„Sen benimle hiç ilgilenmiyorsun.“
„Bana hiçbir konuda yardım etmiyorsun.“
„İşin belli ki benden daha önemli.“
Bu tür cümlelerin arkasında çoğu zaman karşıdakini incitme çabası yoktur. Arkalarında tamamen meşru bir ihtiyaç olabilir:
- Seninle daha fazla zaman geçirmek istiyorum.
- Yardıma ihtiyacım var.
- Beni dinlediğini hissetmek istiyorum.
Ne var ki ihtiyacımızı söylemek yerine karşımızdakinin neyi yanlış yaptığından söz etmeye başlarız.
Böylece bütün konuşma başka bir yöne kayabilir.
Sitem çoğu zaman bir ihtiyacı gizler
Bir durum düşünün:
Partneriniz birkaç akşam üst üste işten geç geliyor.
Şöyle diyebilirsiniz:
Son zamanlarda bizi tamamen boşladın.
Ama aslında neye ihtiyacınız var?
Belki şunu istiyorsunuz:
Son zamanlarda neredeyse hiç görüşemiyoruz ve birlikte geçirdiğimiz zamanı özlüyorum. Bu hafta sadece kendimize ayıracağımız bir akşamımız olsun istiyorum.
Her iki cümle de aynı memnuniyetsizlikten doğar.
Ama etkileri çok farklı olabilir.
İlki karşıdaki kişiyi değerlendirir ve karşıdaki haklı olarak kendini savunabilir.
İkincisi size ne olduğunu ve neyi değiştirmek istediğinizi anlatır.
İnsanın karakterini değil, davranışını tanımlayın
Bir şey uzun süre rahatsız ettiğinde kolayca genelleme yapmaya başlarız:
Bencilsin.
Güvenilmezsin.
Beni hiç dinlemiyorsun.
Bu tür ifadeleri karşıdaki kişi için anlamak zordur.
Tam olarak neyi değiştirmesi gerekiyor?
Somut davranışı anlatmak çok daha yararlıdır:
Ben sana bir şey anlatırken birkaç kez telefonunu eline aldığında, beni dinlemediğini hissediyorum.
Artık ne hakkında konuştuğunuz açıktır.
Şunu söylemiyorsunuz:
„Kötü bir dinleyicisin.“
Şunu söylüyorsunuz:
„Bu somut davranışın beni rahatsız ediyor.“
Somut bir davranış hakkında konuşmak çok daha kolaydır.
„Her zaman“ ve „asla“ ifadelerine dikkat edin
Hayal kırıklığına uğradığımızda mutlak ifadeler neredeyse kendiliğinden gelir:
Sen asla ortalığı toplamıyorsun.
Her şeyi hep ben halletmek zorundayım.
Ne istediğimi bana asla sormuyorsun.
Sorun şu ki konuşma çok hızlı bir şekilde bu ifadenin gerçekten doğru olup olmadığını kanıtlamaya dönüşür.
Bu doğru değil, geçen hafta ben temizlik yaptım.
Bir anda ev işlerinin paylaşımını tartışmazsınız.
„Asla“ kelimesi üzerine tartışırsınız.
Bunun yerine somut konuşabilirsiniz:
Bu hafta mutfağı üç kez ben temizledim. Ev işlerini daha eşit paylaşmamıza ihtiyacım var.
Somut durumları çözmek, bütün ilişki hakkında hüküm vermekten daha kolaydır.
Karşınızdakinin aklından geçenleri varsaymayın
Bir diğer yaygın adım da niyet atfetmektir:
Ne istediğim umurunda değil.
Bunu bilerek yapıyorsun.
Sadece beni kızdırmak istiyorsun.
Belki buna gerçekten inanıyorsunuz.
Ama karşınızdakinin aklını okuyamazsınız.
Gözlemleyebildiğiniz şeyi ve bunun sizi nasıl etkilediğini anlatmak çok daha güvenlidir.
Şunun yerine:
Seni beklediğimin hiç umurunda değil.
şöyle diyebilirsiniz:
Geç geldiğinde ve bana haber vermediğinde bekliyorum ve ne zaman geleceğini bilmiyorum. Bir dahaki sefere bana mesaj atmana ihtiyacım var.
Karşınızdakinin düşüncesiz olup olmadığına karar vermek zorunda değilsiniz.
Ona hangi davranışın sizi rahatsız ettiğini ve bunun yerine neye ihtiyacınız olduğunu söylüyorsunuz.
Nasıl hissettiğinizi söylemek henüz bir rica değildir
Bazen duygularımız hakkında konuşmayı öğreniriz, ama karşımızdaki bizden tam olarak ne istediğimizi hâlâ bilmez.
Örneğin:
Son zamanlarda çok bunalmış hissediyorum.
Bu önemli bir bilgidir.
Ama partneriniz onu dinlemenizi mi, ev işlerinin bir kısmını üstlenmesini mi yoksa size yalnız kalabileceğiniz bir akşam ayırmasını mı istediğinizi anlamayabilir.
Somut bir rica eklemek yardımcı olur:
Son zamanlarda çok bunalmış hissediyorum. Bu hafta salı ve perşembe günleri alışverişi ve akşam yemeğini senin üstlenmene ihtiyacım var.
Artık karşınızdaki kişi neye yanıt verebileceğini biliyor.
Karşınızdakinin yalnızca neyi farklı yapması gerektiğini söylemeyin
Bazen sitem yerine ilk bakışta oldukça sakin görünen bir cümle kullanırız:
Benimle daha fazla konuşman gerektiğini düşünüyorum.
Bu cümlede hakaret ya da açık bir saldırı yoktur.
Yine de karşınızdaki kişi öncelikle şunu duyabilir:
„Seninle çok az konuşuyorum. Yanlış bir şey yapıyorum. Değişmeliyim.“
Peki „daha fazla konuşmak“ tam olarak ne demektir?
- Konuşmayı tam şimdi mi başlatmalı?
- Her akşam gününüzün nasıl geçtiğini mi sormalı?
- Duyguları hakkında daha fazla mı konuşmalı?
- Sizin duygularınızla daha fazla mı ilgilenmeli?
- Telefonunu bir kenara mı bırakmalı?
- Sizinle daha fazla zaman mı geçirmeli?
Yeterince konuştuğunu nasıl anlayacak?
„Benimle daha fazla konuşmalısın“ cümlesi böylece karşınızdakine yalnızca bir görev değil, bu görevi yerine getirme sorumluluğunun neredeyse tamamını da yükleyebilir.
Kendisi şunları anlamalıdır:
- aslında neyi özlediğinizi,
- neyi farklı yapması gerektiğini,
- bunu ne zaman yapacağını,
- ne sıklıkta yapacağını,
- ve ihtiyacınızın karşılandığını nasıl anlayacağını.
Hiçbir şey değişmezse kolayca şu cümle gelir:
Ben sana benimle daha fazla konuşman gerektiğini söylemiştim.
Ama karşınızdaki kişi hâlâ tam olarak ne yapması gerektiğini bilmiyor olabilir.
Kendimizin yeterince adını koymadığı bir ihtiyacı karşılamanın sorumluluğunu karşımızdakinden bekleyemeyiz.
Kendi ihtiyacımızı ifade etme sorumluluğu öncelikle bize aittir.
Karşımızdaki kişi neyi özlediğimizi otomatik olarak bilmek zorunda değildir. „Daha fazla“, „daha sık“, „daha iyi“ ya da „daha dikkatli“ ifadelerinin ne anlama geldiğini doğru tahmin etmek zorunda değildir.
Şunun yerine:
Benimle daha fazla konuşmalısın.
önce bize ne olduğunu anlatabiliriz:
Son zamanlarda akşamları çoğunlukla pratik meseleleri konuşuyoruz. Öylesine sohbet etmeyi ve diğerimizin neler yaşadığını bilmeyi özlüyorum.
Sonra ihtiyacı adlandırabiliriz:
Seninle gerçekten sohbet ettiğimiz daha fazla zamana ihtiyacım var.
Son olarak değişikliğin somut bir biçimini önerebiliriz:
Akşam yemeğinden sonra telefonlarımız olmadan yirmi dakika oturup günümüzün nasıl geçtiğini konuşabilir miyiz?
Artık karşınızdaki kişinin tahmin etmesine gerek yok.
Neyi özlediğinizi biliyor ve çözümün parçası olma fırsatı da buluyor.
Şöyle diyebilir:
Ben de bunu isterim.
Ama şöyle de diyebilir:
Her akşam yirmi dakika buna gücüm yetmeyebilir. Haftada üç kez nasıl olur?
İşte sorumluluk tam burada değişir.
Kendi ihtiyacımı ifade etmekten ben sorumluyum. İkimiz için de işe yarayacak bir anlaşma bulmaktan ise birlikte sorumluyuz.
Bu, karşınızdakine belirsiz bir görev verip onu, kendisine hiç doğru dürüst açıklamadığınız bir ölçüte göre daha sonra değerlendirmekten farklıdır.
„Yapmalısın…“ çoğu zaman değişme sorumluluğunu karşınızdakine aktarır. „Özlüyorum… ihtiyacım var… yapabilir misin…?“ ise önce kendi ihtiyacını adlandırma sorumluluğunu üstlenir, ancak ondan sonra karşınızdakini ortak bir çözüme davet eder.
İhtiyaç ve rica aynı şey değildir
Daha fazla yakınlığa ihtiyaç duyabilirsiniz.
Ama:
Her akşam iki saat benimle kanepede oturmalısın.
artık bir ihtiyaç değil, bu ihtiyacı karşılamanın belirli bir yoludur.
İhtiyaç şöyle olabilir:
Son zamanlarda birlikte geçirdiğimiz zamanı özlüyorum.
Rica ise örneğin şöyle olabilir:
Bu hafta telefonsuz ve işsiz bir akşamı birlikte geçirebilir miyiz?
Bu önemli bir farktır.
Gerçek ihtiyacımızı bildiğimizde, onu karşılamak için çoğu zaman daha fazla seçeneğimiz olur.
İyi bir rica somuttur
Şunları karşılaştırın:
Daha dikkatli olmana ihtiyacım var.
ve:
Akşamları konuşurken telefonu on dakikalığına bir kenara bırakabilir misin?
İlk ifade belirsizdir.
„Daha dikkatli olmak“ ne demektir?
İkincisi gerçekten yapılabilecek bir şeyi tanımlar.
Benzer şekilde şunun yerine:
Senden daha fazla desteğe ihtiyacım var.
Bu rica da belirsizdir; „daha fazla destek“ diyor olsa da desteği herkes farklı düşünebilir.
Bu, konu hakkında daha fazla konuşmak mı demektir? Pratik yardım teklif etmek mi? Görevlerin bir kısmını ya da tamamını üstlenmek mi? Yoksa hemen çözüm aramadan bir süre dinlemek mi?
Şu daha yararlı olabilir:
Zor bir günün ardından eve geldiğimde, çözüm aramaya başlamadan önce beni bir süre dinlemen bana iyi gelir.
Rica ne kadar somutsa, karşınızdaki kişinin aslında neye ihtiyacınız olduğunu anlama ihtimali de o kadar artar.
Rica „hayır“a da izin vermelidir
Rica ile talep arasındaki fark budur.
Şöyle dersiniz:
Cumartesiyi birlikte geçirmek istiyorum. Mümkün mü?
Karşınızdaki şöyle yanıtlar:
Bu cumartesi olmaz, başka bir planım var.
Sonra ne yaparsınız?
Eğer ardından şu gelirse:
Demek arkadaşların yine benden daha önemli.
o zaman ilk sorunuz aslında bir rica olmayabilir.
Yalnızca tek bir doğru yanıtın kabul edildiği bir talepti.
Gerçek bir rica, karşınızdakine kabul etme, reddetme ya da başka bir seçenek önerme alanı bırakır.
Bu, reddedilmenin sizi üzmesine izin verilmediği anlamına gelmez.
Şöyle diyebilirsiniz:
Bu beni üzdü, birlikte zaman geçirmeyi dört gözle bekliyordum. Pazar günü nasıl?
İhtiyacınızı ifade ederken karşınızdakinin de kendi ihtiyaçları olduğunu kabul ediyorsunuz.
İhtiyacınızı bir iddianameye dönüştürmek zorunda değilsiniz
Partnerinizin size önceden haber vermeden sık sık eve misafir çağırdığını düşünün.
Sitem şöyle olabilir:
Burada benim de yaşadığımı hiç umursamıyorsun. Hep canının istediğini yapıyorsun.
Oysa gerçek ihtiyacınız oldukça basit olabilir:
Birisi önceden konuşmadan bize geldiğinde kendimi rahat hissetmiyorum. Eve birini davet etmek istediğimizde önceden bilmeye ihtiyacım var. Bir dahaki sefere önce birbirimize söylememiz konusunda anlaşabilir miyiz?
Kimin kötü olduğunu söylemiyorsunuz.
Şunu söylüyorsunuz:
ne oluyor → sizi nasıl etkiliyor → neye ihtiyacınız var → ne rica ediyorsunuz.
Ya karşınızdaki aynı fikirde değilse?
İhtiyacı iyi ifade etmek, karşınızdakinin evet demesini sağlayacak sihirli bir teknik değildir.
Örneğin şöyle diyebilirsiniz:
Her hafta yalnız geçireceğim bir akşama ihtiyacım var.
Partneriniz de şöyle yanıtlayabilir:
Çocuklarla mevcut düzenimiz içinde bu bana fazla geliyor.
Bu, ihtiyacınızı kötü ifade ettiğiniz anlamına gelmez.
Gerçek konuşma şimdi başlar.
Şunları sorabilirsiniz:
Senin için ne gerçekçi olurdu?
Belki birlikte başka bir seçenek bulursunuz.
Belki de bazı ihtiyaçların kolayca uzlaştırılamayacağını fark edersiniz.
İyi iletişim anlaşmayı garanti etmez. Ama gerçekten hangi konuda anlaşamadığınızı anlamanıza yardımcı olur.
Nereden başlayacağınızı bilemediğinizde kullanabileceğiniz basit bir yapı
Kesin ve ezberlenmiş bir cümle kullanmak zorunda değilsiniz.
Ama şu sıra yardımcı olabilir:
Somut durum → sizi nasıl etkiliyor → ihtiyaç → rica
Örneğin:
Planlarımız değiştiğinde ve bunu ancak son anda öğrendiğimde kendi programımı ayarlamakta zorlanıyorum. Biraz daha öngörülebilirliğe ihtiyacım var. Bir dahaki sefere planın değişeceğini öğrenir öğrenmez bana haber verebilir misin?
Şunun yerine:
Seninle hiçbir şey planlanamıyor.
Anlam benzerdir.
Ancak bunu iletme biçiminiz tamamen farklıdır.
Mesele kusursuz konuşmak değil
Gerçek bir konuşmada her zaman sakin ve açık olamayabilirsiniz.
Bazen ağzınızdan bir sitem kaçar.
Her şeyi tek başıma halletmek zorunda kalmak artık beni bıktırdı.
Önemli olan, bunu düzeltebilmenizdir:
Bunu sitem ederek söyledim. Başka türlü deneyeyim. Son zamanlarda evin organizasyonunun çoğunun benim üzerimde olduğunu hissediyorum ve bundan yoruldum. Bazı şeyleri paylaşmamıza ihtiyacım var.
Konuşmanın yönünü değiştirebilme becerisi, her şeyi ilk seferde kusursuz ifade edebilme becerisinden çoğu zaman daha önemlidir.
Neye ihtiyacınız olduğunu bilmek sadece ilk adımdır
Makaleyi okurken şunu değiştirmek kolay görünür:
Senin için önemli değilim.
şununla:
Birlikte geçireceğimiz zamanı özlüyorum ve birbirimize ayıracağımız bir akşamımız olsun istiyorum.
Ama gerçek bir konuşmada karşınızdaki şöyle yanıt verebilir:
Bu hafta gerçekten buna zamanım yok.
İşte tam o anda, bir rica mı dile getirdiğiniz, yoksa karşınızdakinin kabul etmek zorunda olduğunu mu beklediğiniz ortaya çıkar.
Duovio içinde benzer bir durumu güvenli bir şekilde çalışabilirsiniz. Kendi sözlerinizle neye ihtiyacınız olduğunu söylersiniz, sanal kişi ricanıza yanıt verir ve konuşma cevabınıza göre devam eder.
Böylece ihtiyacınızı nasıl somut, sitemsiz ve baskı kurmadan ifade edeceğinizi deneyebilir, aynı zamanda karşı tarafa gerçekten yanıt verme alanı bırakabilirsiniz.