İnternette nasıl iletişim kurulacağına dair pek çok tavsiye bulabilirsiniz.
- Kendini açıklama.
- Manipüle edilmene izin verme.
- Sınır koy.
- Onun oyununa gelme.
- Konuşmadan ayrıl.
Bu tavsiyelerin her biri belirli bir durumda çok yararlı olabilir.
Sorun şu ki durumlar aynı değildir.
İlişkiler de aynı değildir.
Partnerimizle başka, iş arkadaşımızla başka, ebeveynimizle başka ve muhtemelen bir daha hiç görmeyeceğimiz yabancı biriyle bambaşka konuşuruz.
Bir durumda sağlıklı bir sınır olan şey, başka bir durumda gerekenden sert bir tepki olabilir.
Bazen doğru olan özsavunma, başka bir zamanda aslında korumak istediğimiz ilişkiye zarar verebilir.
Aynı cümle farklı ilişkilerde farklı anlamlara gelebilir
Basit bir soru düşünün:
Neden gelmek istemiyorsun?
Bunu size yabancı biri soruyorsa başka bir açıklama yapma ihtiyacı duymayabilirsiniz.
İstemiyorum.
tamamen yeterli olabilir.
Ama partneriniz sorarsa:
Bugün neden benimle olmak istemiyorsun?
bunun arkasında ne olduğunu anlamaya çalışma olabilir.
Bu, sınırınıza saygı gösterilmediği anlamına gelmeyebilir.
Aynı şekilde iş arkadaşınız sorarsa:
Bu işi bugün neden yetiştiremeyeceksin?
bununla ek bir işi reddetme hakkınızı sorgulamıyor olabilir.
Belki de yalnızca projeyi nasıl planlayacağını bilmeye ihtiyaç duyuyordur.
Her durumda aynı tavsiyeyi kullanabilirsiniz:
Hayır demek zorunda değilsin.
Ve bu, belli bir açıdan doğru olurdu.
Ancak hakka sahip olduğunuz şey ile belirli bir ilişkide yapılması iyi olan şey arasında fark vardır.
Bir şeyi açıklamama hakkına sahip olmak, hiçbir şeyi açıklamamanın her zaman iyi olduğu anlamına gelmez
Bu önemli bir farktır.
Partnerinize şöyle dersiniz:
Hafta sonu hiçbir yere gitmeyeceğim.
Ve nedenini sorduğunda:
Bunu sana açıklamak zorunda değilim.
Gerçekten de zorunda olmayabilirsiniz.
Ama birlikte planlarınız varsa bu yanıt ilişkinizi kapatmak gibi algılanabilir.
Başka bir seçenek şudur:
Gitmek istemiyorum, çünkü son zamanlarda çok yoruldum ve dinlenmeye ihtiyacım var. Geleceğin için heyecanlandığını biliyorum; bu yüzden üzüldüğünü anlıyorum.
Sonuç aynıdır.
Gitmezsiniz.
Sınırınız korunmuştur.
Aynı zamanda karşınızdakine şu bilgiyi vermiş olursunuz:
Seni görüyorum. Kararımın seni de etkilediğini biliyorum. Hayır demem, ilişkimizin benim için ortadan kalktığı anlamına gelmiyor.
İletişimle yalnızca sorunu çözmeyiz. İlişkiyi de kurarız
Her konuşmanın en az iki katmanı vardır.
Biri pratiktir:
Ne oldu? Neye ihtiyacımız var? Neye karar vereceğiz?
Diğeri ilişkiseldir:
Bu konuşma sırasında birbirimize nasıl davranıyoruz?
Örneğin bir sorunu çok etkili biçimde çözebiliriz:
Hayır. Bunu yapmayacağım. Tartışma bitmiştir.
Belki böylece sınırımızı kusursuzca korumuş oluruz.
Ama birlikte yaşamaya, çalışmaya veya yakın bir ilişkiyi sürdürmeye devam etmek istediğimiz biri söz konusuysa bir soru daha sormaya değer:
Bu konuşmadan sonra aramızda ne kalacak?
- Güven mi?
- Saygı duygusu mu?
- Mesafe mi?
- Bir konuyu yeniden açmaya dair korku mu?
Çünkü iletişim yalnızca bir sonuca ulaşmamızı sağlayan araç değildir.
Aynı zamanda ilişkiyi sürekli olarak kurduğumuz veya zayıflattığımız biçimdir.
Yalnızca kendimizi düşünmek yetmez
Sağlıklı iletişimle ilgili pek çok tavsiye haklı olarak şunları vurgular:
- Sınırların üzerinde hakkın var.
- Her şeye katlanmak zorunda değilsin.
- Çevrendeki herkesin duygularından sorumlu değilsin.
Bu önemlidir.
Ancak iletişim yalnızca şu soruya indirgenirse:
„Kendimi nasıl korurum?“
önemli bir şey kaybolur.
Karşımızdaki kişinin de ihtiyaçları vardır.
Ve aramızda bir ilişki vardır.
Bu nedenle aynı anda üç şeyi düşünmek yardımcı olabilir:
- Benim neye ihtiyacım var?
- Karşımdaki kişinin başına muhtemelen ne geliyor?
- Bu konuşmadan sonra aramızda ne kalmasını istiyorum?
Bu üçüncü soru, çoğu zaman yanıt verme biçimimizi önemli ölçüde değiştirir.
Partner iş arkadaşı değildir. İş arkadaşı da yabancı biri değildir
Birinin çalışma biçiminizi tekrar tekrar eleştirdiğini düşünün.
Bir iş arkadaşınıza şöyle diyebilirsiniz:
İşimle ilgili somut geri bildirime ihtiyacım var. Kişisel değerlendirmeler bana yardımcı olmuyor.
Bu nesnel ve işlevseldir.
Ancak partnerlik ilişkisinde aynı tarz soğuk gelebilir:
Duygusal tepki vermek yerine somut bir talep ifade etmene ihtiyacım var.
Teknik açıdan mantıklı olabilir.
İlişki açısından ise iki şirket departmanı arasındaki bir konuşma gibi duyulabilir.
Partnerinizin yalnızca iletişim biçimini değiştirmenize ihtiyacı olmayabilir.
Belki de şunu söylemeye çalışıyordur:
„İncindim.“
Ve bazen önce şu şekilde yanıt vermek daha önemlidir:
Bunun seni gerçekten çok etkilediğini görüyorum. Nedenini anlamak istiyorum.
Ancak ondan sonra somut sorunu ele almak gerekir.
Partnerlere özgü iletişimi her yerde kullanmak da iyi değildir
Bunun tersi uç, herkesle derin bir anlayış kurmaya çalışmak olurdu.
Tanımadığınız biri saldırgan davranıyor.
Onunla ortak bir duygusal ihtiyaç aramak zorunda değilsiniz.
Bazen şu kadarı yeterlidir:
Benimle böyle konuşmayın.
Ve oradan ayrılmak.
Hiçbir ilişkiye ihtiyaç duymadığınız biriyle temel öncelik şu olabilir:
açıklık, güvenlik ve etkileşimi sonlandırmak.
Partnerle temel öncelik şu olabilir:
sınır + anlayış + yakınlığı korumak.
İş arkadaşıyla:
sınır + işlevsel iş birliği.
Ebeveynle:
sınır + uzun süreli ilişki geçmişi.
Bunlar aynı durumlar değildir.
İnternetteki tavsiye çoğu zaman ilişkinizi bilmez
Evrensel iletişim tavsiyelerinin başlıca sorunlarından biri budur.
Bir kişi şu başlıklı bir yazı okur:
Birinin sizi manipüle ettiğinin 5 işareti.
Ve şunlara dikkat etmeye başlar:
suçluluk duygusu yaratmak, sınırlara saygı göstermemek, gerçekliği sorgulatmak.
Sonra partneri şöyle der:
Yine işte uzun süre kaldığın için üzgünüm.
Ve kişi şöyle yanıt verir:
Duygularından sorumlu değilim. Suçluluk duygusuyla manipüle edilmeme izin vermeyeceğim.
Oysa partneri hiç manipülasyon yapmamış olabilir.
Belki yalnızca şunu söylemiştir:
„Seni özledim.“
Kişiyi manipülasyondan koruması gereken savunma tekniği, tam da o anda ilişkiye zarar vermiştir.
Etiket, kendi iletişimimizi de değiştirir
Karşımızdaki kişiyi şöyle sınıflandırdığımızda:
- manipülatör
- narsist
- zehirli insan
onun davranışlarını çoğu zaman bu filtreden yorumlamaya başlarız.
Hayal kırıklığını gösterir:
Bende suçluluk duygusu yaratıyor.
Katılmıyor:
Sınırlarıma saygı göstermiyor.
Bir konuşmayı farklı hatırlıyor:
Bana gaslighting yapıyor.
Konuşmayı bitirmek istiyor:
Bana baskı yapıyor.
Bu tanımlardan bazılarının kimi zaman doğru olması mümkündür.
Ama etiketin bir etkisi daha vardır:
bizi de değiştirir.
- Daha temkinli olmaya başlarız.
- Daha az açıklama yaparız.
- Daha az soru sorarız.
- Saldırıya hazırlanırız.
- Her soruyu baskı olarak algılarız.
- Her anlaşmazlığı kontrol girişimi olarak görürüz.
Ve bu, ilişkinin tüm dinamiğini değiştirebilir.
Bu nedenle şunu hatırlamak yararlıdır:
Etiket yalnızca karşımızdakini nasıl gördüğümüzü değiştirmez. Onunla konuşmaya başlama biçimimizi de değiştirir.
Bu, gerçekten adaletsiz iletişimi görmezden gelmek anlamına gelmez
Etiketlere karşı temkinli olmak şu anlama gelmez:
Her şeyi mazur görün.
Birisi sürekli olarak:
- reddinizi dikkate almıyor,
- kararınızı değiştirmeniz için suçluluk duygusu yaratıyor,
- sizi aşağılıyor,
- kendi davranışının sorumluluğunu size yüklüyor,
- somut gerçekleri ele almak yerine algınızı sorguluyor,
- aynı fikirde olmadığınız için sizi cezalandırıyorsa,
bunu ciddiye almak anlamlıdır.
Fark şu ki önce şu kararı vermek zorunda değilsiniz:
Bu nasıl bir insan?
Şu soruyla başlayabilirsiniz:
Aramızda tekrar tekrar ne oluyor ve buna nasıl karşılık vermek istiyorum?
Bu genellikle daha pratik ve daha isabetlidir.
Kendine, karşındakine ve ilişkiye saygı
Basit bir model yardımcı olabilir.
İyi iletişimde üç şeyi aynı anda gözetmeye çalışırız:
Kendine saygı
- Hayır diyebilirim.
- Kendi ihtiyacım olabilir.
- Hakareti veya baskıyı kabul etmek zorunda değilim.
- Sırf ortam sakin olsun diye kendi bakış açımdan vazgeçmek zorunda değilim.
Karşındakine saygı
- Karşımızdaki kişi katılmayabilir.
- Kendi ihtiyacı olabilir.
- Hayal kırıklığına uğrayabilir.
- Durumu farklı hatırlayabilir.
- Çözümümü otomatik olarak kabul etmek zorunda değildir.
İlişkiye saygı
- Birbirimizle nasıl konuştuğumuz benim için önemli.
- Uzun vadeli güvensizlik pahasına tek bir tartışmayı kazanmak istemiyorum.
- Açık olmak istiyorum ama gereksiz yere aşağılayıcı değil.
- Sınırımı korumak istiyorum ama cezalandırmak değil.
- Kendimi kaybetmeden açık olmak istiyorum.
İnternetteki tavsiyelerde çoğu zaman eksik olan tam da bu üçüncü bölümdür.
İlişkiyi her ne pahasına olursa olsun korumak gerekmez
Ancak burada ters yönde aşırıya kaçmamak da önemlidir.
İlişkiye saygı şu anlama gelmez:
İlişkiyi kaybetmek istemediğim için her şeye katlanmalıyım.
Bazen ilişkiyi değiştirmek, sınırlamak veya bitirmek için sebep tam da uzun süreli iletişim biçimidir.
Bazı ilişkiler tehlikelidir veya uzun süre aşağılayıcıdır.
Bazen de iki kişinin ihtiyaçlarının ya da değerlerinin bağdaşmadığı ortaya çıkar.
Dolayısıyla ilişkiye saygı, onu her ne pahasına olursa olsun sürdürmek anlamına gelmez.
Daha çok şunu ifade eder:
İletişimimin yalnızca beni ve karşımızdaki kişiyi değil, aramızda var olan şeyi de etkilediğini biliyorum. Ve bunu bilinçli olarak hesaba katıyorum.
Kendini feda etmekle ilişkiyi sertçe kesmek arasında geniş bir alan vardır
İnternet bazen iki uç seçenek sunar.
Biri:
Her şeyden önce anlayışlı ol, geri adım at ve çatışma çıkarma.
Diğeri:
Hiçbir şeyi sineye çekme. Sert bir sınır koy ve git.
Oysa gerçek hayatta ilişkilerin çoğu bu ikisinin arasında bir yerde yaşanır.
Şöyle diyebilirsiniz:
Hayır.
ve aynı zamanda:
Bunun seni hayal kırıklığına uğrattığını anlıyorum.
Şöyle diyebilirsiniz:
Benimle böyle konuşmanı istemiyorum.
ve aynı zamanda:
Sakinleştiğimizde bu sorunu çözmek istiyorum.
Şöyle diyebilirsiniz:
Seninle aynı fikirde değilim.
ve aynı zamanda:
Bunu neden farklı gördüğünü anlamak istiyorum.
Kendi sınırınızı korurken ilişkiyi de sürdürebilirsiniz.
Bazen daha fazla açıklama yapmak daha iyidir
Birisi sizi sürekli baskı altına alıyorsa kendinizi savunmayı bırakmanız sağlıklı olabilir.
Ama bazen açıklama, ilişkinin ihtiyaç duyduğu şeydir.
Partneriniz sorar:
Şu anda neden kendin için bu kadar zamana ihtiyaç duyuyorsun?
Yanıt:
Bunu sana açıklamak zorunda değilim.
belki haklı bir yanıttır.
Ama:
Son zamanlarda çok bunaldım ve akşamları biraz sessizliğe ihtiyacım var. Bu, seninle birlikte olmak istemediğim anlamına gelmiyor.
gereksiz bir reddedilmişlik duygusunu önleyebilir.
Bu zayıflık değildir.
Önem verdiğimiz kişiye vermeye karar verdiğimiz bir bilgidir.
Bazen daha az açıklama yapmak daha iyidir
Bununla birlikte, daha fazla açıklamanın ilişkiye yardımcı olmadığı durumlar da vardır.
Şöyle dersiniz:
Bugün gelmeyeceğim.
Ve ardından yarım saatlik bir pazarlık başlar.
Bu durumda şu daha sağlıklı olabilir:
Nedenini zaten açıkladım. Kararım değişmeyecek.
İlişkiyi gözetmek, sınırsız erişilebilirlik anlamına gelmez.
Daha çok şunu düşünme becerisidir:
- Burada ne kadar açıklık yararlı?
- Ve hangi noktadan sonra paylaşım, zorunlu bir savunmaya dönüşüyor?
Bazen temel amaç sorunu çözmek değildir
İş ilişkisinde temel soru şu olabilir:
Birlikte çalışmaya devam edebilir miyiz?
Partnerlikte:
Anlaşamasak da yakın kalabilir miyiz?
Ailede:
Birbirimizin hayatını yönetmeden iletişimimizi sürdürebilir miyiz?
Yabancı biriyle:
Bu etkileşimi güvenli biçimde sonlandırabilir miyim?
Bunlar farklı hedeflerdir.
Bir hedef için iyi olan iletişim tavsiyesi, diğeri için iyi olmayabilir.
Yanıtınızı değiştirebilecek üç soru
Ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız yanıt vermeden önce kendinize şunları sorun:
1. Benim neye ihtiyacım var?
- Hayır demek mi istiyorum?
- Dinlenilmeye mi ihtiyacım var?
- Bir değişiklik mi istiyorum?
- Konuşmayı kesmeye mi ihtiyacım var?
2. Karşımdaki kişinin başına ne geliyor olabilir?
- Hayal kırıklığına mı uğradı?
- Bana bir şey anlatmaya mı çalışıyor?
- Bana baskı mı yapıyor?
- Farklı bir ihtiyacı mı var?
- Yoksa durumu yalnızca farklı mı görüyor?
3. Aramızda ne kalmasını istiyorum?
- Öncelikle güvenli biçimde ayrılmaya mı ihtiyacım var?
- İş birliğimizi korumak mı istiyorum?
- Hayır dememe rağmen partnerimin onu önemsediğimi bilmesini mi istiyorum?
- Bu konuya daha sonra dönmek mi istiyorum?
Üçüncü soru çoğu zaman doğru iletişim tekniğini yanlış ilişki bağlamında kullanmamızı engeller.
Tek bir doğru cümle yoktur
Bazen en iyi yanıt şudur:
Hayır.
Bazen:
Hayır, nedenini sana açıklamaktan memnuniyet duyarım.
Bazen:
Bunun seni üzdüğünü anlıyorum.
Bazen:
Şimdi bu konuşmayı bitireceğim.
Bazen de:
Haklısın. Bunu yanlış yaptım.
Mesele yalnızca doğru ifadeleri bilmek değildir.
Şunları fark edebilme becerisidir:
- Karşımda kim var?
- Aramızda nasıl bir ilişki var?
- Şu anda ne oluyor?
- Neyi korumam gerekiyor?
- Kendimi korurken gereksiz yere neyi yok etmek istemiyorum?
İletişim yalnızca doğru yanıt değildir. İlişkiyle çalışmaktır
Sınır koymayı, eleştiriyi kabul etmeyi, hayır demeyi veya bir saldırıyı durdurmayı öğrenebiliriz.
Bunların hepsi önemli becerilerdir.
Ama hiçbiri boşlukta işlemez.
- Partnere sınırı farklı koyarız.
- İş arkadaşımıza farklı.
- Ebeveynimize farklı.
- Yabancı birine farklı.
Bu nedenle Duovio’da yalnızca evrensel bir “doğru yanıt” çalışmazsınız. Aynı iletişim becerisini, aynı cümlenin tamamen farklı bir etkisi olabileceği farklı ilişki ve durumlarda deneyebilirsiniz.
Amaç her zaman en sert veya en kusursuz tekniği kullanmayı öğrenmek değildir.
Amaç, belirli bir konuşmada kendine saygı, karşındakine saygı ve aranızdaki ilişkiye saygı arasında denge kurmayı öğrenmektir.