Çoğu zaman oldukça fark edilmeden başlar.
Bana haber vermemiş olman hoşuma gitmedi.
Diğeri cevap verir:
Sana söylemiştim ya.
Hayır, söylemedin.
Demek ki dinlememişsin.
Öyle mi, yani suç yine bende mi?
Birkaç dakika sonra artık başlangıçta ne olduğundan konuşulmaz.
Daha yüksek sesle konuşulur. Eski kırgınlıklar eklenir. Her yeni cümle yeni bir savunma ya da saldırı doğurur.
Ve birdenbire konuşmayı durdurmak çok daha zor hale gelir.
Tırmanış genellikle bağırmakla başlamaz
Kızışmış bir tartışma her zaman büyük bir patlamayla ortaya çıkmaz.
Çoğu zaman küçük adımlardan oluşur:
- daha hızlı konuşuruz,
- karşımızdakinin sözünü kesmeye başlarız,
- sormayı bırakıp kanıtlamaya başlarız,
- „her zaman“ ve „asla“ ifadelerini kullanırız,
- sarkazm ekleriz,
- eski sorunları hatırlatmaya başlarız,
- içeriğe değil, tona tepki veririz,
- son sözü söylemeye çalışırız.
Bu değişimi ne kadar erken fark edersek konuşmanın yönünü değiştirmek o kadar kolay olur.
Birinin bağırmaya başlamasını beklemek zorunda değiliz.
Önce artık sorunu çözmediğinizi fark edin
Tırmanışın en iyi göstergelerinden biri, başlangıçtaki konunun dağılmaya başladığı andır.
Örneğin şu soruyla başlamış olabilirsiniz:
Aramızda konuşmadan planımızı neden değiştirdin?
Bir süre sonra ise şunları konuşmaya başlarsınız:
Sen zaten beni hiçbir zaman dinlemiyorsun.
Sen de her şeyi kişisel algılıyorsun.
Bunu her seferinde söylüyorsun.
Bu noktada konuşmayı durdurup neler olduğunu ifade etmek yardımcı olabilir:
Şu anda tamamen başka bir yere gittiğimizi hissediyorum.
Ya da:
Aynı anda birden fazla şey hakkında tartışmaya başlıyoruz. Başta konuştuğumuz konuya dönelim.
Böyle bir cümle tek başına sorunu çözmez.
Ama çatışmanın daha da genişlemesini önleyebilir.
Her cümleyi kazanmaya çalışmayın
Kızışmış bir konuşmada her şeye cevap verme isteği güçlüdür.
Bu doğru değil.
Ama bunu sen başlattın.
Peki ya geçen sefer?
O tamamen farklıydı.
Her cümle kazanmak istediğimiz küçük bir tartışmaya dönüşür.
Oysa bu tartışmalardan ne kadar çoğunu açarsak başlangıçtaki sorunu çözme ihtimalimiz o kadar azalır.
Bazen kendinize basit bir soru sorabilirsiniz:
Bu cümleye gerçekten cevap vermem gerekiyor mu?
Karşınızdaki şöyle derse:
Sen sadece her zaman haklı olmak zorundasın.
hemen şunu kanıtlamaya başlamanız gerekmez:
Bu doğru değil, geçen hafta bunun ... olduğunu kabul etmiştim.
Konunun kendisine dönebilirsiniz:
Şu anda hangimizin her zaman haklı olmak istediğini tartışmak istemiyorum. Bugünkü planla ne yapacağımızı çözmek istiyorum.
Bu, karşınızdakini görmezden gelmek değildir.
Konuşmayı çözülebilir halde tutma çabasıdır.
Kendi tepkinizi yavaşlatın
Gerilim arttığında genellikle daha hızlı tepki vermeye çalışırız. Tam da bu nedenle çatışmayı daha da hızlandırabiliriz.
Bazen tamamen basit bir değişiklik yardımcı olur: hemen cevap vermemek.
İki ya da üç saniye beklemek. Nefes almak. Karşı argüman sunmak yerine soru sormak.
Seni en çok rahatsız eden neydi?
Ya da duyduğunuzu özetlemek:
Demek ki seni asıl kızdıran, değişikliği ancak son anda öğrenmiş olman.
Böylece konuşmanın temposu yavaşlar.
Bir kişi yavaşladığında bazen diğeri de yavaş yavaş yavaşlar.
Gerilimi suçlamadan ifade edin
Şöyle diyebilirsiniz:
Aramızdaki durumun kızışmaya başladığını hissediyorum.
Bu, şundan farklıdır:
Yine olay çıkarıyorsun.
İlk cümle durumu anlatır.
İkincisi ise karşınızdaki kişiyi değerlendirir.
Benzer şekilde:
Şu anda ikimiz de oldukça sert konuşuyoruz.
şundan daha yararlı olabilir:
Üzerime havlamayı bırak.
Amaç tırmanıştan kimin sorumlu olduğunu belirlemek değildir.
Amaç, konuşma biçiminin sorunu çözmeyi engellemeye başladığına dikkat çekmektir.
Karşınızdakini ne pahasına olursa olsun sakinleştirmeye çalışmayın
Şu tür cümleler:
Sakin ol.
Histerik davranma.
Böyle kızman için bir neden yok.
genellikle gerilimi azaltmaz.
Çoğu zaman tam tersi bir etki yaratır.
Karşınızdaki şunu duyabilir:
„Duyguların haklı değil.“
Şunlar çok daha yararlı olabilir:
Bunun seni çok kızdırdığını görüyorum.
Ya da:
Bunun senin için önemli olduğu belli.
Bununla karşınızdakinin davranış biçimine katılmak zorunda değilsiniz.
Sadece konuşmada güçlü bir duygunun varlığını kabul etmiş olursunuz.
Duygu ile iletişim biçimini birbirinden ayırın
Bir insanın kızgın olmaya hakkı olabilir.
Ancak bu, hakaret etmenin, bağırmanın veya tehdit etmenin kabul edilebilir olduğu anlamına gelmez.
Dolayısıyla aynı anda şunları söyleyebilirsiniz:
Kızgın olduğunu anlıyorum.
ve:
Ama birbirimize bağıracaksak devam etmek istemiyorum.
Bu önemli bir ayrımdır.
Karşınızdakinin duygusunu yasaklamaya çalışmıyorsunuz.
Birbirinizle nasıl konuşacağınız konusunda sınır koyuyorsunuz.
Ne zaman ara vermeli
Bazen yalnızca yavaşlamak yeterli olmaz.
Şunları hissediyorsanız:
- aynı argümanları durmadan tekrarlıyorsanız,
- artık karşınızdakini dinlemiyorsanız,
- incitici bir şey söylemek istiyorsanız,
- konuyu sakin ve nesnel biçimde konuşamayacak kadar öfkeliyseniz,
- konuşma sürekli saldırılara dönüyorsa,
ara vermek daha iyi olabilir.
Örneğin:
Artık hiçbir yere varamıyoruz. Sakinleşmek için biraz zamana ihtiyacım var. Buna yarım saat sonra dönebilir miyiz?
Ya da:
Sonra pişman olacağım bir şey söylemek istemiyorum. Yirmi dakika ara verip sonra tekrar deneyelim mi?
Ara vermek iletişimin başarısızlığı değildir.
Bazen iletişimin devam edebilmesini sağlayan şey tam da budur.
Ara vermenin ardından geri dönmek gerekir
Ancak ara vermekle kaçmak arasında fark vardır.
Seninle konuşmayacağım.
tüm konuyu reddetmek gibi algılanabilir.
Şu ifade ise farklıdır:
Şu anda bunu iyi bir şekilde çözebilecek durumda değilim. Saat sekizde buna geri döneceğim.
Belirli bir dönüş zamanı, konunun ortadan kaybolmadığı konusunda karşınızdakine güven verir.
Şunun yerine:
Beni rahat bırak.
şöyle diyebilirsiniz:
Şimdi yarım saat yalnız kalmaya ihtiyacım var. Sonra yanına gelip bunu tamamlayacağım.
Bu çoğu zaman önemli bir fark yaratır.
Ara vermek ceza olmamalı
Konuşmayı kesmek, karşınızdakini cezalandırmak için kullanılıyorsa sağlıklı değildir.
Örneğin:
Benimle böyle konuşursan bir hafta seninle konuşmayacağım.
Bu artık durumu sakinleştirme çabası değildir.
Bir baskı yöntemidir.
Ara vermenin amacı şu olmalıdır:
gerilimi azaltmak ve konuşmaya geri dönmeyi mümkün kılmak.
Belirsizlik yaratmak ya da karşınızdakini davranışını değiştirmeye zorlamak değil.
Karşınızdaki ara vermek istemezse
Şöyle diyebilirsiniz:
Bunu hemen çözmemiz gerekiyor.
Bazı durumlarda gerçekten ertelemenin mümkün olmadığı koşullar vardır.
Ancak sıradan çatışmaların çoğunda kısa bir ara, tırmanışın devam ettiği yarım saatlik bir konuşmadan daha iyi olabilir.
Gerçekten ara vermeye ihtiyacınız varsa şöyle diyebilirsiniz:
Bunu şimdi çözmek istediğini anlıyorum. Ancak şu anda yapıcı bir şekilde devam edebilecek durumda değilim. Yirmi dakika sonra buna geri döneceğim.
Konuşmadan bir süre uzaklaşmaya ihtiyaç duyduğunuz konusunda karşınızdakinin onayını almak zorunda değilsiniz.
Ama ne zaman ve nasıl devam edeceğinizi açıkça söylemeniz adil olur.
Ara verdikten sonra doğrudan saldırıya dönmeyin
Ara vermek, geri döndüğünüzde ilk cümleniz şu olursa tek başına yeterli değildir:
Yani sonunda her şeyi mahvettiğini anladın mı?
Dönüş çok daha basit olabilir:
Baştan deneyelim. Seni neyin rahatsız ettiğini anlamak istiyorum.
Ya da:
Sanırım az önce ikimiz de savunmaya geçtik. Çözmemiz gereken konuya dönelim.
Ara vermenin amacı daha iyi argümanlar hazırlamak değildir.
Amaç, dinleme becerisi daha güçlü bir şekilde geri dönmektir.
Bir sonraki adıma odaklanın
Çatışma kızıştığında tüm ilişkiyi çözmeye çalışmayı bırakıp yalnızca tek bir somut adım bulmak yararlı olabilir.
Örneğin şunun yerine:
Yani bundan sonra aramızda ne olacak?
şunu deneyin:
Bir dahaki sefere planın konuşmadan değiştirilmemesi için ne yapabiliriz?
Şunun yerine:
Sen bana hiç saygı duymuyorsun.
şunu deneyin:
Plan değiştiğinde hemen birbirimize mesaj atmak konusunda anlaşabilir miyiz?
Bir sonraki adım ne kadar somut olursa yeni bir suçlama turu için o kadar az alan kalır.
Bazen çatışma tek taraflı olarak sakinleştirilemez
Yavaşlayabilirsiniz.
Sakin konuşabilirsiniz.
Saldırıya saldırıyla karşılık vermeyebilirsiniz.
Ara vermeyi önerebilirsiniz.
Yine de karşınızdaki hakaret etmeye veya baskı kurmaya devam edebilir.
O zaman amacınız artık çatışmayı „düzeltmek“ olmayabilir.
Konuşmayı bitirmek daha sağlıklı olabilir:
Buna geri dönmeye hazırım ama bu şekilde değil.
Ya da:
Şimdi konuşmayı bitiriyorum. Hakaret etmeden konuşabilecek hale geldiğimizde devam edebiliriz.
İyi iletişim, her çatışmayı sakinleştirebileceğiniz anlamına gelmez.
Bazen bu, şu anda yapıcı bir konuşmanın artık mümkün olmadığını fark etmek anlamına gelir.
Tartışmanın kızıştığını hissettiğinizde ne söyleyebilirsiniz?
Kısa cümleler yardımcı olabilir:
Şu anda bir kısır döngüye girmeye başladığımızı hissediyorum.
Tek bir somut konuya dönelim.
Şu anda ikimiz de oldukça sert konuşuyoruz. Yavaşlamayı deneyelim.
Bunun kimin daha suçlu olduğuna dair bir yarışa dönüşmesini istemiyorum.
Kısa bir ara vermem gerekiyor. Yirmi dakika sonra buna geri döneceğim.
Bunu çözmek istiyorum ama bu şekilde değil.
Bunlar sihirli cümleler değildir.
Onları saldırgan bir tonda söylersek tek başlarına çatışmayı kurtaramazlar.
Önemli olan niyettir:
konuşmanın daha da hızlanmasını durdurmak ve yeniden düşünebileceğimiz bir alan yaratmak.
Amacınız hiç tartışmamak değil
Anlaşmazlıklar ilişkilerin, ailenin ve iş hayatının sıradan bir parçasıdır.
Sağlıklı iletişimin amacı herkesin sürekli aynı fikirde olduğu ve kimsenin hiç öfkelenmediği bir durum değildir.
Daha önemli olan, gerilim yükselmeye başladığında ne yaptığımızdır.
Yeni bir saldırı ekleyip eklemediğimizdir.
Ne pahasına olursa olsun haklı olduğumuzu kanıtlamaya başlayıp başlamadığımızdır.
Ya da şöyle diyebilip diyemediğimizdir:
Artık hiçbir yere varamıyoruz. Bunu yavaşlatalım.
Bazen tam da bu cümle, çözülebilir bir sorunun çok daha büyük bir çatışmaya dönüşmesini engeller.
Çatışmanın tam içindeyken tırmanışı durdurmak daha zordur
Makaleyi okurken şöyle demek kolay görünebilir:
Ara verelim ve yarım saat sonra buna geri dönelim.
Ancak gerçek bir tartışmada karşınızdaki şöyle cevap verebilir:
Tabii. Söyleyecek bir şeyin kalmayınca yine kaçıyorsun.
İşte tam o anda yeniden açıklamaya, kendinizi savunmaya veya karşı saldırıya geçmeye başlamamak zordur.
Duovio içinde böyle bir konuşmayı önceden deneyebilirsiniz. Sanal kişi, gerçekten söylediğiniz şeylere tepki verir ve gerilim iletişiminize bağlı olarak artabilir, aynı kalabilir veya azalabilir.
Böylece kızışmış bir konuşmayı nasıl yavaşlatacağınızı, ne zaman ara önereceğinizi ve konuya güvenli bir şekilde dönmek için koşulları nasıl belirleyeceğinizi uygulayabilirsiniz.