“Bu akşam benimle gelir misin?”
Bugün olmaz, yorgunum ve evde kalmak istiyorum.
Basit bir cevap.
Yine de içimizde bir dizi başka düşünceyi tetikleyebilir:
Benimle birlikte olmak istemiyor.
Herhalde beni önemsemiyor.
[Beni gerçekten sevseydi gelirdi.]
Ve basitçe:
Tamam.
demek yerine:
Yani yine benimle vakit geçirmek istemiyor musun?
diyebiliriz.
Birdenbire artık tek bir akşam hakkında konuşmuyoruz.
Tek bir “hayır”, tüm ilişkinin sorgusuna dönüşüyor.
Bir isteğin reddedilmesi, sizin reddedilmeniz değildir
Bu ayrım çoğu zaman belirleyici olur.
Birinden şunu istediğinizde:
Cumartesi taşınmama yardım edebilir misin?
ve o şöyle dediğinde:
Edemem.
öncelikle şu anlama gelir:
Cumartesi sana bu konuda yardım etmeyeceğim.
Şu anlamlara gelmek zorunda değildir:
Benim için önemli değilsin.
[B sana asla yardım etmek istemiyorum.]
İlişkimiz benim için önemli değil.
Siz bir şeyi reddettiğinizde, karşınızdaki kişiyi reddetmiş olmayacağınız gibi.
Bazen kısa bir cevaba, gerçekte taşıdığından çok daha büyük bir anlam yükleme eğiliminde oluruz.
Hayal kırıklığı yaşamanız normaldir
Reddedilmeyi kabul etmek, bundan etkilenmemeniz gerektiği anlamına gelmez.
Görüşmeyi dört gözle beklediğiniz birini davet edersiniz:
Hafta sonu bize gelmek istemez misin?
O da şöyle cevap verir:
Bu kez olmaz.
Bu sizi üzebilir.
Hayal kırıklığı yaşayabilirsiniz.
Hatta şöyle diyebilirsiniz:
Yazık oldu, seni görmeyi bekliyordum.
Bu henüz baskı değildir.
Fark, hayal kırıklığınızla bundan sonra ne yaptığınızda ortaya çıkar.
Onu taşıyabilirsiniz.
Ya da onu karşı tarafa aktarmaya çalışabilirsiniz:
Tabii. Diğer her şeye vaktin var.
İlk seçenek duyguyu ifade eder.
İkincisi ise suçluluk yaratır.
“Neden?” sorusu hem soru hem de baskı olabilir
Reddedilme nedenini sormak otomatik olarak yanlış değildir.
Bugün yapamam.
Her şey yolunda mı?
Bu, sıradan bir ilgi göstergesi olabilir.
Sorun, “neden?” sorusu karşıdakinin kararındaki zayıf noktayı bulmanın bir yoluna dönüştüğünde başlar.
Yapamam, çok işim var.
Onu yarın bitiremez misin?
Yarın başka işlerim var.
O zaman en azından bir saatliğine gel.
Gerçekten olmaz.
Ama neden?
Bu noktada artık nedeni öğrenmeye çalışmıyoruz.
Onu çürütmeye çalışıyoruz.
Karşıdaki kişi, “hayır”ının ancak yeterince iyi bir açıklama sunduğu takdirde geçerli olduğu hissine kapılabilir.
Açık bir reddin ardından pazarlık yapmaya dikkat edin
Bir alternatif önermek tamamen uygun olabilir.
Bugün dışarı çıkmak istemiyorum.
Yarın nasıl?
Karşıdaki şöyle derse:
Evet, yarın memnuniyetle.
bir çözüm bulmuşsunuz demektir.
Ama şöyle cevap verirse:
Hayır, bu hafta gerçekten hiçbir şey planlamak istemiyorum.
artık pazarlık edilecek bir şey kalmadığı anı fark etmek iyi olur.
Devam etmek:
Sadece bir kahve içmeye ne dersin?
Ya da cuma günü?
Hiç değilse kısa bir süreliğine?
başka bir yoldan “evet” alma çabası gibi görünebilir.
Bazen en saygılı cevap basitçe şudur:
Tamam, anlıyorum.
“Beni sevseydin…”
Reddedilmek bizim için zorsa, farkında olmadan ilişkimizi bir argüman olarak kullanabiliriz.
Beni sevseydin benimle gelirdin.
Ben olsam bunu senin için yapardım.
Demek benim senin için ne kadar önemli olduğumu görüyorum.
Bu tür cümleler çok etkili olabilir.
Karşıdaki kişi gerçekten geri adım atabilir.
Ama ortaya çıkan “evet”, özgürce verilmiş bir onay olmayabilir.
Suçluluk duygusundan kurtulma çabası olabilir.
Ve bu önemli bir sorudur:
Karşımdaki “evet”i istediği için mi söylesin, yoksa “hayır”ının ne anlama geleceğinden korktuğu için mi?
Her “hayır” açıklama gerektirmez
Bazen bir reddin bizi kızdırmasının asıl nedeni, gerekçeyi zayıf bulmamızdır.
Bugün hiçbir yere gitmek istemiyorum.
Şöyle düşünebilirsiniz:
Bu bir gerekçe değil ki.
Oysa karşıdaki kişinin bir şeyi istememek için nesnel olarak ciddi bir nedeni olmak zorunda değildir.
Bu, ilişkide ihtiyaçlarımız hakkında hiç konuşmamamız veya uzlaşma aramamamız gerektiği anlamına gelmez.
Ama şu iki ifade arasında fark vardır:
Son zamanlarda birlikte çok az vakit geçirmemiz beni üzüyor. Ne zaman görüşebileceğimizi konuşabilir miyiz?
ve:
Bu yeterince iyi bir neden değil. Hadi gel.
İlk cümlede kendi ihtiyacınızdan söz edersiniz.
İkincisinde ise karşıdaki kişinin reddetme hakkı olup olmadığına siz karar verirsiniz.
Bazen reddedilmeyi gerçekten açıklığa kavuşturmanız gerekir
Her “hayır” tek başına önemsiz bir olay değildir.
Partneriniz sürekli birlikte vakit geçirmeyi reddediyorsa, bir iş arkadaşınız uzun süredir iş birliğini reddediyorsa veya biri sizin için ilişkide önemli olan bir şeyi sürekli reddediyorsa, bunun hakkında konuşmak anlamlıdır.
Ama şöyle değil:
Neden bana sürekli hayır diyorsun?
Şöyle diyebilirsiniz:
Son zamanlarda birlikte vakit geçirme önerilerimin çoğunu reddettiğini fark ettim. Bu beni üzmeye başladı ve neler olduğunu anlamak istiyorum.
Burada artık tek bir reddi ele almıyorsunuz.
Tekrarlanan bir örüntüden ve bunun sizi nasıl etkilediğinden söz ediyorsunuz.
Bu, konuşulması son derece meşru bir konudur.
Karşınızdakinin sınırıyla tartışmayın
Bazen “hayır” yalnızca bir davetin veya isteğin reddedilmesi değildir.
Bu bir sınırdır.
Habersiz gelmeni istemiyorum.
Şu anda yalnız kalmaya ihtiyacım var.
Bu konu hakkında başkalarının yanında konuşmak istemiyorum.
Şöyle tepki verebiliriz:
Ama ben öyle demek istemedim.
Sonuçta biz aileyiz.
Bunu böyle ele alman için bir neden yok.
Oysa niyetimizi açıklamamız, sınırı otomatik olarak ortadan kaldırmaz.
Örneğin şöyle diyebilirsiniz:
Tamam. Ziyarete gelmeden önce haber vermemi istediğini anlıyorum.
Pratik tarafı netleştirmeniz gerekiyorsa:
Önceden mesaj atmam yeterli mi, yoksa her zaman onayını beklememi mi istiyorsun?
Bu, karşıdaki kişinin böyle bir sınır koymaya hakkı olup olmadığını sorgulamaktan farklıdır.
Reddedilmek kendi kararlarınız için alan açabilir
Birinin “hayır”ına saygı duymak, kendi ihtiyacınızdan vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez.
Örneğin partneriniz şöyle diyebilir:
Noel’i senin ailende geçirmek istemiyorum.
Bunu reddetme hakkı vardır.
Siz de aynı zamanda şöyle diyebilirsiniz:
Noel’in bir bölümünü orada geçirmek benim için önemli. O halde ikimiz için de işe yarayacak bir seçenek bulalım.
Karşınızdaki kişiyi “hayır”ını değiştirmeye zorlamak zorunda değilsiniz.
Şunları düşünmeye başlayabilirsiniz:
Ben ne yapabilirim?
Başka bir seçenek var mı?
Bu ihtiyaç benim için, kendi kararımı buna göre vermemi gerektirecek kadar önemli mi?
Sınırlara saygı duymak, tüm farklılıkların ortadan kalkacağı anlamına gelmez.
Aksine, bazen onları görünür kılar.
Cezalandırıcı geri çekilmeye dikkat edin
İstediğimizi elde edemediğimizde şöyle tepki verebiliriz:
Peki.
Sonra da iletişimi kesebiliriz.
Gösterişli bir biçimde soğuk davranabiliriz.
İlk fırsatta karşımızdakini reddedebiliriz.
Ya da “bizi hayal kırıklığına uğrattığını” anlamasını bekleyebiliriz.
Hayal kırıklığını işlemek için bir süreye ihtiyaç duymanız normaldir.
Şöyle diyebilirsiniz:
Bu beni üzdü ve biraz kendimle kalmaya ihtiyacım var.
Bu, mesafeyi bir ceza olarak kullanmaktan farklıdır:
Sen istemiyorsan ben de artık seninle hiçbir şey yapmayacağım.
Amaç, reddedilmenin sizi incitmediğini göstermek değildir.
Amaç, kararını değiştirmeye zorlamak için kendi incinmişliğinizi kullanmamaktır.
Kendinizde neyin yanlış olduğunu hemen aramaya çalışmayın
Biri buluşmayı reddeder.
Duygularınıza karşılık vermez.
İlişkiye devam etmek istemez.
Ve aklınızdan şu geçer:
Benim neyim yanlış?
Elbette bazı reddedilmeler, sıradan bir “bugün yapamam”dan çok daha fazla acıtabilir.
Ama o zaman bile bir kişinin kararı, değeriniz hakkında nesnel bir hüküm değildir.
Şu anlama gelebilir:
Bu ilişkiyi istemiyorum.
Şu anlama gelmek zorunda değildir:
Sen iyi bir ilişki kurulabilecek biri değilsin.
Şu anlama gelebilir:
Bu işi veya iş birliğini istemiyorum.
Şu anlama gelmek zorunda değildir:
Yetersizsin.
Karşıdaki kişinin gerçekte neyi reddettiği ile buna kendimizin eklediği şeyleri ayırt etmek önemlidir.
Sağlıklı bir “hayır” kabulü nasıl duyulabilir?
Bunun karmaşık olması gerekmez.
Tamam, anlıyorum.
Yazık oldu ama buna saygı duyuyorum.
Üzüldüm, çünkü seni görmeyi bekliyordum. Başka bir tarih belirleyebilir miyiz?
Tamam. Bunu bana açıkça söylediğin için teşekkür ederim.
Anlıyorum. Bir gün istersen haber ver.
Bazen bir alternatif önermek uygun olabilir.
Başka zamanlarda ise reddi basitçe kabul etmek ve sonraki adımı karşıdakine bırakmak daha iyidir.
Basit bir kontrol sorusu
Bir “hayır” aldığınızda ve konuşmaya devam etmek istediğinizde, kendinize şunu sormayı deneyin:
Şu anda durumu anlamaya mı çalışıyorum, yoksa cevabı hâlâ evete çevirmeye mi çalışıyorum?
Bu, sağlıklı bir açıklığa kavuşturma ile baskı arasındaki farkı görmenize çoğu zaman yardımcı olur.
Bir kez sorabilirsiniz.
Hayal kırıklığınızı ifade edebilirsiniz.
Başka bir seçenek önerebilirsiniz.
Ama karşıdaki kişi kararını açıkça tekrarlarsa, artık ona saygı duyma zamanı gelmiştir.
“Hayır”ı kabul etmek, bundan hoşlanmanız gerektiği anlamına gelmez
Cevap sizi hayal kırıklığına uğratabilir.
Ona katılmayabilirsiniz.
Bu nedenle kendi planlarınızı değiştirmeniz gerekebilir.
Ve bazen ihtiyaçlarınız arasındaki farkın beklediğinizden daha derin olduğunu fark edebilirsiniz.
Reddedilmeyi kabul etmek şunu söylemek değildir:
Bununla mutluyum.
Şunu söylemektir:
Kararını duyuyorum ve onu değiştirmeye zorlamayacağım.
Sonra ne yapacağınıza siz karar verebilirsiniz.
Bu, karşınızdaki kişiye saygı duymakla kendi ihtiyaçlarınızdan vazgeçmek arasındaki farktır.
En zor olan genellikle ikinci cümledir
İlkini kabul etmek:
Bugün istemiyorum.
kolay olabilir.
Asıl zor olan, gerçekten sabırsızlıkla beklediğiniz zamandır.
Ya da aklınızdan şu geçtiğinde:
Benimle ilgilenseydi kabul ederdi.
İşte tam o noktada ikna etmeye çalışma, suçluluk yaratma veya cezalandırıcı bir mesafe koyma başlayabilir.
Duovio’da benzer bir durumu güvenli bir şekilde pratik edebilirsiniz. Sanal kişi isteğinizi reddeder ve siz kendi sözlerinizle cevap verirsiniz. Hayal kırıklığınızı nasıl ifade edeceğinizi, konuya ilişkin bir soru sormayı veya başka bir seçenek önermeyi ve aynı zamanda karşı tarafın nihai kararına saygı duymayı deneyebilirsiniz.