“Hayır” demek bazen şaşırtıcı derecede zor olabilir.
Ne istediğimizi bilmediğimiz için değil. Çoğu zaman, ziyarete gidecek enerjimizin olmadığını, başka bir iş görevini artık yapamayacağımızı ya da belirli bir davranıştan rahatsız olduğumuzu çok iyi biliriz.
Sorun, bunu karşımızdaki kişiye söylememiz gerektiğinde ortaya çıkar.
Bugün gelemeyeceğim, çünkü gerçekten çok yoğun bir hafta geçirdim, son zamanlarda da kötü uyuyorum ve ayrıca birkaç işi daha bitirmem gerekiyor, umarım anlarsın…
Basitçe reddetmek yerine kararımızı savunmaya başlarız.
Ne kadar çok açıklama yaparsak, sınırımızın aslında müzakereye açık olduğu izlenimini o kadar fazla yaratabiliriz.
Sınırın savunulmaya ihtiyacı yoktur
Açıklama ile savunma arasında fark vardır.
Açıklama, sağlıklı bir ilişkinin doğal bir parçası olabilir:
Bugün gelemeyeceğim. Yorgunum ve akşam dinlenmeye ihtiyacım var.
Savunma, karşımızdaki kişiyi reddetme hakkımız olduğuna ikna etmek zorunda olduğumuzu hissettiğimiz anda başlar:
Gerçekten gelmek isterdim ama son üç gündür neredeyse hiç uyumadım, işte çok yoğun geçti ve yarın erkenden kalkmam gerekiyor. Seninle görüşmek istemediğimi düşünmeni istemem…
Böyle bir cevap kendi başına yanlış olmak zorunda değildir. Önemli olan soru şudur:
Bir şey paylaşmak istediğim için mi açıklama yapıyorum, yoksa karşımdaki kişinin kararımı onaylamasına ihtiyaç duyduğum için mi?
Aradaki temel fark budur.
Aşırı açıklama yapmak sınırı neden zayıflatır?
Basit bir durum düşünün:
Cumartesi benim yerime vardiyaya girebilir misin?
Şöyle cevap verirsiniz:
Maalesef giremem, çünkü zaten başka bir planım var ve son zamanlarda ayrıca çok yorgunum, dinlenmeye ihtiyacım var.
Karşınızdaki kişi, nedenlerinize çözüm bulmaya başlayabilir:
Ama sadece sabah saatleri.
Siz de başka bir açıklama eklersiniz:
Biliyorum ama öğleden sonra bir yere gideceğiz ve son haftalarda neredeyse her hafta sonu çalıştım.
Ve yeni bir argüman gelir:
O zaman pazar günü dinlenirsin.
Bir anda artık vardiyaya girmek isteyip istemediğiniz hakkında konuşmazsınız.
Nedenlerinizin yeterince iyi olup olmadığını tartışmaya başlarsınız.
Oysa ilk mesajınız basitçe şöyle olabilirdi:
Maalesef cumartesi vardiyaya giremem.
Sınır, karşınızdaki kişiyi yönetmenin bir yolu değildir
Sağlıklı bir sınır aynı zamanda şu anlama gelmez:
Bunu yapamazsın.
Çoğu zaman sınırı kendi davranışınız üzerinden ifade etmek daha yararlı olur.
Şunun yerine:
Bana bağırmayı bırak.
sınırınız örneğin şöyle olabilir:
Bunu seninle çözmek istiyorum ama birbirimize bağırdığımızda değil. Bu şekilde devam edersek ara vereceğim ve daha sonra konuya geri dönebiliriz.
Karşınızdaki kişinin ne yapması gerektiğini belirlemiyorsunuz.
Konuşmaya hangi koşullarda devam etmeye istekli olduğunuzu ve bu koşullara saygı gösterilmezse ne yapacağınızı söylüyorsunuz.
Kısa bir sınır duyarsız olmak zorunda değildir
Bazen uzun bir açıklama yapmazsak soğuk görüneceğimizi düşünürüz.
Sert bir ifade olan:
Hayır. Bununla beni rahatsız etme.
ile uzun uzun savunma yapmak arasında ise pek çok seçenek vardır.
Örneğin:
Sorduğun için teşekkür ederim ama bu kez yapamam.
veya:
Bunun sana yardımcı olacağını anlıyorum. Ama ben bu kez yapamam.
Yani karşınızdaki kişinin ihtiyacını, kararınızı değiştirmeden kabul edebilirsiniz.
Empati ve sınırlar birbirinin karşıtı değildir.
Karşınızdaki kişi açıklama isterse ne olacak?
“ Neden?” sorusu, birinin sınırınıza saygı göstermediği anlamına otomatik olarak gelmez.
Yakın bir ilişkide, karşınızdaki kişinin nedenlerini anlamak istemek son derece normaldir.
Bunları açıklayabilirsiniz.
Fark, açıklamanın sonsuz bir sürece dönüştüğü ve nedeninizin yeterince geçerli olduğunu kanıtlamak zorunda kaldığınız anda ortaya çıkar.
Örneğin:
Bugün akşam yalnız kalmaya ihtiyacım var.
“Neden?”
Yorgunum ve kendime biraz zaman ayırmaya ihtiyacım var.
“Ama bütün hafta neredeyse hiç görüşmedik.”
Giderek daha fazla argüman bulmak zorunda değilsiniz.
Karşınızdaki tarafı kabul ederken sınırınızı da koruyabilirsiniz:
Üzüldüğünü anlıyorum. Ama bugün gerçekten akşamı kendime ayırmaya ihtiyacım var. Yarın için plan yapabiliriz.
Basit bir yapı yardımcı olabilir
Aşırı açıklama yapma eğilimindeyseniz, cevabınızı üç bölüme ayırmayı deneyin:
1. Kabul etme
Gelmemi istediğini anlıyorum.
2. Net sınır
Ama bugün gelmeyeceğim.
3. Gerçekten sunmak istiyorsanız bir sonraki adım
Gelecek hafta görüşmekten memnuniyet duyarım.
Dolayısıyla cevabın tamamı yalnızca iki cümleden oluşabilir:
Gelmemi istediğini anlıyorum. Ama bugün bunu yapamayacağım. Gelecek hafta için plan yapmaktan memnuniyet duyarım.
Açıklamak için on cümle daha kurmanıza gerek yok.
Karşınızdaki kişi sınırınızı kabul etmezse?
Zor kısım burada başlar.
Birisi şöyle tepki verebilir:
Yani yine bana ayıracak vaktin yok.
veya:
Gerçekten önemsiyor olsaydın gelirdin.
Böyle bir anda çoğu zaman aksini kanıtlamaya başlama dürtüsü hissederiz.
Bu doğru değil ki, geçen hafta ben…
Ve sınır yeniden savunmaya dönüşür.
Başka bir seçenek, her suçlamaya cevap vermemek ve ilk mesajınıza geri dönmektir:
Bunu böyle algılamana üzüldüm. Ama bugün gelmeyeceğim.
Bu, karşınızdaki kişinin duygularını görmezden gelmek anlamına gelmez.
Sınırınızın geçerli olabilmesi için onun onayını almanız gerekmediği anlamına gelir.
Bunu bilmek, gerçekten söylemekten daha kolaydır
Bir makaleyi okurken her şey basit görünebilir.
Gerçek bir konuşmada ise durum farklıdır.
Karşınızdaki kişi hayal kırıklığına uğramış görünür. Nedenini sorar. Sizi ikna etmeye çalışır. Bencil olup olmadığınızı sorgulamaya başlarsınız ve bir anda, başlangıçta hiç açıklamak istemediğiniz bir şeyi açıklarken bulursunuz kendinizi.
İşte bu yüzden Duovio ortaya çıktı.
İletişim hakkında daha fazla okumak yerine, benzer bir durumu gerçekten deneyebilirsiniz. Sanal bir kişi sizden bir şey ister, siz kendi sözlerinizle yanıt verirsiniz ve konuşma söylediklerinize göre devam eder.
Böylece şunu söylemenin nasıl bir şey olduğunu güvenli bir şekilde deneyebilirsiniz:
Hayır, bu kez yapamam.
Ve bu kez arkasından beş cümle daha eklememeyi.
Sınırlar hakkında okumak bir şeydir. Baskı altında sınır koymayı denemek ise daha zordur.