- „Aslında benim için fark etmez.“
- „Peki, senin istediğin gibi yapalım.“
- „Boş ver, tartışmak istemiyorum.“
İlk bakışta bu, sakinliği korumaya yönelik makul bir çaba gibi görünebilir.
Bazen gerçekten de böyledir.
Her anlaşmazlığı büyütmeye değmez. Her tercihimizin kabul edilmesi gerekmez. Bazen şöyle demek tamamen sağlıklıdır:
Benim için o kadar önemli değil. Sen karar ver.
Sorun, aslında bizim için önemli olduğu hâlde bunu tekrar tekrar söylemeye başladığımızda ortaya çıkar.
O zaman artık istediğimiz için geri adım atmıyor olabiliriz.
Çatışma yaşamamak için geri adım atıyoruz.
Sakinlik ve hemfikir olmak aynı şey değildir
Şunu hayal edin:
Hafta sonu birkaç kişiyi davet edebilir miyiz?
Yorgun olduğunuzu ve misafir istemediğinizi biliyorsunuz.
Yine de şöyle cevap veriyorsunuz:
Evet, sanırım olabilir.
- Diğer kişi memnun.
- Kavga çıkmadı.
- Dışarıdan bakıldığında ortalık sakin.
Ama içinizde şunlar yaşanıyor olabilir:
- Yine ne istediğimi söylemedim.
- Yine geri adım attım.
- Nasıl olsa evet diyeceksem bana neden soruyor?
Bu artık bir anlaşma değildir.
Gerçekte hissettiklerinize karşılık gelmeyen bir onaydır.
İstemediğimiz hâlde neden geri adım atarız?
Nedenler farklı olabilir.
- Karşımızdaki kişinin kızacağından korkabiliriz.
- Reddedilmekten çekinebiliriz.
- İhtiyacımızın yeterince önemli olmadığını düşünebiliriz.
- Ya da çatışmanın tehlikeli bir şey olduğu düşüncesine alışmış olabiliriz:
İstediğimi söylersem kavga çıkar.
Böylece sakinlik temel hedef hâline gelir.
Kendi ihtiyaçlarımız ise görünmez olmaya başlar.
Uzlaşma farklı görünür
Uzlaşma, her iki tarafın da konuşmaya bir şeyler getirmesi anlamına gelir.
Örneğin:
Bugün misafir istemiyorum, yorgunum.
Diğeri:
Onlarla görüşmek isterim.
Ve birlikte bir çözüm ararsınız:
Sadece iki saatliğine gelseler nasıl olur?
Ya da:
Bunu gelecek haftaya ertelesek nasıl olur?
Ya da:
Sen onlarla dışarıda buluş, ben evde kalayım.
İşte bu bir anlaşmadır.
Geri adım atmak ise daha çok şöyle görünür:
Benim için fark etmez.
oysa sizin için fark etmektedir.
Fark yalnızca sonuçta değildir.
Asıl fark, ihtiyacınızın karar verme sürecinin bir parçası olup olmadığıdır.
„Benim için fark etmez“ cümlesine dikkat edin
Bu cümle bazen gerçektir.
Ama bazen şu anlamlara gelir:
Ne istediğimi söylemekten korkuyorum.
Tartışmak istemiyorum.
Nasıl olsa sonunda senin istediğin olacak.
Bunu sık söylüyorsanız durup kendinize şu soruyu sormak yararlı olabilir:
Gerçekten benim için fark etmiyor mu?
Yoksa:
Sadece rahatsız edici bir konuşma yaşamaktan mı kaçınıyorum?
Arada büyük bir fark vardır.
Kısa vadede sakinlik, uzun vadede hayal kırıklığı
Geri adım atmak hızlı bir çözüm olarak oldukça iyi işe yarar.
- Çatışma sona erer.
- Gerilim azalır.
- Diğer kişi memnun olur.
Ama ihtiyaç ortadan kalkmamıştır.
Bu tekrarlandıkça hayal kırıklığı birikmeye başlayabilir.
Aylar sonra şöyle denebilir:
Her şey hep senin istediğin gibi oluyor.
Diğer kişi şaşırabilir:
Ama sen her zaman kabul ediyordun.
Teknik olarak haklıdır.
Kabul etmiştiniz.
Sadece itirazınızı yüksek sesle söylememiştiniz.
Diğer kişi geri adım attığınızı bilmiyor olabilir
Bu önemli bir noktadır.
Tekrar tekrar şöyle dediğinizde:
Tabii, sorun değil.
diğer kişinin aksini düşünmesi için bir nedeni olmayabilir.
Sizi bilerek görmezden gelmiyor olabilir.
Belki de söylediklerinize inanıyordur.
Bu nedenle yıllar sonra şöyle demek bazen haksızlık olur:
Ne istediğimi hiç önemsemiyorsun.
Uzun süre şunu belli ettiysek:
Benim için sorun değil.
ihtiyacımızı dile getirmemiş olmamızın sorumluluğunu da üstlenmemiz gerekir.
Sağlıklı bir ilişkinin anlaşmazlığa da ihtiyacı vardır
Bazen iyi bir ilişkinin hiç çatışma olmayan ilişki olduğunu düşünürüz.
Oysa görünür bir çatışmanın olmadığı ilişki otomatik olarak uyumlu değildir.
Bu, bir kişinin çoğu zaman sessiz kaldığı bir ilişki de olabilir.
Sağlıklı ilişki şu anlama gelmek zorunda değildir:
Her zaman aynı fikirde oluruz.
Şu anlama gelebilir:
Aynı fikirde olmayabiliriz ve ilişkimiz bunu kaldırabilir.
Aradaki fark temeldir.
„Tartışmak istemiyorum“ hem sağlıklı hem sağlıksız olabilir
Şu cümle:
Tartışmak istemiyorum.
şu anlama gelebilir:
Bunu daha sakin bir şekilde ele alalım.
Bu sağlıklıdır.
Ama şu anlama da gelebilir:
Bu konu hakkında hiç konuşmamayı tercih ederim.
O zaman sorun yerinde kalır.
Belki bugün patlamaz ama çoğu zaman daha sonra geri döner.
Geri adım atmak bir iyilik gibi görünebilir
Bazen şöyle düşünürüz:
Boş vereyim. Onu mutlu edeyim.
Bu güzel bir şey olabilir.
Bir ilişkide diğeri için bir şey yapmak tamamen normaldir.
Fark, bunu özgürce yapıp yapmadığınızdadır.
Örneğin:
Oraya gitmeyi pek istemiyorum ama bunun senin için önemli olduğunu biliyorum; bu yüzden bu kez memnuniyetle geleceğim.
Bu, şundan farklıdır:
Gitmezsem yine kızacak, en iyisi gideyim.
Sonuç aynı olabilir.
Ama içsel motivasyon tamamen farklıdır.
Artık sağlıklı bir şekilde geri adım atmadığınızı nasıl anlarsınız?
Birkaç işareti fark etmek yardımcı olabilir.
- Hayır demek istediğiniz hâlde sık sık evet diyorsunuz.
- Anlaşmadan sonra rahatlamaktan çok öfke hissediyorsunuz.
- Şöyle düşünüyorsunuz:
Ne istediğimi söylemenin zaten bir anlamı yok.
- Diğer kişinin tepkisinden, sorunun kendisinden daha çok korkuyorsunuz.
- Dışarıdan kabul ediyor ama daha sonra verdiğiniz onayı diğer kişinin yüzüne vuruyorsunuz.
- Ya da şunu bekliyorsunuz:
Rahatsız olduğumu anlaması gerekirdi.
Bütün bunlar, sakinliğin bedelinin fazla yükselmeye başladığını gösterebilir.
Her çatışma tehlikeli değildir
Bazı insanlar için ılımlı bir anlaşmazlık bile çok rahatsız edicidir.
Partneriniz şöyle der:
Bu fikir hoşuma gitmedi.
İçinizde ise şunlar tetiklenir:
- Kızgın.
- Bir şeyler yanlış.
- Bunu hemen düzeltmeliyim.
Oysa diğer kişi yalnızca memnuniyetsiz olabilir.
- Anlaşmazlık otomatik olarak reddedilmek değildir.
- Hayal kırıklığı otomatik olarak ilişkinin tehdit altında olduğu anlamına gelmez.
- Gerilim otomatik olarak felaket değildir.
Rahatsızlığa bir süre dayanabilmek, sağlıklı iletişimin önemli bir parçası olabilir.
Diğer kişiyi hemen sakinleştirmek zorunda değilsiniz
Şöyle dersiniz:
Bugün gitmek istemiyorum.
Diğeri cevap verir:
Buna üzüldüm.
İlk tepkiniz şu olabilir:
Peki, tamam, giderim.
Sırf onun hayal kırıklığını ortadan kaldırmak için.
Ama diğer kişi bir süre hayal kırıklığı yaşayabilir.
Bu, ilişkinin başarısız olduğu anlamına gelmez.
Şöyle diyebilirsiniz:
Üzüldüğünü anlıyorum. Ama bugün gerçekten gitmek istemiyorum.
Böylece onu görmezden gelmiş olmazsınız.
Sadece her rahatsız edici duyguyu ortadan kaldırma sorumluluğunu üstlenmezsiniz.
Bazen aslında neyden korktuğunuzu anlamanız gerekir
Sık sık geri adım atıyorsanız kendinize şu soruyu sormak yararlı olabilir:
Geri adım atmazsam ne olacağını düşünüyorum?
- Diğer kişi kızar mı?
- Hayal kırıklığına uğrar mı?
- Tartışır mı?
- Beni reddeder mi?
- Bencil görünür müyüm?
Belki de en büyük sorunun karar verilen konunun kendisi olmadığını fark edersiniz.
Asıl sorun tepkiden duyulan korkudur.
Bunu adlandırabildiğinizde üzerinde çalışmak çok daha kolay olur.
Küçük şeylerle başlayın
Uzun süredir geri adım atmaya alışkınsanız hayatınızın en büyük çatışmasıyla başlamanız gerekmez.
Küçük kararlarla pratik yapabilirsiniz.
Şunun yerine:
Nereye gideceğimiz benim için fark etmez.
şunu deneyin:
Bugün buraya gitmeyi tercih ederim.
Şunun yerine:
İstersen bunu bana bırak.
şunu deneyin:
Bugün artık bunu yapmak istemiyorum. Paylaşabilir miyiz?
Şunun yerine:
Nasıl istersen.
şunu deneyin:
İkinci seçenek benim için daha uygun olurdu.
Kulağa basit geliyor.
Ama geri adım atmaya alışmış biri için bu büyük bir değişim olabilir.
İhtiyacınızı savunmak zorunda değilsiniz
Sonunda ne istediğinizi söylediğinizde başka bir tuzak ortaya çıkabilir.
Buna hakkınız olduğunu kanıtlamaya başlarsınız.
Oraya gitmek istediğimizi biliyorum ama gerçekten çok yorgunum, geçen hafta da çok zordu ve…
Bazen şu kadarı yeterlidir:
Bugün evde kalıp dinlenmeye ihtiyacım var.
Nedenini açıklayabilirsiniz.
Ama ihtiyacınızın yeterince meşru olduğuna karşıdakini ikna edecek bir savunma sunmak zorunda değilsiniz.
Kendi ihtiyacınız otomatik olarak bir talep değildir
Daha az geri adım atmayı öğrenirken bunun tam tersi bir aşırılığa düşme riski vardır.
Şundan:
Her zaman geri adım atarım.
şuna geçilebilir:
Artık asla geri adım atmayacağım.
Ama amaç bu değildir.
Şunu söylemek:
Cumartesi gününü kendime ayırmak istiyorum.
şu anlama gelmez:
Sen yapmak istediğin her şeyi iptal etmelisin.
İhtiyacınız bir bilgidir.
Sonra birlikte bir çözüm arayabilirsiniz.
Daha sağlıklı tutum şu değildir:
ben geri adım atarım
veya:
sen geri adım atarsın
aksine:
ikimiz de konuşmanın içindeyiz.
Diğer kişi sizin itirazınıza alışık değilse
Uzun süre geri adım attıysanız değişiklik diğer kişiyi şaşırtabilir.
Şöyle dersiniz:
Bu sefer bunu istemiyorum.
Ve şu cevabı alırsınız:
Senin neyin var? Oysa daha önce hiç sorun etmezdin.
Bu, diğer kişinin sizi manipüle ettiği anlamına gelmek zorunda değildir.
Belki gerçekten rahatsız olduğunuzu hiç anlamamıştır.
Şöyle diyebilirsiniz:
Haklısın, daha önce bana tam olarak uymasa da sık sık kabul ederdim. Artık neye ihtiyacım olduğunu daha açık söylemek istiyorum.
İhtiyaçlarınızı hiç açıkça ifade etmediyseniz bu, şundan çok daha yararlıdır:
Yıllarca beni zorladın.
Ya diğer kişi anlaşmazlığı kaldıramazsa?
Ama değişikliğin bir sorunu açığa çıkarması da mümkündür.
Şöyle dersiniz:
Bugün istemiyorum.
Diğeri ise şöyle demeye başlar:
Demek artık senin için önemli değilim.
Sen tamamen değiştin.
Eskiden böyle değildin.
Canın ne istiyorsa yap.
Farklı bir isteğinizin her seferinde baskıya, suçlamaya veya cezalandırmaya yol açması, ilişki hakkında önemli bir bilgidir.
O zaman mesele yalnızca fikrinizi daha iyi ifade etmeyi öğrenmeniz değildir.
İlişkide iki farklı ihtiyaca gerçekten yer olup olmadığını gözlemlemek gerekir.
Ne pahasına olursa olsun sakinlik ilişkiye paradoksal olarak zarar verebilir
Geri adım atmak çoğu zaman tam da ilişkiye önem verdiğimiz için ortaya çıkar.
- Çatışma istemeyiz.
- Diğer kişiyi incitmek istemeyiz.
- İlişkiyi kaybetmek istemeyiz.
Ama bir ilişkide uzun süre boyunca bir kişi yok olursa gerçek yakınlık da kaybolmaya başlar.
Çünkü diğer kişi sizin gerçekte olduğunuz hâlinizle yaşamaz.
Şöyle diyen bir versiyonunuzla yaşar:
Sorun değil.
Benim için fark etmez.
Nasıl istersen.
Siz de zamanla şunu hissedebilirsiniz:
Aslında beni hiç tanımıyor.
Oysa belki de gerçekten ne istediğinizi görmesine uzun süre izin vermediniz.
İlişkiye saygı her çatışmadan kaçınmak anlamına gelmez
Bazen küçük bir çatışma, ilişkiyi korumanın bir yolu olabilir.
Bu bana uygun değil.
Burada farklı bir şey istiyorum.
Buna katılmıyorum.
Bu tür cümleler kısa süreli bir gerilim yaratabilir.
Ama aynı zamanda diğer kişiye gerçekten nerede durduğunuzu görme fırsatı verir.
Uzun vadeli bir ilişki için bu, sürekli süren görünürdeki uzlaşmadan çoğu zaman daha sağlıklıdır.
Her „evet“ten önce sorabileceğiniz basit bir soru
Otomatik olarak kabul etme eğiliminiz varsa bir an durmak yardımcı olabilir.
Evet demeden önce kendinize sorun:
Diğer kişinin kızmayacağını bilseydim, gerçekten kabul etmek ister miydim?
Cevabınız evetse harika.
Hayırsa nedenini anlamaya değer.
Belki yine evet dersiniz.
Ama bu kez bunu bilinçli bir karar olarak yaparsınız.
Çatışmadan kaçış olarak değil.
Cevap vermek için zamana ihtiyacınız olabilir
Hemen karar vermek zorunda değilsiniz.
Otomatik olarak geri adım atma eğiliminiz varsa şu cümle çok yararlı olabilir:
Biraz düşünüp karar vermem gerekiyor.
Ya da:
Otomatik olarak cevap vermek istemiyorum. Akşam sana haber vereceğim.
Bu size şunu anlamanız için alan açar:
Aslında ben ne istiyorum?
Diğer kişinin tepkisinin yarattığı anlık baskı olmadan.
İyi bir anlaşmada iki kişi de yer almalıdır
Sağlıklı bir uzlaşma şu değildir:
Ben dayanabildiğim için geri adım atarım.
Şu da değildir:
Benim bir sınırım olduğu için sen geri adım atarsın.
Bu, her iki tarafın da önem taşıdığı bir konuşmadır.
Bazen tam olarak istediğinizi elde edersiniz.
Bazen edemezsiniz.
Bazen konu diğer kişi için daha önemli olduğu için bilinçli olarak geri adım atarsınız.
Ama fark şudur: Karar verme sürecinde ortadan kaybolmamışsınızdır.
İhtiyacınız dile getirilmiştir.
Duyulmuştur.
Ve „evet“iniz gerçekten evet anlamına gelir.
Sakinlik her konuşmanın amacı olmak zorunda değildir
Bazen kısa süreli rahatsız edici bir an, uzun süren sessiz bir hayal kırıklığından daha iyidir.
Şunu söylemek:
Bu sefer bunu istemiyorum.
şundan daha zor olabilir:
Peki.
Ama çok daha dürüst bir ilişkiye alan açabilir.
Duovio içinde benzer durumları güvenli bir şekilde pratik edebilirsiniz. Sanal kişi sizden farklı bir ihtiyaç taşıyabilir ve ilk önerinize katılmayabilir. Ne istediğinizi nasıl söyleyeceğinizi, diğer kişinin itirazına dayanmayı ve sırf ortam sakin olsun diye otomatik olarak geri adım atmadan uzlaşma aramayı deneyebilirsiniz.