„Bugün misafir istemiyorum.“
„Şu anda bu konu hakkında konuşmak istemiyorum.“
„Fotoğraflarımı paylaşmanı istemiyorum.“
„Bu hafta sonu kendime zaman ayırmam gerekiyor.“
Karşımızdaki kişinin sınırı bize hoş gelmeyebilir.
- Planımızı bozabilir.
- Bizi hayal kırıklığına uğratabilir.
- Arzu ettiğimiz bir şeyi elde edemeyeceğimiz anlamına gelebilir.
İşte tam da o zaman, sınıra gerçekten saygı gösterip göstermediğimiz ortaya çıkar.
Çünkü hemfikir olduğumuz bir sınıra saygı göstermek oldukça kolaydır.
Asıl zor olan, şöyle düşündüğümüz anda ona saygı göstermektir:
Abartıyorsun.
Buna hiç gerek yok ki.
Ama bu benim hayatımı zorlaştırıyor.
Beni sevseydin, bu seni rahatsız etmezdi.
Sınıra saygı göstermek, aynı fikirde olmak demek değildir
Şunu düşünün:
Bugün eve kimsenin gelmesini istemiyorum.
Şöyle düşünebilirsiniz:
Bence bunda bir sakınca yok.
Hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz:
Onları göreceğim için heyecanlanmıştım.
Hatta şöyle diyebilirsiniz:
Buna göre plan yaptığım için üzgünüm.
Bunların hepsi normal. Sınıra saygı göstermek şu anlama gelmez:
„Seninle aynı fikirde olmalıyım.“
Daha ziyade şu anlama gelir:
„Ben farklı hissediyor olsam da bunun senin için önemli olduğunu ciddiye alıyorum.“
Dolayısıyla şöyle diyebilirsiniz:
Üzüldüm, çünkü ziyareti dört gözle bekliyordum. Ama bugün evde misafir istemediğini anlıyorum.
İki şey aynı anda doğru olabilir.
Sınır, otomatik olarak pazarlığın başlangıcı değildir
Karşınızdaki kişi şöyle der:
Oraya gitmek istemiyorum.
Siz de şöyle başlarsınız:
Ama neden?
Kendimi gidecek gibi hissetmiyorum.
Ama sadece iki saat kalacağız.
Yine de istemiyorum.
Daha erken dönsek?
Hayır.
O zaman en azından kısa bir süreliğine gel.
Her bir soru tek başına masum görünebilir.
Ama hepsi bir araya geldiğinde, „hayır“ yalnızca karşı taraf bunu yeterince iyi savunabilirse geçerliymiş gibi bir durum ortaya çıkar.
Bu, sınıra pek saygı göstermek sayılmaz.
Bazen kendinize şu soruyu sormanız yardımcı olabilir:
Karşımdakini daha iyi anlamak için mi soru soruyorum, yoksa onun „hayır“ını „evet“e çevirecek bir argüman mı arıyorum?
Bu, nedenini hiçbir zaman soramayacağımız anlamına gelmez.
Şunlar arasında fark vardır:
Seni rahatsız eden şeyin ne olduğunu sorabilir miyim? Daha iyi anlamak istiyorum.
ve:
Ama bunda seni rahatsız eden ne? Alt tarafı hiçbir şey yok ki.
İlk soru alan açar.
İkincisi ise sınırın haklı olmadığına dair bir yargı içerir.
Hayal kırıklığı normaldir. Baskı kurmak değildir
Biri bir isteğimizi reddettiğinde, şöyleymiş gibi davranmamız gerekmez:
Hiç sorun değil, hiç rahatsız olmadım.
- Bundan rahatsız olabiliriz.
- Üzülebiliriz.
- Öfkelenebiliriz.
Şöyle diyebiliriz:
Üzüldüm. Gerçekten birlikte gideceğimizi umuyordum.
Bu, bizim nasıl hissettiğimize dair bir bilgidir.
Şu ise başka bir şeydir:
Demek ki ben senin için yine hiç önemli değilim.
Ya da:
Beni gerçekten sevseydin, bunu yapardın.
Ya da:
Ben senin için yapardım.
Burada hayal kırıklığı, karşımızdakinin kararını değiştirmesini sağlamak için kullandığımız bir araca dönüşmeye başlar.
Hayal kırıklığına uğrayabilir ve yine de sınıra saygı gösterebiliriz.
Sınır koymanın cezasına dikkat edin
Bazen sınırı görünüşte kabul ederiz:
Peki.
Ama sonra karşımızdakini cezalandırırız:
- İletişimi keseriz.
- Saatlerce ya da günlerce soğuk davranırız.
- İnat olsun diye bir şey yaparız.
- İğneleyici konuşmaya başlarız:
Tabii, senin kendi alanına ihtiyacın var ya.
Ya da:Merak etme, artık senden hiçbir şey istemem.
Bu, şunu söylemekle aynı şey değildir:
Şu an gerçekten hayal kırıklığına uğradım ve biraz kendime zaman ayırmam gerekiyor. Sonra bu konuya geri dönmek isterim.
Kendi duygumuzu işlemek için zamana ihtiyaç duymamız meşrudur.
Cezalandırıcı biçimde geri çekilmenin amacıysa farklıdır:
„İstediğimi yapmazsan, bunun sonuçlarına katlanırsın.“
Bu da bir başka baskı kurma biçimi olabilir.
Sınıra saygı göstermek, onu aşmanın yolunu aramamak demektir
Biri şöyle der:
Bugün bu konuda konuşmak istemiyorum.
On dakika sonra:
Sadece bir soru…
Biri şöyle der:
Fotoğraflarımı paylaşmanı istemiyorum.
Biz de şöyle düşünürüz:
Herkese açık profilde paylaşmam. Ama arkadaş grubuyla paylaşabilirim herhalde.
Ya da:
Önemli bir şey olmadığı sürece lütfen işteyken beni arama.
Aklımıza da şu gelir:
O zaman onu sadece bir dakikalığına arayayım.
Görünüşte bir istisna arıyor olabiliriz. Ama gerçekte sınırı ne kadar ileri itebileceğimizi deniyoruz.
Sınıra saygı göstermek, onu teknik olarak aşmamızı sağlayacak bir ifade aramak değil, sınırın özüne saygı göstermek demektir.
Sınırın ne anlama geldiğinden emin değilsek sorabiliriz:
İş sırasında aramamamı istediğinde, onun yerine sana mesaj yazmam ve sen de müsait olduğunda cevap vermen senin için uygun olur mu?
Bu, kendimizce bir istisna yaratmaktan farklıdır.
Birinin „sınır“ dediği her şey gerçekten sınır değildir
„Sınır“ sözcüğü bazen, sonrasında karşı tarafın artık itiraz edemeyeceği bir argüman gibi kullanılabilir.
Örneğin:
Benim sınırım, o arkadaşınla görüşmemen.
Burada artık yalnızca kişinin kendisinin ne yapmaya razı olduğundan söz edilmiyor.
Karşımızdakinin davranışlarını belirlemeye çalışıyor.
Sınır, örneğin şöyle olabilir:
Birbirimize kiminle görüşebileceğimizi dikte ettiğimiz bir ilişkide olmak istemiyorum.
Ya da:
Konuşma sırasında bana bağırırsan, konuşmayı keser ve daha sonra devam ederim.
Aradaki fark şudur: Sınır genellikle şöyle der:
„Kabul etmeye, yapmaya ya da sürdürmeye razı olduğum şey bu.“
Karşımızdakini kontrol etmek ise şöyle der:
„Bunu sen yapmak zorundasın.“
Ancak aradaki fark her zaman çok net değildir.
İlişkilerde ortak sorumluluklar, birlikte yaşama, çocuklar, mali konular ya da anlaşmalar vardır.
Örneğin, tek taraflı olarak şöyle diyemeyiz:
Benim sınırım, artık çocuklarla ilgilenmeyecek olmam.
ve böylece ortak sorumluluğu ortadan kaldıramayız.
Ama şöyle diyebiliriz:
Mevcut bakım paylaşımını uzun süredir sürdüremiyorum. Başka bir düzen bulmamız gerekiyor.
Sınır, ortak sorumlulukları tek taraflı olarak ortadan kaldırdığımız ya da karşımızdakinin hayatını yönetmeye başladığımız sihirli bir sözcük olmamalıdır.
Sınıra saygı göstermek, kendi ihtiyacımızdan vazgeçmek demek değildir
Partneriniz şöyle der:
Cumartesi günü tamamen kendime ayırmam gerekiyor.
Sizin de şu ihtiyacınız olabilir:
Hafta sonu birlikte biraz zaman geçirmek istiyorum.
Kendi ihtiyacınızdan vazgeçmek zorunda değilsiniz.
Şöyle diyebilirsiniz:
Cumartesi gününü kendine ayırman gerektiğini anlıyorum. Ama düzenli olarak birlikte zaman geçirmemiz benim için önemli. Pazar gününün işimize yarayıp yaramayacağına bakabilir miyiz?
Şu sınıra saygı gösteriyorsunuz:
„Cumartesi gününü kendime ayırmam gerekiyor.“
Aynı zamanda kendi ihtiyacınızı da dile getiriyorsunuz:
„Birlikte zaman geçirmeye ihtiyacım var.“
Çözüm aramaya ancak bundan sonra başlarsınız.
Karşınızdakine, sınırına neden aslında ihtiyaç duymadığını açıklamayın
Bu, yapması çok cazip gelebilen bir şeydir.
Karşınızdaki kişi şöyle der:
Telefonumdaki mesajları okumanı istemiyorum.
Siz de şöyle cevap verirsiniz:
Benden saklayacak bir şeyin olmasaydı, bu seni rahatsız etmezdi.
Ya da:
Bu akşam biraz huzura ihtiyacım var.
Ama bütün gün yalnızdın zaten.
Ya da:
Başkalarının yanında benimle böyle dalga geçmeni istemiyorum.
Ama herkes bunun şaka olduğunu biliyor.
Bütün bu durumlarda karşımızdakine şunu söylüyoruz:
„Bana göre gerekçen yeterince iyi değil.“
Oysa sınırın karşı taraf için önemli olması, bizim onayımızdan geçmesine bağlı değildir.
- Sınırı anlamayabiliriz.
- Ona katılmayabiliriz.
- Hakkında daha fazla soru sorabiliriz.
Ama karşımızdakine o sınıra ihtiyacı olmadığını kanıtlamak zorunda değiliz.
„Geçen sefer sorun etmemiştin“ demek, „bugün de sorun etmemelisin“ demek değildir
İnsanlar sınırlarını değiştirebilir.
- Biri daha önce kabul ettiği bir şeyi artık istemeyebilir.
- Bunun kendisini rahatsız ettiğini fark etmiş olabilir.
- Durum değişmiş olabilir.
- O sırada kendini farklı hissediyor olabilir.
Örneğin:
Geçen sefer bizde kalmasına izin vermiştin.
şu anlama gelmez:
„Bu sefer de kabul etmek zorundasın.“
Aynı şekilde:
Eskiden bu şakalar seni rahatsız etmezdi.
bu, kişinin bu şakaları sonsuza dek kabul etmesi gerektiği anlamına gelmez.
Şöyle sorabiliriz:
Şimdi bunun seni rahatsız ettiğini anlıyorum. Senin için bu konuda bir şey değişti mi?
Ama sınırın eskiden farklı olması, onu değiştirmeyi aldatmaca ya da adaletsizlik olarak görmemiz gerektiği anlamına gelmez.
Sınırı netleştirmemiz gerekebilir
Bazen sınır fazla genel olabilir:
İş sırasında beni rahatsız etmeni istemiyorum.
„Rahatsız etmek“ ne demek?
- Telefon etmek mi?
- Mesaj yazmak mı?
- Çalışma odasına gelmek mi?
- Ya önemli bir şey olursa?
O zaman daha somut bir açıklama istemek tamamen normaldir:
Buna saygı göstermek istiyorum. Tam olarak ne demek istediğini bilmek bana yardımcı olur. Sana, işten sonra okuyabileceğin bir mesaj göndermem uygun olur mu?
Bu, sınırı zorlamak değildir.
Bu, ona gerçekten nasıl saygı gösterebileceğimizi anlama çabasıdır.
Benzer şekilde:
Şu anda biraz alana ihtiyacım var.
şöyle sorup netleştirebiliriz:
Anlıyorum. Bugün tamamen yalnız mı kalmak istiyorsun, yoksa bu konuya akşam geri dönebilir miyiz?
Netlik, aynı cümleden herkesin farklı bir şey anlamasını önleyebilir.
Bazen bir sınır bizi de etkiler
Bazı sınırlar tarafsız değildir.
Partneriniz şöyle der:
Birlikte yaşamak istemiyorum.
Siz ise birlikte yaşamayı ilişkinin geleceğinin önemli bir parçası olarak görüyorsunuz.
Ya da:
Çocuk istemiyorum.
Siz ise çocuk istiyorsunuz.
Ya da:
İlişkide çok daha fazla yalnız kalmaya ihtiyacım var.
Sizin ise birlikte çok daha fazla zaman geçirmeye ihtiyacınız var.
Burada aradaki farkı çözecek bir ifade bulamayabilirsiniz.
Karşımızdakinin sınırına saygı göstermek, şöyle demek değildir:
„O zaman kendi ihtiyaçlarımdan vazgeçerim.“
Şöyle demek olabilir:
Birlikte yaşamak istemediğine saygı duyuyorum. Ama bu, uzun vadede benim için önemli. Bunun ilişkimiz açısından ne anlama geldiğini düşünmem gerekecek.
Karşınızdaki kendisi hakkında karar verir. Siz de hâlâ kendiniz hakkında karar verebilirsiniz.
Sınıra saygı göstermek, boyun eğmek demek değildir. Karşınızdaki, kendisi için neyin kabul edilebilir olduğunu belirleme hakkına sahiptir. Siz de kendiniz için neyin kabul edilebilir olduğuna karar verme hakkına sahipsiniz.
Bazı farklılıklar müzakereyle çözülemez
Çoğu zaman bir seçenek bulabiliriz. Bazen bulamayız.
Biri şöyle diyorsa:
Bunu istemiyorum.
diğeri de şöyle diyorsa:
Ben de bu olmadan bu ilişkiyi sürdürmek istemiyorum.
İkisinin de memnun olacağı bir uzlaşma bulunmayabilir.
Bu, mutlaka iletişimde başarısız olduğumuz anlamına gelmez.
Bazen iyi iletişim sayesinde yalnızca ihtiyaçlarımızın uyuşmadığını daha net anlamış oluruz.
Bu da önemli bir sonuçtur.
Karşımızdakinin sınırı beni gerçekten çok kısıtlıyorsa ne olur?
Birkaç seçeneğiniz var.
- Hoşunuza gitmese de sınırı kabul edebilirsiniz.
- İkinizin de ihtiyaçlarına saygı gösterecek başka bir seçenek olup olmadığını sorabilirsiniz.
- Bu durumda kendi neye ihtiyaç duyduğunuzu söyleyebilirsiniz.
- Bu düzenlemenin uzun vadede sizin için kabul edilebilir olmadığına karar verebilirsiniz.
Sağlıklı seçenekler arasında pek sayılmayacak olan şey şudur:
Karşımdakini, sınırını değiştirene kadar ikna etmeye çalışacağım.
Karşınızdakinin sınırı sizin için temel bir sorunsa, onu baskıyla yavaş yavaş aşındırmak yerine bunu açıkça dile getirmek çoğu zaman daha yararlıdır.
Sınıra saygı göstermek çok basit bir şekilde ifade edilebilir
Karşınızdaki:
Bugün misafir istemiyorum.
Siz:
Bugün hiç misafir istemediğini doğru mu anlıyorum?
Karşınızdaki:
Evet.
Siz:
Peki. Üzüldüm, çünkü onları görmeyi dört gözle bekliyordum. Buna saygı duyuyorum. Bir dahaki sefere ziyaretleri nasıl planlayacağımızı sonra konuşalım lütfen.
Birkaç cümleyle birkaç önemli şey yaptınız:
- sınırı doğru anladığınızı doğruladınız,
- sizi nasıl etkilediğini dürüstçe ifade ettiniz,
- karşınızdakini kararından döndürmeye çalışmadınız,
- ve gelecekte bir anlaşmaya varmak için alan açtınız.
Bu, şunlardan farklıdır:
Ama onlara geleceğime söz vermiştim.
Bana bunu yapamazsın.
Sadece bir saat kalacaklar.
Artık neyin seni rahatsız ettiğini gerçekten anlamıyorum.
Ne cevap vereceğinizi bilemediğinizde uygulayabileceğiniz basit bir sıralama
Şu sıra yardımcı olabilir:
Sınırı duyarım → anladığımı doğrularım → kendi duygumu ya da ihtiyacımı ifade ederim → baskı kurmam → kendi yapabileceklerime karar veririm.
Örneğin:
Bugün bu konu hakkında konuşmak istemediğini anlıyorum. Bunu çözmek istediğim için üzülüyorum. Ama bu konuya ne zaman geri dönebileceğimizi bilmeye ihtiyacım var. Yarın akşam senin için uygun olur mu?
Şu sınıra saygı gösteriyorsunuz:
„Bugün olmaz.“
Aynı zamanda kendi ihtiyacınız da ortadan kalkmıyor:
„Sorunu bir ara çözüme kavuşturmamız gerekiyor.“
İki tarafın da sınırlarına saygı göstermek böyle bir şey olabilir.
Karşımızdakinin sınırına saygı göstermek, kendi sesimizi kaybetmek demek değildir
Karşımızdakinin sınırı size hoş gelmeyebilir, abartılı bulabilirsiniz, planınızı zorlaştırabilir ya da sizde hayal kırıklığı veya korku uyandırabilir.
Bu duyguları inkâr etmeniz gerekmez; karşınızdakinin dünyayı görüş biçimine katılmanız da şart değildir.
Önemli olan başka bir şeydir:
Karşımızdakinin sınırının hoşumuza gitmesi ya da bizim istediklerimizle uyuşması gerekmez. Ona saygı göstermek, değişmesi için baskı kurmamak demektir. Ama bu sınırla kendi hayatınızda ne yapacağınıza yine siz karar verirsiniz.
„Hayır“a saygı göstermek, özellikle sonuç bizim için önemli olmadığında kolaydır
Gerçek bir konuşmada bir sınır, gerçekten istediğimiz bir şeyden vazgeçmemiz anlamına gelebilir.
- Partnerimiz konu hakkında konuşmaya devam etmek istemez.
- Arkadaşımız isteğimizi reddeder.
- İş arkadaşımız fazladan iş üstlenmek istemez.
- Yakın olduğumuz birinin daha fazla mesafeye ihtiyacı vardır.
İşte tam o zaman bir kez daha açıklama, ikna etme, tartışma ya da suçluluk duygusu yaratma isteği ortaya çıkabilir.
Duovio'da benzer durumları güvenli bir ortamda çalışabilirsiniz. Sanal bir kişi size sınır koyar; siz de kararını değiştirmesi için baskı kurmadan kendi hayal kırıklığınızı ya da ihtiyacınızı nasıl ifade edebileceğinizi deneyebilirsiniz.
Böylece anlamaya çalışmak, müzakere etmek ve baskı kurmak arasındaki farkı deneyimleyebilir; bunu yaparken kendinizden vazgeçmeden karşınızdakine saygı gösteren bir tepki bulabilirsiniz.