Beni bu kadar sinirlendirmeseydin sana bağırmak zorunda kalmazdım.
Beni gerçekten sevseydin bunu yapardın.
Bu olmadı. Yine bir şeyler uyduruyorsun.
Bu tür cümleler rahatsız edici, incitici ve bazen de manipülatif olabilir.
Ama aynı zamanda önemli bir nokta da vardır:
Kötü formüle edilmiş tek bir cümle, bir insanı manipülatöre dönüştürmez.
İnsanlar bazen kendilerini savunur. Adil olmayan bir şey söyler. Abartır. Stres altında suçun bir kısmını başkasına aktarır. Önceki konuşmayı yanlış hatırlar. Sert tepki verir ve daha sonra bundan pişman olur.
Bu nedenle şu soruyu daha az düşünmek genellikle daha yararlıdır:
Bu kişi manipülatör mü?
Bunun yerine şu soruyu düşünmek:
Bu konuşmada gerçekten ne oluyor?
Etikete değil, davranışa odaklanın
“Manipülasyon” kelimesi bugün çok geniş bir anlamda kullanılıyor.
Bazen gerçek bir baskıyı veya başka bir kişiyi sistematik biçimde etkilemeyi ifade eder.
Bazen ise neredeyse her rahatsız edici cümle için kullanılır:
Bana katılmıyor.
Sinirlendi.
Beni hayal kırıklığına uğrattığını söyledi.
Durumu farklı hatırlıyor.
Bunların kendisi mutlaka manipülasyon değildir.
Somut davranışlara odaklanmak daha yararlıdır.
Örneğin:
- karşı taraf kendi davranışının sorumluluğunu size mi yüklüyor?
- kararınızı değiştirmeniz için sizde suçluluk duygusu yaratmaya mı çalışıyor?
- “hayır”ınıza saygı duyuyor mu?
- konu üzerinde kalabiliyor mu?
- farklı bir bakış açısına sahip olabileceğinizi kabul ediyor mu?
- kendi hatasını kabul edebiliyor mu?
- kendisini rahatsız eden iletişim biçimini söylediğinizde iletişim tarzını değiştiriyor mu?
Bu tür sorular, kişiyi tek bir kategoriye yerleştirmeye çalışmaktan genellikle daha pratiktir.
Sorumluluğu başkasına yüklemek
Şu cümleyi düşünün:
Beni bu kadar kışkırtmasaydın sana bağırmak zorunda kalmazdım.
Sizi gerçekten kızdıran bir şey yapmış olabilirsiniz.
Ancak bu, karşı tarafın öfkesini ifade etme biçiminden otomatik olarak sizin sorumlu olduğunuz anlamına gelmez.
Şöyle diyebilirsiniz:
Davranışımın seni kızdırdığını anlıyorum. Bunu konuşabiliriz. Ama bana bağırmandan ben sorumlu olamam.
Şunu söylemiyorsunuz:
„Ben yanlış hiçbir şey yapmadım.“
Şunu söylüyorsunuz:
„Benim davranışımla senin tepkini birbirinden ayıralım.“
Bu önemli bir farktır.
Suçluluk duygusu yaratmak
Yaygın bir başka baskı biçimi şöyle olabilir:
Beni sevseydin gelirdin.
Ya da:
Ben bunu senin için yapardım.
Ya da:
Yani senin arkadaşların yine benden daha mı önemli?
Bunun arkasında gerçek bir hayal kırıklığı olabilir.
Bu meşrudur.
Sorun, ilişkiniz veya ahlaki değeriniz bir kaldıraç olarak kullanılmaya başladığında ortaya çıkar:
„Beni seviyorsan kabul etmek zorundasın.“
Örneğin şöyle diyebilirsiniz:
Üzüldüğünü anlıyorum. Ama bu kez hayır demem, seni önemsemediğim anlamına gelmez.
Böylece duyguyu kabul eder, ancak baskıyı kabul etmezsiniz.
Reddi kabul etmemek
Şunlar arasında fark vardır:
Gelmek istemiyor musun?
Hayır, bugün gelemem.
Yazık. Peki ya yarın?
ve:
Hayır, bugün gelemem.
Ama neden?
Çünkü istemiyorum.
Bu bir neden değil. Neden istemediğini düzgünce söyle.
Tek bir ek soru mutlaka kötü bir şey anlamına gelmez.
Ancak reddiniz yalnızca karşı tarafın yeterince iyi kabul ettiği bir neden sunduğunuzda geçerli olmaya başlıyorsa, burada bir baskı oluşur.
Şu basit cümleye dönebilirsiniz:
Açıklama istediğini anlıyorum. Ama cevabım hâlâ hayır.
Nedeninizi sonsuza kadar savunmak zorunda değilsiniz.
Niyet atfetmek
Bir başka sorun, somut bir davranıştan sizin güdüleriniz hakkında bir iddia çıkarıldığında ortaya çıkar.
Beni küçük düşürmek için bunu bilerek yaptın.
Karşı taraf gerçekten küçük düşürülmüş hissediyor olabilir.
Ancak bu, niyetinizden emin olduğu anlamına gelmez.
Şöyle cevap verebilirsiniz:
Sana böyle göründüğünü anlıyorum. Bunu bu niyetle yapmadım.
Gerekirse şunu da ekleyebilirsiniz:
Ne yaptığımı ve bunun nasıl bir etkisi olduğunu konuşabiliriz.
Böylece onun deneyimini inkâr etmiş olmazsınız.
Sadece, sözde zihninizden geçenlerin yorumunu otomatik olarak kabul etmezsiniz.
Konuyu saptırmak
Şöyle bir durum düşünün:
Aramızdaki anlaşmaya uymaman rahatsız etti.
Karşı taraf şöyle cevap verir:
Sen her şeye uyuyor musun sanki? Geçen hafta ne oldu?
Kendisinin haklı bir itirazı olabilir.
Ancak bu şekilde ilk konu kaybolabilir.
Şöyle diyebilirsiniz:
Davranışımda seni rahatsız eden şeyi konuşabiliriz. Ama şimdi bu konuyu tamamlamak istiyorum.
Bu, karşı tarafı reddetmek değildir.
Bir seferde bir konuyu çözmeye çalışmaktır.
Aşırı genelleme
Sen bunu her zaman yapıyorsun.
Seninle hiçbir konuda asla anlaşamıyoruz.
Senin için hiçbir şey önemli değil.
Bu tür cümleler çatışma sırasında sık görülür.
Her zaman manipülasyon değildir. Bazen hayal kırıklığının yalnızca yanlış ifade edilmesidir.
Bunları yeniden somut duruma çevirmek yardımcı olur:
Tam olarak neyi kastediyorsun?
Ya da:
Bu kez ne olduğunu konuşalım.
Konuşma ne kadar somut olursa, etiketlere ve kişinin karakteri üzerine mücadeleye o kadar az yer kalır.
Herkesin farklı bir şey hatırlaması
Burada özellikle dikkatli olmak iyi olur.
Farklı bir anı, tek başına manipülasyon kanıtı değildir.
Biri şöyle der:
Anlaşmamızın saat sekiz için olduğunu hatırlıyorum.
Diğeri:
Kesin bir saat belirlemediğimizi hatırlıyorum.
İkisi de kendi versiyonuna içtenlikle inanıyor olabilir.
Bu nedenle çoğu zaman şöyle demek daha iyidir:
Ben bunu farklı hatırlıyorum.
şöyle demek yerine:
Bu hiç olmadı.
Hele ki:
Yine bir şeyler uyduruyorsun.
Her farklı hatırlama gaslighting değildir
“Gaslighting” kavramı bugün çok sık kullanılıyor.
Bazen gereğinden fazla.
İki kişi bir durumu farklı hatırlıyorsa, bu henüz birinin diğerini sistematik olarak manipüle ettiği anlamına gelmez.
Daha büyük bir uyarı işareti, örneğin tekrarlanan bir iletişim biçimi olabilir:
Bu hiç olmadı.
Her şeyi uyduruyorsun.
Bunu böyle hatırlıyorsan sende bir sorun var.
Kendi hafızana asla güvenemezsin.
Özellikle de bu tarz tekrar tekrar kullanılıyor ve aynı zamanda gerçekleri doğrulama ya da farklı bir bakış açısını kabul etme olasılığı reddediliyorsa.
O zaman bile karşı taraf hakkında hemen bir teşhis koymaktansa davranışı tanımlamak daha yararlıdır.
Örneğin:
Durumu nasıl hatırladığımızı karşılaştırmak yerine bana tekrar tekrar bir şeyler uydurduğumu söylediğinde, bu konuşmayı sürdürmek benim için zorlaşıyor.
Bu somuttur.
Ve buna yanıt verilebilir.
Tek bir cümle henüz bir örüntü oluşturmaz
Bir tartışma sırasında partnerinizin bir kez şöyle dediğini düşünün:
Beni sevseydin gelirdin.
Daha sonra sakinleşip şöyle der:
Bunu yanlış söyledim. Hayal kırıklığına uğramıştım ve seni baskı altına almaya çalıştım. Özür dilerim.
Bu, siz hayır dediğiniz her seferde benzer baskının tekrarlanmasından farklıdır.
Asıl önemli olan tekrarlanmadır.
Karşı tarafın kendi tepkisini değerlendirebilip değerlendirememesi de aynı derecede önemlidir.
Sorunu dile getirdiğinizde ne olduğuna dikkat edin
Bu, en pratik ipuçlarından biri olabilir.
Örneğin şöyle dersiniz:
Beni önemsiyorsan kabul etmek zorunda olduğumu söylediğinde, bunun içinde baskı hissediyorum.
Karşı taraf şöyle cevap verebilir:
Haklısın. Hayal kırıklığına uğradım ama seni zorlamak istemiyorum.
Bu, kendini düzeltebilme becerisini gösterir.
Ya da:
Tamam, anladım. Bunu başka türlü söyleyeceğim.
Bu da öyle.
Ama şöyle bir tepki de gelebilir:
Yani şimdi beni manipülatör mü ilan ediyorsun?
Sen yine her şeyi psikolojik açıdan yorumluyorsun.
Sorun, senin aşırı hassas olman.
Böylece ilk sorun yeniden size yüklenir.
Bu tür tek bir tepki henüz kesin bir şey kanıtlamayabilir.
Ancak siz bir sınır koyduğunuzda veya rahatsız edici bir iletişim biçimine dikkat çektiğinizde aynı mekanizma her seferinde tekrarlanıyorsa, bu dikkate değer bir bilgidir.
Onarma becerisine dikkat edin
Hepimiz bazen hata yaparız. İletişimde de.
Her an kusursuz derecede sağlıklı bir cümle kurmaktan çok daha önemli olan, şunları söyleyebilme becerisi olabilir:
Bunu abarttım.
Bunu sitem eder gibi söyledim.
Beni reddettiğini düşündüm ve sana baskı yapmaya başladım.
Bunu başka türlü söylemeyi deneyeceğim.
Kendi iletişimini onarabilme becerisi, konuşmanın zaman zaman çatışma içerse bile güvenli ve eşitlikçi olabileceğinin önemli bir göstergesidir.
Kendinizi de gözlemleyin
Manipülasyon hakkında okumaya başladığımızda başka bir sorun daha ortaya çıkabilir.
Onu her yerde aramaya başlarız.
Partneriniz şöyle der:
Gelmemene üzüldüm.
Biz ise şunu duyarız:
Suçluluk duygusu yaratmak.
Bir iş arkadaşınız şöyle der:
Anlaşmamızı farklı yaptığımızı sanıyordum.
Biz ise şunu duyarız:
Gaslighting.
Bir arkadaşımız bir şeyi iptal ettiğimiz için sinirlenir.
Biz de şöyle düşünürüz:
Sınırlarıma saygı duymuyor.
Oysa karşı tarafın da hayal kırıklığına uğramaya, katılmamaya veya kendi anısına sahip olmaya hakkı vardır.
Sağlıklı iletişim, karşı tarafın her zaman sakin, hemfikir ve duygusuz tepki vermesi anlamına gelmez.
Duygular otomatik olarak manipülasyon değildir
Birisi şöyle diyebilir:
Bu beni gerçekten üzdü.
Ve tam olarak bunu kastedebilir.
- Üzgün olabilir.
- Sinirlenebilir.
- Açıklama isteyebilir.
- Hatta bir süre savunmacı tepki verebilir.
Bunların hepsi normal iletişimin bir parçasıdır.
Manipülatif baskı daha çok, duygular diğer kişiyi zorlamak için bir araç olarak kullanıldığında ortaya çıkar:
Beni üzgün görmek istemiyorsan bunu yap.
Mesele yalnızca duygunun var olması değildir.
Mesele, duygunun konuşmada hangi rolü oynadığıdır.
Sınır her zaman otomatik olarak haklı değildir
“Sınır” kelimesi konusunda da benzer şekilde dikkatli olmak iyi olur.
Benim sınırım, arkadaşlarınla dışarı çıkamaman.
Bu artık yalnızca sizin için neyin kabul edilebilir olduğunu tanımlamak değildir.
Karşı tarafın davranışını yönetmeye yönelik bir girişimdir.
Sınır daha çok şöyle ifade edilebilir:
Birbirimizin zamanını kiminle geçirebileceğini kontrol ettiği bir ilişki içinde olmak istemiyorum.
Bu nedenle otomatik olarak şunu varsaymak doğru değildir:
„Bunun bir sınır olduğunu söyledim, dolayısıyla karşı taraf buna saygı göstermek zorunda.“
Sağlıklı iletişim, her iki tarafın ihtiyaçlarına ve sınırlarına da alan tanımayı gerektirir.
Tek bir cümleye değil, örüntüye odaklanın
İletişimin uzun vadede adil olup olmadığını değerlendirmek istiyorsanız şunları gözlemlemek yardımcı olabilir:
- Aynı davranış tekrarlanıyor mu?
- Daha fazla saldırıya uğramadan bu davranışa dikkat çekmek mümkün mü?
- Karşı taraf açık bir “hayır”a saygı duyuyor mu?
- Kendi payını kabul edebiliyor mu?
- Cezalandırılmadan farklı bir görüşe sahip olmak mümkün mü?
- Konuşma somut gerçeklere mi dönüyor, yoksa sürekli kişiliğinize mi geliyor?
- Özür ve anlaşmadan sonra bir şey değişiyor mu?
Tek bir cümle size dikkatli olmanız için neden verebilir.
Zaman içindeki örüntü size çok daha fazlasını söyler.
İletişimi adil olmayan bir iletişim olarak algıladığınızda ne yapmalısınız
Şu cümleyle başlamak zorunda değilsiniz:
Benimle manipülasyon yapıyorsun.
Bu, tüm konuşmayı hemen etikete taşıyabilir.
Çoğu zaman somut davranışı adlandırmak daha yararlıdır:
Beni önemsiyorsan kabul etmek zorunda olduğumu söylediğinde, bunun içinde baskı hissediyorum.
Kendi payımı konuşmak istiyorum ama bağırmandan sorumlu olmak istemiyorum.
Ben bu durumu farklı hatırlıyorum. Birbirimize bunu uydurduğumuzu söylememizi istemiyorum.
Hayır dedim. Kararımı daha fazla savunmak istemiyorum.
Kişisel saldırılarla devam edersek bu konuşmayı şimdi sonlandıracağım.
Böyle bir cevabın bir avantajı vardır.
Karşınızdaki kişinin nasıl biri olduğunu bilmek zorunda değilsiniz.
Sadece onunla nasıl bir iletişim kurmak istemediğinizi bilmeniz yeterlidir.
Hiçbir şey değişmediğinde
Bazen sorunu açıkça dile getirirsiniz.
Bir sınır koyarsınız.
Gerçeklere dönersiniz.
Daha sakin konuşmaya çalışırsınız.
Ama iletişim biçimi yine de tekrarlanır.
O zaman asıl soru şu olmayabilir:
Rahatsız olduğumu nasıl daha iyi açıklayabilirim?
Şu soru daha yararlı olabilir:
Bu iletişim biçimi değişmezse ben ne yapacağım?
Bazen bu, belirli bir konuşmayı kesmek anlamına gelir.
Bazen belirli durumlardan uzak durmak.
Bazen iş birliği biçimini değiştirmek.
Ciddi veya uzun süreli sorunlarda çatışmanın dışından destek aramak uygun olabilir.
İyi iletişim birçok şeyi değiştirebilir.
Ancak karşı tarafın iş birliğine ilgi duymadığı bir yerde tek başına iş birliği yaratamaz.
Amaç manipülatörleri ortaya çıkarmayı öğrenmek değildir
Daha yararlı bir hedef vardır.
Şunları fark etmeyi öğrenmek:
Burada üzerimde baskı oluşuyor.
Burada sorumluluk başkasına aktarılıyor.
Burada ilk konu kayboluyor.
Burada davranışım yerine kişiliğim değerlendiriliyor.
Burada reddim kabul edilmiyor.
Ve ardından karşı tarafı teşhis etmeye veya yenmeye gerek duymadan tepki verebilmek.
Adil olmayan iletişime karşı sağlıklı korunma, her cümlede manipülasyon aramaya başlamaktan geçmez.
Somut davranışı adlandırabilmekten, gerçeklere bağlı kalmaktan, sınır koymaktan ve karşı tarafın bu sınıra saygılı biçimde karşılık verip veremediğini gözlemlemekten geçer.
Konuşmanın ortasında baskıyı fark etmek çok daha zordur
Örnekleri okurken şöyle demek kolay olabilir:
Bu artık suçu başkasına atmak.
Ama gerçek bir konuşmada şunu duyarsınız:
Beni sadece yarım yamalak dinlemeseydin böyle tepki vermek zorunda kalmazdım.
Ve birkaç saniye içinde karar vermeniz gerekir:
Bu eleştiride doğru olan bir şey var mı?
Şu anda bana ait olmayan bir şeyin sorumluluğunu mu üstleniyorum?
Devam etmenin anlamı var mı, yoksa bir sınır mı koymam gerekiyor?
Bu tür durumları Duovio içinde güvenli bir şekilde çalışabilirsiniz. Sanal kişi suçlama, baskı, küçümseme veya konuyu saptırma kullanabilir; siz de kendi sözlerinizle karşılık verirsiniz.
Böylece gerçekleri saldırıdan ayırmayı, gerçekten size düşen sorumluluk payını üstlenmeyi ve sonsuz savunmaya ya da karşı saldırıya itilmemeyi deneyebilirsiniz.