Bu doğru değil. Geçen hafta seni dinledim.
asıl olsa asıl sorunu gözden kaçırabilirsiniz.
Bunun yerine şöyle diyebilirsiniz:
Beni asla dinlemediğini düşünmüyorum. Ama son zamanlarda beni yeterince dikkate almadığını hissettiğin anlaşılıyor. Seni tam olarak rahatsız eden ne?
Böylece hatalı genellemeyi reddeder, ancak olası yararlı bilgiyi de bir kenara atmazsınız.
Uzun uzun açıklama yapmamaya dikkat edin
Savunmacı tepki saldırgan olmak zorunda değildir.
Şöyle de görünebilir:
Geç kaldığımı biliyorum, ama çok işim vardı, sonra trafik vardı, bir de biri beni aradı ve aslında daha erken çıkmak istemiştim…
Ne kadar uzun açıklama yaparsak, karşımızdaki kişi o kadar çok şunu duyabilir:
„Aslında benim suçum değil.“
Bazen kısa bir yanıt çok daha güçlüdür:
Evet, geç kaldım. Haber vermeliydim. Özür dilerim.
Önemliyse nedenini daha sonra açıklayabilirsiniz.
Ancak önce sorunu gerçekten duyduğunuzu gösterebilirsiniz.
Peki ya eleştiri haksızsa?
Eleştiriyi kabul edebilmek, her söyleneni kabullenmek anlamına gelmez.
Örneğin:
Alışveriş yapmayı unuttun. İhtiyacım olan şeyler senin için hiç önemli değil.
İlk kısım haklı olabilir:
Alışveriş yapmayı unuttunuz.
İkinci kısım ise bir niyet atfeder:
Umursamıyorsunuz.
Şöyle diyebilirsiniz:
Alışveriş yapmayı unuttum ve bunun sorumluluğunu kabul ediyorum. Ancak bunun, ihtiyacın olan şeyleri umursamadığım anlamına geldiğine katılmıyorum.
Eleştirinin haklı olan kısmını kabul ederken ölçüsüz kısmını reddetmek mümkündür.
Eleştiri, kişisel saldırıyla aynı şey değildir
Şunlar arasında fark vardır:
Davranış biçimin beni rahatsız etti.
ve:
Sen tam bir aptalsın.
İlk cümlede somut bir davranış hakkında konuşulabilir.
İkincisinde ise artık geri bildirim değil, kişiye yönelik bir saldırı söz konusudur.
„Eleştiriye açık olmak“ adına bunu kabul etmek zorunda değilsiniz.
Şöyle diyebilirsiniz:
Yaptığım belirli bir şey seni rahatsız ediyorsa bunu konuşalım. Ancak bana hakaret edersen konuşmaya devam etmek istemiyorum.
Eleştiriyi kabul etmek ve sınır koymak birbirinin zıttı değildir.
Kendinize üç soru sormayı deneyin
Birisi sizi eleştirdiğinde yavaşlamak ve zihninizde şu soruların üzerinden geçmek yardımcı olabilir:
Karşımdaki kişi bana tam olarak ne söylüyor?
Bunda kabul edebileceğim bir şey var mı?
Peki neye katılmıyorum?
Örneğin:
Seninle hiçbir konuda anlaşmak mümkün değil. Her şeyi hep değiştiriyorsun.
Şu sonuca varabilirsiniz:
- „Seninle hiçbir konuda anlaşmak mümkün değil“ etiketine katılmıyorum,
- „Hep“ kelimesi abartılı,
- ama son iki anlaşmamızı gerçekten son anda değiştirdim.
Yanıtınız şöyle olabilir:
Benimle hiçbir konuda anlaşmanın mümkün olmadığını düşünmüyorum. Ama son iki anlaşmamızı son anda değiştirdiğim konusunda haklısın. Bunun seni kızdırdığını anlıyorum.
Bu, ya şöyle demekten:
Peki, her şey benim hatam.
ya da:
Bu tamamen saçmalık.
çok daha isabetlidir.
Hemen yanıt vermek zorunda değilsiniz
Bazı eleştiriler bizi o kadar etkiler ki sakin bir şekilde yanıt veremeyiz.
Karşı saldırı yerine şöyle diyebilirsiniz:
Bunu dinlemek benim için kolay değil. Düşünmek için biraz zamana ihtiyacım var.
Ya da:
Sana yanıt vermek istiyorum, ama şu anda yalnızca savunmaya geçerek tepki verecekmişim gibi hissediyorum. Buna biraz sonra geri dönebilir miyiz?
Mola vermek kaçmak anlamına gelmez.
Konunun üzerine gerçekten geri dönerseniz, gereksiz bir tırmanmayı önlemenin bir yolu olabilir.
Amacınız gücenmeyi bırakmak değil
Eleştiri iyi ifade edilmiş olsa bile canımızı yakabilir.
Amaç, başkalarının bizim hakkımızda söylediklerini tamamen umursamayan birine dönüşmek değildir.
Daha çok, eleştiri ile tepki arasına küçük bir alan koyabilme becerisidir.
Hemen:
Bu doğru değil.
demek yerine önce şunu deneyin:
Tam olarak ne demek istiyorsun?
Şunun yerine:
Sen de tamamen aynı şeyi yapıyorsun.
şunu deneyin:
Sorun senin için tam olarak nerede?
Ve:
Peki, demek ki ben berbat biriyim.
demek yerine şunu deneyin:
Bu kısmı kabul ediyorum. Ama bu kısmına katılmıyorum.
Bu, iletişim kurmanın çok farklı bir biçimidir.
En zoru gerçek bir konuşma sırasında yaşanır
Bir makaleyi okurken doğru yanıtı düşünmek için zamanımız vardır.
Ancak günlük bir çatışmada biri şöyle diyebilir:
Seninle hiç konuşulmuyor. Sana bir şey söylediğim anda bahane üretmeye başlıyorsun.
Ve tepki vermek için yalnızca birkaç saniyeniz olabilir.
İşte bu yüzden benzer bir durumu Duovio içinde prova edebilirsiniz.
Sanal bir kişi size rahatsız edici bir geri bildirim verir ve siz kendi sözlerinizle yanıt verirsiniz. Önce karşınızdaki kişinin ne söylediğini anlamayı, eleştirinin haklı kısmını kabul etmeyi ve aynı zamanda haksız bulduğunuz kısmı sakin bir şekilde reddetmeyi çalışabilirsiniz.