Biri sizden yardım ister.
Cumartesi benim yerime vardiyaya girebilir misin?
Ama siz bunu istemiyorsunuz. Zorlu bir haftayı geride bıraktınız ve cumartesiyi kendinize ayırmak istiyordunuz.
Yine de kendinizi şöyle derken bulursunuz:
Şey… galiba girebilirim.
Fikrinizi değiştirdiğiniz için değil.
Ama “hayır” deme düşüncesi sizde rahatsız edici bir suçluluk duygusu yarattığı için.
- Ya karşımızdaki kişiyi hayal kırıklığına uğratırsam?
- Ya bencil olduğumu düşünürse?
- Ya kızarsa?
- Ona yardım etmem gerekmez mi?
Böylece bazen aslında yapmak istemediğimiz şeyleri kabul ederiz.
Suçluluk hissetmeniz yanlış bir şey yaptığınız anlamına gelmez
Bu belki de en önemli noktadır.
Reddettikten sonra suçlu hissetmeniz, reddinizin otomatik olarak yanlış olduğu anlamına gelmez.
Suçluluk duygusu, yalnızca birini hayal kırıklığına uğrattığınız için ortaya çıkabilir.
Şunu düşünün:
Hafta sonu gelir misin? Uzun zamandır görüşmedik.
Siz şöyle cevap verirsiniz:
Bu kez gelemeyeceğim. Hafta sonu dinlenmeye ihtiyacım var.
Karşınızdaki kişi buna üzülebilir.
Siz de onu hayal kırıklığına uğrattığınız için üzülebilirsiniz.
Her iki şey de aynı anda doğru olabilir.
Birini hayal kırıklığına uğratabilir, ona zarar vermeden ya da yanlış bir şey yapmadan da davranabilirsiniz.
“Hayır” kişiyi reddetmek değildir
Yakın olduğumuz birinin isteğini reddettiğimizde, kolayca onun kendisini reddettiğimizi düşünebiliriz.
Oysa:
Bugün görüşmek istemiyorum.
şununla aynı şey değildir:
Seninle görüşmek istemiyorum.
Ve:
Bu kez sana yardım edemem.
şununla aynı şey değildir:
Sen benim için önemli değilsin.
Siz belirli bir isteği reddediyorsunuz; kişinin değerini ya da ilişkinin tamamını değil.
Tam da bu ayrım, reddettikten sonra suçluluk duygusu ortaya çıktığında yardımcı olabilir.
“Yeterince iyi” bir nedene sahip olmak zorunda değilsiniz
Suçluluk duygusuna verilen yaygın tepkilerden biri uzun uzun açıklama yapmaktır.
Gerçekten gelmek isterdim ama bu hafta çok zor geçti, bir de bitirmem gereken işler var ve son zamanlarda kötü uyuyorum, o yüzden senin için sakıncası olmazsa…
Sanki karşımızdaki kişinin hayır dememize izin vermesi için yeterince kanıt sunmamız gerekiyormuş gibi davranırız.
Oysa çoğu zaman şu kadarı yeterlidir:
Davetin için teşekkürler ama bu kez gelemeyeceğim.
Ya da:
Cumartesi vardiyaya giremem.
Elbette nedeninizi söyleyebilirsiniz. Yakın ilişkilerde açıklama yapmak son derece doğaldır.
Aradaki fark, bir şeyi paylaşmak istediğiniz için mi açıklama yaptığınız, yoksa kararınız için onay almanız gerektiğini düşündüğünüz için mi kendinizi savunduğunuzdur.
Nazikçe reddedebilirsiniz
Atılgan bir “hayır” sert olmak zorunda değildir.
Şöyle demeniz gerekmez:
Hayır. Bu senin sorunun.
Ama aynı şekilde şunu da söylemek zorunda değilsiniz:
Çok üzgünüm, gerçekten özür dilerim, umarım bana kızmazsın…
Karşınızdaki kişinin durumunu kabul ederken yine de reddedebilirsiniz:
Bunun sana çok yardımcı olacağını anlıyorum. Ama bu kez vardiyaya giremem.
Ya da:
Seni görmek isterdim ama bugün evde kalmaya ihtiyacım var. Başka bir gün için anlaşabiliriz.
Empati, onay anlamına gelmez.
Karşınızdaki kişinin neye ihtiyaç duyduğunu anlayabilir, yine de bu ihtiyacını karşılamak zorunda olmayabilirsiniz.
Gerçekte “beni ikna et” anlamına gelen “hayır”lara dikkat edin
Bazen reddedilme korkusuyla belirsiz cevaplar veririz:
Bilmiyorum…
Galiba bana pek uymuyor…
Bakayım, yapabilecek miyim…
Karşımızdaki kişi reddettiğimizi hiç anlamayabilir.
Bu nedenle şöyle devam edebilir:
Lütfen, sadece kısa bir süreliğine.
Biz de üzerimizde baskı kurulduğunu hissederiz.
Oysa kararımızı aslında henüz açıkça ifade etmemişizdir.
Bir şeyi istemediğinizi zaten biliyorsanız, şu ifade daha anlaşılır olabilir:
Hayır, bu kez yapamam.
Açık olmak kaba olmak zorunda değildir.
Aksine, cevabın hayır olduğunu baştan bildiğinizde belirsiz bir “belki” demekten daha adil olabilir.
Ya karşınızdaki kişi hayal kırıklığına uğrarsa?
Uğrayabilir.
Reddetmenin en zor kısmı da genellikle budur.
Şöyle dersiniz:
Bugün gelemeyeceğim.
Karşınızdaki kişi de şöyle cevap verir:
Buna üzüldüm. Seni görmeyi dört gözle bekliyordum.
Rahatsız edici duyguyu hemen ortadan kaldırmak isteriz:
Peki, o zaman gelirim.
Oysa karşınızdaki kişinin hayal kırıklığı, tek başına kararımızı değiştirmemiz gerektiğinin kanıtı değildir.
Onun duygusunu kabul edebilirsiniz:
Anlıyorum. Görüşemeyecek olmamıza ben de üzülüyorum.
Ve yine de kararınızı koruyabilirsiniz:
Ama bugün gerçekten gelemeyeceğim.
Karşınızdaki kişiyi reddinizden memnun olduğuna ikna etmek zorunda değilsiniz.
Ya sizi ikna etmeye başlarsa?
Bir ek soru sorması ya da başka bir çözüm bulmaya çalışması, reddinizi önemsemediği anlamına gelmeyebilir.
En azından bir saatliğine olmaz mı?
Teklifini değerlendirebilirsiniz.
Ama cevabınız değişmiyorsa her seferinde yeni bir gerekçe üretmek zorunda değilsiniz.
Hayır, bugün bir saatliğine bile istemiyorum. Başka zaman konuşuruz.
Karşınızdaki kişi devam ederse:
Demek ki beni pek önemsemiyorsun.
tam tersini kanıtlamaya başlamak çok cazip gelebilir:
Böyle bir şeyi nasıl söylersin? Geçen hafta ben…
Ama bu durumda konuşma, kararınızdan ilişkinizi kanıtlamaya kayar.
Bunun yerine şöyle diyebilirsiniz:
Bunu böyle hissetmene üzüldüm. Ama bugün gelmemem seni önemsemediğim anlamına gelmez.
Sınırınızı daha fazla savunmak zorunda değilsiniz.
Reddetmek her zaman sınır koymak değildir
Kendi sınırınızı, karşınızdaki kişi adına karar verme hakkıyla karıştırmamak da önemlidir.
Arkadaşlarınla dışarı çıkmanı istemiyorum.
bu, sizinle ilgili bir isteği reddetmekle aynı şey değildir.
İlişkilerde ihtiyaçlar ve sınırlar her iki tarafa da aittir.
Sizin:
Hayır, bugün canım istemiyor.
deme hakkınız olduğu gibi, karşınızdaki kişinin de size “hayır” deme hakkı vardır.
Bu nedenle sağlıklı iletişim yalnızca reddedebilme becerisi değildir. Aynı zamanda reddedilmeyi kabul edebilme becerisidir.
Önce evet dediyseniz
Belki otomatik olarak kabul ettiniz ve ancak daha sonra aslında evet demek istemediğinizi fark ettiniz.
O zaman bile çok geç olmayabilir.
Şöyle diyebilirsiniz:
Sen bana sorduğunda çok hızlı kabul ettim. Şimdi bunun altından kalkamayacağımı görüyorum. Fikrimi değiştirdiğim için özür dilerim ama cevabımı geri almam gerekiyor.
Elbette durum önemlidir. Birisi verdiğiniz söze dayanarak önemli bir düzenleme yaptıysa, değişikliğin etkisini de hesaba katmanız adil olur.
Ama bir kez evet demiş olmanız, kararınızı artık hiçbir zaman yeniden değerlendiremeyeceğiniz anlamına gelmez.
Basit bir “hayır” üç bölümden oluşabilir
Bir reddi nasıl ifade edeceğinizi bilmiyorsanız, basit bir yapı yardımcı olabilir:
Kabul etme → reddetme → olası alternatif
Örneğin:
Bana başvurduğun için teşekkür ederim. Bu kez sana yardımcı olamayacağım. Ama gelecek hafta bununla ilgilenebilirim.
Ya da sadece:
Davetin için teşekkürler. Bu kez gelemeyeceğim.
Her seferinde alternatif sunmak zorunda değilsiniz.
Ve her şeyden önemlisi: alternatifi yalnızca kendi suçluluk duygunuzu hafifletmek için sunmayın.
Amaç suçluluk hissetmemek değil
Belki bu yazıyı okuduktan sonra bile reddederken kendinizi rahat hissetmeyeceksiniz.
Bu normaldir.
Amaç, birini hayal kırıklığına uğratmış olmanızın sizin için tamamen önemsiz hale gelmesi değildir.
Amaç, kendinize şu soruyu sorabilmektir:
Şimdi gerçekten yapmak istediğim bir şeyi mi yapacağım, yoksa hayır demenin yaratacağı rahatsız edici duyguyu yaşamamak için mi evet diyorum?
Bazen karşınızdaki kişinin isteğini kabul etmeye karar verirsiniz.
Bazen de reddedersiniz.
Önemli olan “evet”inizin gerçekten evet anlamına gelmesi ve “hayır”ınızın, kendinizi kusursuz hissetmeseniz bile hayır olarak kalabilmesidir.
Prova ederek “hayır” demek çok daha kolaydır
Okurken şu cümle oldukça kolay görünür:
Bunun sana yardımcı olacağını anlıyorum ama bu kez yapamam.
Oysa gerçek bir konuşmada karşınızdaki kişi şöyle cevap verir:
Lütfen. Ben olsam senin için yapardım.
Ve bir anda cevabınızın arkasında durmak çok daha zorlaşır.
İşte bu tür durumları Duovio içinde güvenli bir şekilde deneyebilirsiniz.
Sanal bir kişi sizden bir şey ister, siz kendi sözlerinizle cevap verir ve o da reddinize karşılık verir. Böylece “hayır” demeyi açık ve saygılı bir şekilde, gereksiz yere kendinizi savunmadan pratik edebilir; aynı zamanda karşınızdaki kişi ilk reddinizi kabul etmediğinde ne yapacağınızı keşfedebilirsiniz.