Hafta sonu evde kalmak istiyorum.
Ben de ailemin yanına gitmek istiyorum.
Yani yine senin istediğin olacak.
Ne yapmamı bekliyorsun? Gitmek istiyorum.
Böyle bir konuşma çok hızlı bir şekilde bir yarış gibi görünmeye başlayabilir.
Ya biri kazanır - ya da diğeri.
Bu durumda uzlaşmayı da ortada bir şey olarak düşünürüz:
O zaman sadece yarım gün gideriz ve ikimiz de biraz memnuniyetsiz oluruz.
Bazen böyle bir çözüm gerçekten en iyisidir.
Ama çoğu zaman daha iyi bir yol vardır.
Önce, aslında her birimizin neye ihtiyaç duyduğunu öğrenmek.
Talep, ihtiyaçla aynı şey değildir
Şöyle dersiniz:
Cumartesi günü evde kalmamızı istiyorum.
Bu, somut bir öneridir.
Ama bunun ardında şu ihtiyaçlar olabilir:
- dinlenmek,
- biraz huzur bulmak,
- birlikte zaman geçirmek,
- yeniden seyahat etmek zorunda kalmamak.
Diğer kişi şöyle der:
Ben ailemin yanına gitmek istiyorum.
Onun talebinin ardında şunlar olabilir:
- ailesiyle iletişimi sürdürmek,
- verdiği sözü tutmak,
- birine yardım etmek,
- ya da basitçe uzun zamandır görmediği insanlarla birlikte olma ihtiyacı.
Sadece şunlar üzerinden konuştuğumuz sürece:
evde
karşı:
ailemin yanında“,
durum birbiriyle bağdaşmayan iki seçenek gibi görünür.
Bunların ardındaki ihtiyaçları anladığımızda çok daha fazla seçenek ortaya çıkabilir.
Bir çözüm önermeden önce diğer kişi için neyin önemli olduğunu öğrenin
Çatışmalarda çoğu zaman uzlaşmayı çok hızlı öneririz:
O zaman iki saatliğine gideriz.
Diğeri:
Bunun bir anlamı yok.
Ve yine başladığımız yere döneriz.
Bunun yerine şu soru yardımcı olabilir:
Bu ziyarette senin için en önemli olan şey ne?
Belki şunu öğrenirsiniz:
Anneme bir konuda yardım edeceğime söz verdim.
Bu, şu sorundan farklı bir sorundur:
„Bütün hafta sonunu ailemin yanında geçirmek zorundayız.“
Ve çözüm tamamen farklı görünebilir.
Kendi ihtiyacınızı da açıkça ifade edin
Uzlaşma çabası bazen tek taraflı uyum sağlamaya dönüşür.
Peki, o zaman gidelim.
Dışarıdan bakıldığında sorun çözülmüş gibidir.
Ama içinizde şunu hissedebilirsiniz:
Yine geri adım attım.
Ve daha sonra şöyle dersiniz:
Ben hep senin istediğini yapıyorum.
Bu nedenle kendi ihtiyacınızı da söylemeniz önemlidir:
Bir çözüm bulmak istiyorum ama hafta sonunun bir bölümünü programsız geçirmek için gerçekten zamana ihtiyacım var. Son haftalarda çok yorgunum.
Böylece diğer kişiye ültimatom vermiş olmazsınız.
Sadece çözüm ararken eşit derecede önemsenmesi gereken bir şeyi konuşmaya dahil etmiş olursunuz.
Uzlaşma otomatik olarak yarı yarıya demek değildir
Bir kişinin pencerenin açık, diğerinin kapalı olmasını istediğini düşünün.
Uzlaşma olarak:
O zaman pencereyi yarı açık bırakalım.
işe yarayabilir.
Ama daha karmaşık ihtiyaçlarda matematiksel olarak ortadan bölmek çoğu zaman yeterli olmaz.
Örneğin:
Akşam sessizliğe ihtiyacım var.
Çalışmam ve birkaç telefon görüşmesi yapmam gerekiyor.
Çözüm şu olmak zorunda değildir:
İkimiz de biraz daha sessiz konuşmaya çalışırız.
Şöyle olabilir:
Sen çalışma odasında çalışırsın, ben de salonda olurum.
İkisi de gerçekten ihtiyaç duyduklarının büyük bir bölümünü elde etmiş olur.
Bu, mekanik olarak “ortada bir yerde” buluşmaktan çoğu zaman daha iyidir.
Tek bir seçenekten fazlasını arayın
İlk öneri ortaya çıktığında hemen onun üzerine tartışmaya başlama eğilimindeyiz.
Cumartesi günü oraya gitsek nasıl olur?
Hayır.
Ve konuşma orada biter.
Seçenekleri hemen değerlendirmek zorunda kalmadan birkaç alternatif oluşturmak yardımcı olabilir.
Örneğin:
Sadece cumartesi sabahı gidebiliriz.
Bu kez tek başına gidebilirsin.
Ziyareti gelecek haftaya erteleyebiliriz.
Pazar günü gidebilir, cumartesiyi boş bırakabiliriz.
Birdenbire iki seçeneğiniz olmaz:
benimki ve seninki.
Aralarından seçim yapabileceğiniz birkaç ortak seçeneğiniz olur.
Neyin vazgeçilmez, neyin esnek olduğunu sorun
Talebimizin her bölümü bizim için aynı derecede önemli değildir.
Örneğin:
Temmuz ayında on günlük bir tatile çıkmak istiyorum.
Sizin için asıl önemli olan belki de şudur:
- en az bir haftalığına gitmek.
Ama şu noktalar vazgeçilmez olmayabilir:
- tam olarak temmuz ayında,
- on günlüğüne,
- ya da belirli bir yere gitmek.
Diğer kişinin de değişmez ve esnek noktaları olabilir.
Şunu sormak yardımcı olur:
Bunlardan hangisi senin için gerçekten önemli, hangisinde geri adım atabilirsin?
Aynı soruyu kendinize de sormalısınız.
Uzlaşmayı teslim olmakla karıştırmayın
Uzlaşma şöyle görünebilir:
Cumartesi sabahını kendime ayırmaya ihtiyacım var, sen de ailene gitmek istiyorsun. Sabah tek başına gitsen, öğleden sonra birlikte olsak nasıl olur?
Teslim olmak ise şöyledir:
Peki, istemesem de giderim.
Fark sadece sonuçta değildir.
Aynı zamanda ihtiyacınızı ifade etme fırsatınızın olup olmadığı ve karar verilirken bunun gerçekten dikkate alınıp alınmadığı ile ilgilidir.
Bir kişi sırf çatışma çıkmasın diye neredeyse her zaman geri adım atıyorsa, bu uzun vadede sağlıklı bir uzlaşma değildir.
Gizli pazarlıklara dikkat edin
Uzlaşma bazen şuna dönüşür:
Peki, bunu yaparım ama sonra sen de bana bir şey borçlanırsın.
Ya da:
Geçen hafta ben geri adım attım, şimdi sıra sende.
İlişkilerde elbette karşılıklılık vardır.
Ama her anlaşma iyiliklerin hesabına dönüşmeye başlarsa yeni bir çatışma ortaya çıkabilir.
Daha iyi soru şudur:
Bu somut anlaşma ikimiz için de kabul edilebilir mi?
Şunun yerine:
Kim daha çok kez geri adım attı?
Anlaşma somut olmalıdır
Bazen çatışma şu cümleyle sona erer:
İkimiz de daha çok çaba gösterelim.
Kulağa hoş gelir.
Ama bu tam olarak ne anlama gelir?
Örneğin ev işlerini konuşuyorsanız:
Bana daha çok yardım etmelisin.
belirsizdir.
Somut bir anlaşma şöyle olabilir:
Bu ay salı ve cuma günleri alışverişi sen yapacaksın, hafta içi yemek işini de ben üstleneceğim.
Ya da:
İkimizden biri görevini yapamayacaksa, en geç bir gün önceden diğerine haber verecek.
Anlaşma ne kadar somut olursa, herkesin onu farklı yorumlama ihtimali o kadar azalır.
İyi bir anlaşma birkaç basit soruya yanıt verir
Şunları bilmek yardımcı olur:
- Kim ne yapacak?
- Ne zaman?
- Ne sıklıkla?
- Ya bu mümkün olmazsa?
- İşe yaramazsa anlaşmaya ne zaman geri döneceğiz?
Örneğin:
Bir ay boyunca hafta sonlarını dönüşümlü geçirmeyi deneyelim. Bir hafta sonunu birlikte planlayalım, diğerini de herkes kendi istediği gibi değerlendirsin. Bir ay sonra bunun bize uyup uymadığını konuşuruz.
Bu, gerçekten denenebilecek bir anlaşmadır.
Uzlaşma geçici olabilir
Her zaman kesin bir çözüm bulmak zorunda değilsiniz.
Bazen şöyle diyebilirsiniz:
Şu anda bize neyin uygun olacağını bilmiyoruz. İki hafta bunu deneyelim, sonra değerlendirelim.
Bu özellikle tekrar eden konularda yararlıdır:
- ev işleri,
- birlikte geçirilen zaman,
- çocuk bakımı,
- çalışma düzeni,
- ziyaretler,
- para.
Mükemmel çözümü sonsuza kadar aramak yerine küçük bir deney yapabilirsiniz.
İhtiyaçlar gerçekten bağdaşmıyorsa
Her farklılık zarif bir anlaşmayla çözülemez.
Örneğin bir kişi çocuk sahibi olmak ister.
Diğeri istemez.
Bu, şu şekilde çözülebilecek bir sorun değildir:
O zaman yarım çocuğumuz olur.
Bazı ihtiyaçlar ve değerler basitçe birbiriyle bağdaşmaz.
Yine de iyi iletişim burada da yardımcı olur.
İmkânsız bir uzlaşma yaratmakla değil.
Şunları açıkça göstermesiyle:
- Tam olarak hangi konularda farklı düşünüyoruz?
- Herhangi bir bölüm esnek mi?
- Bu farklılıkla yaşayabilir miyiz?
Bağdaşmazlığı dürüstçe kabul etmek, hiç kimsenin memnun olmadığı sahte bir anlaşmadan bazen daha iyidir.
Diğer kişi yalnızca kendi çözümünü istiyorsa
Şöyle diyebilirsiniz:
Bunun böyle olmasına ihtiyacım var.
Diğeri de:
Hayır. Benim dediğim olacak.
Bu noktada konu artık yalnızca uzlaşma aramak değildir.
Şu ilkeye dönebilirsiniz:
Bunu böyle istediğini anlıyorum. Ama ben bu çözüm konusunda rahat değilim. İkimizin de onaylayabileceği bir seçenek bulmamız gerekiyor.
Karşı taraf sizin hiçbir ihtiyacınızı kabul etmeye yanaşmıyorsa, sorun belki de yeterince iyi bir uzlaşma bulamamanız değildir.
Belki de henüz ortak bir uzlaşma ortaya çıkmıyordur.
Sırf huzur olsun diye geri adım atıyorsanız
Bunu fark etmek önemlidir.
Şöyle dersiniz:
Peki, o zaman senin istediğin gibi yapalım.
Ve rahatlama hissedersiniz.
Tartışma sona ermiştir.
Ama aynı zamanda içinizde kızgınlık ya da hayal kırıklığı olabilir.
Kendinize şu soruyu sormayı deneyin:
Bu çözümü kabul ediyor muyum, yoksa sadece çatışmanın artık sona ermesini mi istiyorum?
İkinci seçenek doğruysa şöyle demek daha iyi olabilir:
Daha fazla tartışmak istemiyorum ama şu anda bu çözümü kabul etmiyorum. Biraz daha düşünmeye ihtiyacım var.
Bu, daha sonra diğer kişinin yüzüne vuracağınız ani bir onaydan daha sağlıklı olabilir.
Diğer kişinin temel ihtiyacınızı kendiliğinden anlayacağını beklemeyin
Tatil, para ya da ziyaretler hakkında tartışabilirsiniz.
Ama yüzeyin altında bambaşka bir şey olabilir.
Örneğin:
Hafta sonunun tamamını yine senin ailene ayırmak istemiyorum.
Diğer kişi şunu duyar:
Ailemi sevmiyorsun.
Oysa siz şunu kastediyor olabilirsiniz:
Benim de dinlenmeye zaman ayırmaya ihtiyacım var.
Bunu söylemezseniz diğer kişi aslında sahip olmadığınız bir sorun hakkında pazarlık yapabilir.
Bu nedenle doğrudan şöyle söylemek yararlı olabilir:
Mesele onları görmek istememem değil. Mesele, hafta sonunun bir bölümünü programsız geçirmek istemem.
Birdenbire yeni seçenekler ortaya çıkar.
Anlaşma bulmak için basit bir yöntem
İhtiyaçlarınız farklı olduğunda şunları deneyebilirsiniz:
1. İhtiyacınızı tanımlayın.
Hafta sonu biraz dinlenmeye zaman ayırmaya ihtiyacım var.
2. Diğer kişinin ihtiyacını öğrenin.
Tam da şimdi ailemin yanına gitmemiz senin için neden önemli?
3. İhtiyaçları somut çözümlerden ayırın.
Yani sen onları görmek istiyorsun, benim de hafta sonunun bir bölümünü boş bırakmaya ihtiyacım var.
4. Birkaç seçenek önerin.
Sadece pazar günü gidebiliriz, cumartesi tek başına gidebilir ya da ziyareti gelecek haftaya erteleyebilirsin.
5. Somut bir çözüm üzerinde anlaşın.
Peki, cumartesi evde kalalım, pazar günü de öğle yemeğine gidelim.
Ancak bundan sonra bir anlaşma ortaya çıkar.
Amaç, ikinizin de her şeyi elde etmesi değildir
Uzlaşma çoğu zaman ikinizin de bir şeylerden vazgeçmesi anlamına gelir.
Ancak fark şuradadır: ikisi de aynı zamanda kendisi için gerçekten önemli olan bir şeyi elde ediyor mu.
Bu nedenle iyi bir anlaşmanın şu anlama gelmesi gerekmez:
%50 benim için, %50 senin için.
Şu anlama gelebilir:
Benim temel ihtiyacım gözetiliyor, seninki de öyle.
Bu mümkün değilse, yalnızca kâğıt üzerinde işleyecek bir anlaşma yapmaktansa bunu kabul etmek daha iyidir.
Anlaşma, diğer kişi sizin istediğinizi istemediğinde belli olur
Okurken şöyle demek kolaydır:
İkimize de uyacak bir çözüm bulalım.
Ama gerçek bir konuşmada diğeri şöyle cevap verebilir:
Başka hiçbir seçenek istemiyorum. Benimle gelmeni istiyorum.
İşte tam o zaman, sırf huzur olsun diye geri adım atmamak ya da kendi seçeneğiniz için mücadele etmeye başlamamak zorlaşır.
Duovio içinde benzer bir durumu güvenli bir şekilde çalışabilirsiniz. Sanal kişi kendi meşru ihtiyacına sahiptir ve ilk önerinizi kabul etmek zorunda değildir. Onun için neyin önemli olduğunu öğrenebilir, kendi ihtiyacınızı ifade edebilir ve her iki tarafı da gözeten somut bir çözüm arayabilirsiniz.