„Beni hiç dinlemiyorsun.“
„Yine yanlış yaptın.“
„Sana hiçbir şey söylenemiyor.“
„Bana hiçbir konuda asla yardım etmiyorsun.“
Bütün bu cümleler tamamen haklı bir memnuniyetsizlikten doğabilir.
- Belki gerçekten daha fazla ilgiye ihtiyacımız vardır.
- Belki biri yaptığı anlaşmaya uymamıştır.
- Belki işlerin çoğunun üzerimizde kaldığını hissediyoruz.
Ancak karşımızdaki kişiye çoğunlukla şunu iletiriz:
Yanlış bir şey yapıyorsun.
Ve çok daha az sıklıkla şunu:
Bu benim başıma geliyor ve senden şuna ihtiyacım var.
İşte bu fark, bütün konuşmayı değiştirebilir.
Karşımızdaki yalnızca neyi yanlış yaptığını değil, daha fazlasını da bilmeye ihtiyaç duyar
Partnerinizin tekrar tekrar şunu duyduğunu düşünün:
Bana hiç ilgi göstermiyorsun.
Belki yanlış bir şey yaptığını zaten çok iyi biliyordur.
Ama şunu da biliyor mu, neyi farklı yapması gerektiğini?
„Bana ilgi göstermek“ şu anlama mı geliyor:
- Konuşurken telefonu bırakmak?
- Haftada bir akşamı birlikte geçirmek?
- Nasıl olduğunuzu daha sık sormak?
- Daha çok konuşmak?
- Daha çok dinlemek?
- Size sarılmak?
- Gün içinde mesaj atmak?
Bunu söylemezsek, geriye tahmin etmek kalır.
Sonra da çabaladığı hâlde ihtiyacımız olandan tamamen farklı bir şey yaptığı için hayal kırıklığına uğrayabiliriz.
Gerçekten gözlemleyebileceğiniz şeylerle başlayın
Şunun yerine:
Beni dinlemiyorsun.
Somut durumu anlatmayı deneyin:
Sana bir şey anlatırken bu sırada birkaç kez telefonunu eline aldığında…
Şunun yerine:
Güvenilmezsin.
Şöyle denebilir:
Belgeleri pazartesiye kadar bana göndereceğin konusunda anlaşmıştık. Bugün çarşamba ve hâlâ elimde değil.
Şunun yerine:
İhtiyacım olan şeyleri umursamıyorsun.
Şöyle denebilir:
Son üç hafta sonunda ortak planımızı önceden konuşmadan değiştirdiğimizde…
Fark önemlidir.
- İlk ifade kişiyi değerlendirir.
- İkincisi, hakkında konuşulabilecek bir şeyi anlatır.
„Bencil olduğunu hissediyorum“
„Hissediyorum ki“ ifadesi bir duygudan söz etmez; „bir görüş ifade eder“.
Ben dili ifadeleri çoğu zaman sağlıklı iletişimin temeli olarak önerilir.
Ancak yalnızca „ben“ kelimesini kullanmak sağlıklı iletişimi garanti etmez.
Örneğin:
Bencil olduğunu hissediyorum.
Bu, ben diliyle kurulmuş bir ifade gibi görünür.
Oysa aslında hâlâ şunu söylüyordur:
Sen bencilsin.
Sadece biraz daha temkinli bir biçimde.
Buna kılık değiştirmiş ben dili denebilir.
Benzer şekilde:
Bana hiç ilgi duymadığını hissediyorum.
Bana saygı göstermediğini hissediyorum.
Korkunç davrandığını hissediyorum.
Bunlar tek başına duygular değildir.
Bunlar karşımızdaki kişi hakkındaki görüşlerimiz, yorumlarımız veya vardığımız sonuçlardır.
Gerçek bir duygu şöyle olabilir:
Üzgünüm.
Kızgınım.
Kendimi güvensiz hissediyorum.
Hayal kırıklığına uğradım.
Bu yüzden gerginim.
Bunlar içimizde olup bitenlerle ilgili bilgilerdir.
Etkiyi anlatın
Somut bir gözlemden sonra, durumun bizi nasıl etkilediğini söyleyebiliriz.
Örneğin:
Sana bir şey anlatırken telefonunu kontrol ettiğinde hayal kırıklığına uğruyorum ve konuşmamıza dikkat etmediğini hissediyorum.
Ya da:
Plan değişikliğini ancak son anda öğrendiğimde strese giriyorum, çünkü zamanımı buna göre artık ayarlayamıyorum.
Ya da:
Başkalarının yanında benimle ilgili şaka yaptığında kendimi rahatsız hissediyorum.
Artık karşımızdaki kişi çok daha fazla bilgi alır.
Sadece:
„Yanlış yapıyorsun.“
Değil:
„Bunun üzerimde böyle bir etkisi oluyor.“
Sonra ihtiyaç gelir
Ancak yalnızca duyguyu ifade etmek de neye ihtiyaç duyduğumuzu söylemeyebilir.
Kızgınım.
Peki.
Ama şimdi ne olacak?
Belki şunlara ihtiyacınız vardır:
- daha fazla güvence,
- daha fazla alan,
- saygı,
- yardım,
- birlikte zaman,
- huzur,
- öngörülebilirlik,
- sizi ilgilendiren konularda karar verebilme imkânı.
Örneğin:
Plan değişikliğini biraz daha erken bilmeye ihtiyacım var.
Ya da:
Bu konuşma sırasında birbirimizi gerçekten dinlediğimizi hissetmeye ihtiyacım var.
Ya da:
Ortak evimize gelecek misafirleri birlikte kararlaştırmamıza ihtiyacım var.
Birden, üzerinde çalışılabilecek bir şeye yaklaşmış oluruz.
Son olarak, size gerçekten neyin yardımcı olacağını söyleyin
Şikâyet ile rica arasındaki temel fark burada ortaya çıkar.
Şikâyet:
Bana hâlâ çok az yardım ediyorsun.
Rica:
Bu hafta alışverişi ve mutfağın temizliğini sen üstlenebilir misin?
Şikâyet:
Kendimize hiç zaman ayıramıyoruz.
Rica:
Bu hafta yalnızca kendimize ayıracağımız bir akşam belirlememizi istiyorum.
Şikâyet:
Yine geç geldin.
Rica:
On dakikadan fazla gecikeceğini fark edersen lütfen bana yaz.
Birden karşımızdaki, ondan istediğimiz değişikliğin nasıl olması gerektiğini tam olarak bilir.
Basit altın kural
Bir sorun hakkında konuşmak istediğinizde şu basit sıra yardımcı olabilir:
Ne görüyorum veya duyuyorum → bunun üzerimdeki etkisi ne → ne hissediyorum → neye ihtiyacım var → ne rica ediyorum
Örneğin:
Altı için anlaştığımız hâlde haber vermeden yarım saat geç geldiğinde, → bekliyorum ve ne olduğunu bilmiyorum. → Bu yüzden kızıyorum → ve daha fazla öngörülebilirliğe ihtiyacım var. → Gecikeceksen lütfen bana yaz.
Bu, şundan tamamen farklıdır:
Sana hiç güven olmaz.
İlk ifade karşımızdakine somut bir şeyi değiştirme fırsatı verir.
İkincisi ise ona öncelikle bizim gözümüzde nasıl biri olduğunu söyler.
Bunun ezberlenmiş bir kalıba dönüşmesi gerekmez
Sağlıklı iletişim şöyle olmak zorunda değildir:
X'i gözlemlediğimde Y hissediyorum, çünkü Z'ye ihtiyacım var; senden A'yı rica ediyorum.
Bu şekilde mekanik konuşursanız doğal gelmeyebilir.
Şu kadarı yeterlidir:
Plan son anda değiştiğinde bu beni oldukça strese sokuyor. Değişiklikleri daha erken bilmeye ihtiyacım var. Bu konuda anlaşabilir miyiz?
Amaç tek bir doğru cümleyi öğrenmek değildir.
Amaç, karşımızdakine nasıl biri olduğunu açıklamayı bırakıp ona bizim başımıza ne geldiğini ve neye ihtiyaç duyduğumuzu anlatmaya başlamaktır.
Şimdi de ters tarafı: Karşımızdaki konuştuğunda
Aynı ilke dinlerken de işler.
Sadece ters yönde.
Biri size şöyle der:
Sana hiç güven olmaz! Yine her şeyi kendi bildiğin gibi yaptın.
İlk tepkiniz şu olabilir:
Bu doğru değil!
Ya da:
Sanki sen her şeyi her zaman doğru yapıyorsun!
Böylece kimin daha kötü olduğu üzerine bir tartışma başlar.
Bunun yerine saldırıyı yeniden somut bir bilgiye çevirmeyi deneyebiliriz.
Örneğin:
Önceden konuşmadan planı değiştirmeme kızdığını duyuyorum. Doğru mu anlıyorum?
Karşımızdaki şöyle diyebilir:
Evet. Beni asıl kızdıran tam olarak bu.
Birden artık „güvenilmez“ bir insan olup olmadığınızı konuşmazsınız.
Somut bir sorununuz vardır.
„Şunu duyuyorum…“
Bu ifade çok yararlı olabilir.
Şöyle değil:
Sen benim kötü bir partner olduğumu söylüyorsun.
Ama şöyle:
Sana haber vermemiş olmama kızdığını duyuyorum.
Şöyle değil:
Yani yine her şeyin benim suçum olduğunu söylüyorsun.
Ama şöyle:
Bu kararı sana danışmadan vermiş olmamın seni rahatsız ettiğini duyuyorum.
Böylece önce mesajın gerçek özünün ne olduğunu doğrulamış oluruz.
Karşımızdaki bizi düzeltebilir:
Hayır, mesele kararı vermen değil. Bana hiç sormamış olman rahatsız ediyor.
Harika - artık daha kesin bir bilgi elde ettik.
Karşımızdaki üzerindeki etkiyi adlandırın
Onu anlıyorsak şöyle devam edebiliriz:
Ve bunun seni kızdırdığını anlıyorum.
Ya da:
Kendini görmezden gelinmiş hissettiğini anlıyorum.
Ya da:
Bu yüzden hayal kırıklığına uğradığını anlıyorum.
Böyle söylemek şunu ifade etmez:
Söylediğin her şeye katılıyorum.
Sadece şunu gösterir:
Bunun seni nasıl etkilediğini görüyorum.
Bu, bir çatışmada büyük önem taşıyabilir.
Anlamak, katılmak değildir
Bu önemlidir.
Biri şöyle der:
Gelmek istememene kızdım.
Şöyle cevap verebilirsiniz:
Bunun seni hayal kırıklığına uğrattığını anlıyorum.
Bu şu anlama gelmez:
O hâlde gelmeliydim.
Aynı şekilde şöyle de diyebilirsiniz:
Daha sık yanımda olmana ihtiyaç duyduğunu duyuyorum.
Sonra da:
Ama bunu sana vaat edemem.
Empati teslim olmak değildir.
Karşımızdakinin ihtiyacını anlayabilir ve aynı zamanda kendi sınırımızı koruyabiliriz.
Karşınızdakinin neye ihtiyaç duyduğunu sorun
Bazen sorunu anlarız ama karşımızdakinin nasıl bir çözüm beklediğini hâlâ bilmeyiz.
O zaman şu basit soru çok yararlıdır:
Senin neye farklı şekilde ihtiyacın var?
Ya da:
Böyle bir durumda sana ne yardımcı olurdu?
Cevap sizi şaşırtabilir.
Partneriniz şöyle der:
Sen sürekli çalışıyorsun.
Siz şöyle varsayarsınız:
Daha az çalışmamı istiyor.
Oysa belki şunu kastediyordur:
Daha az çalışmana ihtiyacım yok. Sadece hangi akşamları birlikte geçireceğimizi bilmek istiyorum.
Bu tamamen farklı bir sorundur.
Ve belki çözümü de çok daha kolaydır.
İhtiyacı seziyorsanız doğrulayın
Her zaman en baştan soru sormanız gerekmez.
Şöyle diyebilirsiniz:
Doğru mu anlıyorum; benzer değişiklikleri önce seninle konuşmama mı ihtiyaç duyuyorsun?
Ya da:
Senin için asıl önemli olan bunu önceden bilmek mi?
Karşınızdaki şöyle diyebilir:
Evet.
Ya da:
Hayır, mesele başka bir şey.
Her iki cevap da yararlıdır.
Çünkü yine aynı şeyi yapıyoruz:
Tahmin etmek yerine gerçeği doğruluyoruz.
Sonra somut bir çözüm önerin
Ne olduğunu, bunun nasıl bir etkisi olduğunu ve karşımızdakinin neye ihtiyaç duyduğunu öğrendiğimizde çözüm arayabiliriz.
Ama burada da tahmin etmemek iyi olur.
Şunun yerine:
Peki, bunu bir daha asla yapmayacağım.
Şöyle denebilir:
Bir dahaki sefere planın değiştiğini öğrenir öğrenmez sana yazmam senin için uygun olur mu?
Ya da:
Misafirleri her zaman önceden teyit etmemiz yardımcı olur mu?
Ya da:
Haftada bir akşamı yalnızca kendimize ayırmamız senin için uygun olur mu?
Böylece karşımızdakine şunu söyleme fırsatı veririz:
Evet.
Hayır.
veya:
Neredeyse, ama başka bir şeye daha ihtiyacım var.
Böylece çatışma yavaş yavaş bir anlaşmaya dönüşür.
Karşımızdaki adil olmayan biçimde konuştuğunda onun tarzını taklit etmek zorunda değiliz
Belki de en ilginç bölüm budur.
Biri şöyle der:
Senin benimle hiç ilgilendiğin yok!
Şöyle cevap vermek zorunda değiliz:
Bu manipülasyon.
Ya da:
Bu doğru değil.
Cümlenin altında ne olduğunu anlamaya çalışabiliriz:
Son zamanlarda sana çok az zaman ayırdığımı düşündüğünü duyuyorum. Seni asıl rahatsız eden bu mu?
Karşımızdaki:
Evet.
Sonra:
Ve bunun seni üzdüğünü anlıyorum. Neye farklı şekilde ihtiyacın var?
Belki şunu öğreniriz:
Haftada en az iki kez telefonsuz birlikte yemek yememizi isterdim.
Artık somut bir konumuz var.
İlk söylenen:
Benimle hiç ilgilenmiyorsun.
neredeyse çözülemezdi.
Ama her şeyi tercüme etmek zorunda değilsiniz
Biri şöyle diyorsa:
Salaksın.
şunu söylemek zorunda değilsiniz:
Sinirli olduğunu duyuyorum…
Bazen şöyle demek daha sağlıklıdır:
Seni rahatsız eden somut bir şey varsa söyle. Ama hakaretlerini dinlemeyeceğim.
Karşımızdakini anlamaya çalışmak, her türlü iletişim biçimine tahammül etmek anlamına gelmez.
Anlayış ve sınırlar birbirini tamamlayabilir.
Temel stratejinin iki yönü vardır
Konuşurken
Şunları söylemeye çalışırım:
Somut olarak ne görüyor veya duyuyorum?
Bunun üzerimdeki etkisi ne?
Bununla ilgili ne hissediyorum?
Neye ihtiyacım var?
Somut olarak neyin farklı olmasını isterdim?
Örneğin:
Konuşmamız sırasında telefonunu birkaç kez kontrol ettiğinde hayal kırıklığına uğruyorum. Şu anda birbirimizi gerçekten dinlediğimizi hissetmeye ihtiyacım var. Onu on dakika bırakabilir misin?
Dinlerken
Şunları anlamaya çalışırım:
Karşımda olan kişi aslında ne söylüyor?
Bu onu nasıl etkiledi?
Muhtemelen neye ihtiyacı var?
Doğru mu anlıyorum?
Onun için hangi çözüm kabul edilebilir?
Örneğin:
Konuşma sırasında telefonumu kontrol etmemin seni rahatsız ettiğini ve sonra kendini dinlenmemiş hissettiğini duyuyorum. Bir süre yalnızca konuşmamıza odaklanmama ihtiyacın var. Sorunumuzu çözene kadar telefonu bırakmam yardımcı olur mu?
Her iki taraf da aynı ilkeyi kullanır.
Daha az tahmin edin. Daha çok anlatın ve doğrulayın.
]
Bazen aslında aynı şey hakkında tartışmadığımızı fark ederiz
Partneriniz şöyle der:
Sen sürekli iştesin.
Siz şöyle duyarsınız:
Çok çalışıyorsun ve daha az çalışmalısın.
Böylece şöyle başlarsınız:
Ama şu anda önemli bir dönemden geçiyoruz ve…
Oysa önce şunu sorsaydınız:
Çalışma miktarım mı seni rahatsız ediyor, yoksa bununla ilgili daha somut bir şey mi?
Şu cevap gelebilirdi:
Çalışıyor olman beni rahatsız etmiyor. Ne zaman eve geleceğini asla bilmemek rahatsız ediyor.
Birden bütün çatışma değişir.
Sorun belki iş değildir.
Sorun öngörülebilirliktir.
Çözüm şu olmak zorunda değildir:
Daha az çalış.
Şöyle olabilir:
Geç geleceğini öğrendiğinde bana yaz.
Karşımızdakinin gerçekten neye ihtiyaç duyduğunu doğrulamanın anlamlı olmasının nedeni tam olarak budur.
Yol göstermeyen eleştiri kolayca başarısızlık duygusu yaratır
Bir kişi tekrar tekrar şunları duyarsa:
Yeterince dikkatli değilsin.
Duyarsızsın.
Yanlış yapıyorsun.
Yine beni hayal kırıklığına uğrattın.
ne konuda başarısız olduğuna dair çok ayrıntılı bir liste elde edebilir.
Ama hâlâ şunu bilmeyebilir:
Doğru olanı ne yapmalı?
Değişim istiyorsak, karşımızdakine bunun nasıl görünebileceğini anlama fırsatı vermek adildir.
Şöyle değil:
Daha düşünceli ol.
Ama şöyle:
Geç geleceğini biliyorsan lütfen bana yaz.
Şöyle değil:
Beni daha çok destekle.
Ama şöyle:
Seni endişelendiren bir şeyi anlattığımda, çözüm önermeye başlamadan önce lütfen beni bir süre dinle.
Birden karşımızdaki nasıl başarılı olacağını tahmin etmek zorunda kalmaz.
İyi iletişim zihin okumak değildir
Çatışmaların büyük bölümü tam da şu beklenti yüzünden ortaya çıkar:
Bunu zaten bilmesi gerekir.
Bunu kendi başına anlamalı.
Beni önemseseydi neye ihtiyacım olduğunu bilirdi.
Belki evet - ama çoğu zaman hayır.
Karşımızdaki kişinin deneyimleri, ihtiyaçları ve durumu anlama biçimi farklıdır.
Bu yüzden şunu söylemek çok daha adil olabilir:
Benim başıma gelen bu.
İhtiyacım olan bu.
Bu şekilde davranman bana yardımcı olur.
Aynı şeyi bizimle paylaşması için ona da alan açmak.
Varsayım anlaşma değildir
Gereksiz hayal kırıklıklarının çoğu çatışmanın kendisinden önce ortaya çıkar.
Bir şeyi tam olarak bilmeyiz; bu yüzden bir fikir oluşturur ve eksik bilgileri zihnimizde tamamlarız.
Akşam geleceğini söyledi.
Bundan bir varsayım doğar:
Herhâlde yedi gibi gelir.
Varsayım kolayca beklentiye dönüşür:
Yedide evde olacak.
Saat sekiz olur ve ortada yoktur.
Sonra hayal kırıklığı gelir:
Yine ona güven olmaz.
Oysa karşımızdaki kişi belki de hiç yedide geleceğini söylememiştir.
Sorunun bir bölümü onun yaptığı şeyden değil, şu zincirden doğmuştur:
tam olarak bilmiyorum → bir fikir oluşturuyorum → bundan bir varsayım çıkarıyorum → bu bir beklentiye dönüşüyor → beklenti karşılanmıyor → hayal kırıklığı geliyor
Benzer şekilde şunları bekleyebiliriz:
Partnerim şu anda sarılmaya ihtiyacım olduğunu mutlaka bilmeli.
İş arkadaşım bu görevi bugün tamamlamam gerektiğini anlamalı.
Beni iyi tanıyorsa bunun beni rahatsız ettiğini bilmesi gerekir.
Belki biliyordur - belki de bilmiyordur.
Bu nedenle varsayımı soruya, beklentiyi de somut bir anlaşmaya dönüştürmek çoğu zaman daha iyidir:
Akşam dediğinde yaklaşık kaç gibi düşünüyorsun?
Bu görevi bugün saat beşe kadar bitirmem gerekiyor. Bu senin için mümkün mü?
Zor bir gün geçirdim; şu anda çözüm aramaktansa beni dinlemene ihtiyacım var.
Aynı ilke ters yönde de işler.
Karşımızdakinin ne düşündüğü hakkında varsayımda bulunmayın - onun da sizin ne düşündüğünüzü doğru tahmin etmesini beklemeyin.
Emin değilseniz doğrulayın.
Kısa bir soru uzun bir yanlış anlaşılmayı önleyebilir.
Yanınızda götürebileceğiniz iki kural
1. Kendi deneyiminizden söz edin ve karşınızdakinin deneyimini doğrulayın.
Konuşurken özellikle kendi deneyiminizden söz etmeye çalışın:
Bunu görüyorum. Bu benim üzerimde böyle bir etki yaratıyor. Buna ihtiyacım var.
Dinlerken önce karşınızdakinin deneyimini anlamaya çalışın:
Söylediklerini duyuyorum. Bunun seni nasıl etkilediğini anlıyorum. Neye ihtiyacın olduğunu doğru mu anlıyorum?
Ancak bundan sonra şunu arayın:
Bu konuda ne yapabiliriz?
2. Varsayımda bulunmayın ve başkalarının da varsayımda bulunmasını beklemeyin.
Bir şeyi tam olarak bilmediğimizde kolayca varsayım oluştururuz. Bundan beklenti, karşılanmayan beklentiden de hayal kırıklığı doğar:
Tam olarak bilmiyorum → bir fikir oluşturuyorum → bundan bir varsayım doğuyor → bir beklenti oluşuyor → beklenti karşılanmıyor → hayal kırıklığı geliyor.
Bu yüzden sormayı, doğrulamayı ve ihtiyaçlarınızı açıkça söylemeyi tercih edin.
Varsayım anlaşma değildir. Karşınızdakinin zihninizi okumasını beklemeyin - siz de onun zihnini okumaya çalışmayın.
- Aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz.
- Her ihtiyacı karşılamak zorunda değilsiniz.
- Adil olmayan bir iletişim biçimini kabul etmek zorunda da değilsiniz.
Ama birbiriniz adına ne kadar az varsayımda bulunur ve ne kadar çok doğrulama yaparsanız, ikinizin de aslında ne hakkında konuştuğunuzu bilme ihtimali o kadar artar.
Sakin zamanlarda yapabilmek, çatışma sırasında yapabilmekten farklıdır
Okurken şu cümleyi değiştirmek kolaydır:
Beni hiç dinlemiyorsun.
Şuna:
Konuşma sırasında telefonunu kontrol ettiğinde kendimi dinlenmemiş hissediyorum ve onu bir süre bırakmana ihtiyacım var.
Ama gerçek bir konuşmada kızgınız, karşımızdaki savunmaya geçiyor ve birkaç saniye içinde yeniden şuraya dönüyoruz:
Gördün mü? Seninle hiç konuşulmuyor.
İşte bu nedenle bu iletişim biçimini çalışmak anlamlıdır.
Duovio içinde bir sitemi somut bir sorun tanımına dönüştürmeyi, bunun üzerimizdeki etkisini ve ihtiyacı adlandırmayı ve karşımızdakinin gerçekten yanıt verebileceği bir rica oluşturmayı deneyebilirsiniz.