„Konuşmamız lazım.“
„Son zamanlarda böyle davranmandan gerçekten bıktım.“
„Neye ihtiyacım olduğunu hiç mi umursamıyorsun?“
Zor bir konuşma bazen asıl soruna gelmeden önce başlar.
Karşımızdaki ilk cümleyi duyar ve kendini hazırlamaya başlar.
- Kendini savunmaya.
- Karşı saldırıya geçmeye.
- Açıklama yapmaya.
- Ya da kaçmaya.
Oysa belki de hiç tartışma çıkarmak istememişizdir - yalnızca bizi rahatsız eden bir konuyu açmaya ihtiyaç duymuşuzdur.
İlk cümle çoğu zaman tüm konuşmanın tonunu belirler
Karşılaştırın:
Son zamanlarda nasıl davrandığın hakkında konuşmamız lazım.
ve:
Son zamanlarda ortak planlarımızı nasıl yaptığımızı seninle konuşmak istiyorum. Birkaç kez bu konuda anlaşamadık ve ikimiz için de işe yarayacak bir yol bulmak isterim.
İlk cümlede karşımızdaki şunu duyabilir:
„Sorun sensin.“
İkincisinde ise:
„Konuşmak istediğim somut bir konu var.“
Aradaki fark yalnızca nezaket değildir. Konuşmayı en başından nereye yönlendirdiğimizle ilgilidir:
Ya kişiyi kendini savunmaya ya da somut duruma çözüm bulmaya.
Karar cümlesiyle başlamayın
Uzun süredir memnuniyetsiz olduğumuzda, kolayca bir yargıyla başlayabiliriz:
Son zamanlarda çok bencilsin.
Seninle artık hiçbir konuda anlaşmak mümkün değil.
Bana hiç saygı duymuyorsun.
Bu cümleler gerçek bir incinmişlikten kaynaklanabilir.
Ancak karşımızdaki kişinin bunlara verebileceği yanıtların sayısı çok azdır.
Ya şunu kabul eder:
Evet, bencilim.
ya da kendini savunmaya başlar:
Değilim.
Ve birkaç saniye içinde konuşma, nasıl bir insan olduğuna dair olur.
Somut bir konuyla başlamak çok daha yararlıdır:
Dünkü durumu konuşmak istiyorum. Ziyareti önceden konuşacağımız konusunda anlaşmıştık ama bunu ancak yola çıkmışken öğrendim.
Artık ne hakkında konuşmak istediğiniz belli.
Tüm ilişkiniz yerine tek bir konuyla başlayın
Zor bir konuşma kolayca büyüyebilir:
Mesele sadece dün değil. Bunu hep yapıyorsun. Aslında parayla ilgili konularda da. Ziyaretlerde de. Ailene gittiğimizde de…
Bir anda tek bir durumu konuşmuyor olursunuz.
Konuştuğunuz şey şuna dönüşür:
„Aramızdaki tüm sorunlar.“
Bu ikiniz için de çok daha zordur.
Bir konuda gerçekten ilerlemek istiyorsanız, tek bir konu seçmek çoğu zaman işe yarar:
Bugün sadece ziyaretleri nasıl planladığımızı konuşmak istiyorum.
Diğer konular da önemli olabilir ama aynı konuşmanın parçası olmak zorunda değildir.
Konuşmanın iyi geçme ihtimali olan bir an seçin
Bazen zor bir konuyu, konuşmanın iyi sonuçlanmayacağının neredeyse kesin olduğu bir anda açarız.
- Partneriniz işten yorgun argın yeni gelmiştir.
- Yan odada çocuk bağırıyordur.
- On dakika sonra çıkmanız gerekiyordur.
- İkinizden biri uyuyakalıyordur.
Ve şöyle denir:
Sonunda eve geldiğine göre, dünkü konu hakkında konuşabiliriz.
Konunun kendisi geçerli olabilir ama zamanlama ona yardımcı olmaz.
Şöyle demek daha iyi olabilir:
Dünle ilgili bir konuyu bugün konuşmam gerekiyor. Şu an buna ayıracak enerjin var mı, yoksa akşam mı daha iyi olur?
Böylece karşınızdakine konuyu sonsuza dek reddetme olanağı vermiyorsunuz.
Ona, konuşmanın ne zaman yapılacağına katılma olanağı veriyorsunuz.
„Şimdi olmaz“ demek „hiçbir zaman“ demek değildir
Karşınızdaki şöyle diyebilir:
Şu an gerçekten buna gücüm yok.
Bu, konuşmayı reddetmek anlamına gelmeyebilir.
Belirli bir zamanda konuyu yeniden ele almak için anlaşmak işe yarayabilir:
Tamam. Yarın akşam yemeğinden sonra tekrar konuşabilir miyiz?
Ya da:
Anlıyorum. Ama bunu tamamen havada bırakmamamız gerekiyor. Senin için ne zaman tekrar konuşmak mümkün olur?
Bir ara vermek konuşmayı kurtarabilir. Belirsizce ertelemekse onu çıkmaza sokabilir.
Ne hakkında konuşmak istediğinizi söyleyin
En çok stres yaratan cümlelerden biri şu olabilir:
Eve gelince konuşmamız lazım.
Sonra da iki saat boyunca hiçbir şey olmaz.
Karşımızdaki, kendi senaryolarını kurmak için bolca zaman bulur:
- Yanlış bir şey mi yaptım?
- Benden ayrılmak mı istiyor?
- Parayla ilgili bir sorun mu var?
- Ciddi bir şey mi oldu?
Mümkünse konunun ne olduğunu söylemek yardımcı olur:
Eve gelince hafta sonu planlarımızı seninle konuşmak istiyorum. Acil bir şey değil, sadece anlaşmak isterim.
Ya da:
Bu akşam, dün ziyaretten önce nasıl konuştuğumuza geri dönmek istiyorum. Orada ne olduğunu netleştirmek isterim.
Somut olmak, gereksiz varsayımlara daha az yer bırakır.
Konuşmayı neden açtığınızı söyleyin
Karşınızdaki, bu konuşmadan ne beklediğinizi bilmiyor olabilir.
- İçinizi mi dökmek istiyorsunuz?
- Özür mü bekliyorsunuz?
- Bir şeylerin değişmesini mi istiyorsunuz?
- Ne olduğunu anlamak mı istiyorsunuz?
- Tartışmak mı istiyorsunuz?
Niyetinizi açıkça söylemek yardımcı olur:
Bu yüzden tartışmak istemiyorum. Ne olduğunu anlamak ve bir dahaki sefere bunu nasıl yapacağımız konusunda anlaşmak istiyorum.
Ya da:
Bu benim için hassas bir konu ve durumu nasıl algıladığımı sana söylemek istiyorum.
Ya da:
Bunu hemen şimdi çözeceğimizi beklemiyorum. Ama en azından hakkında konuşmaya başlamamız gerekiyor.
Böylece karşınızdaki, başına ne geleceğini tahmin etmek zorunda kalmaz.
Ne olduğunu söyleyerek başlayın, bunun sizin için ne anlama geldiğini değil
Karşılaştırın:
Son zamanlarda bana hiç saygı duymuyorsun.
ve:
Dün, önceden haberim olmadan eve misafir davet ettin.
İlk cümle zaten bir sonuca varıyor:
„Bana saygı duymuyorsun.“
İkincisi ise durumu anlatıyor.
Ardından bunun üzerinizdeki etkisini ekleyebilirsiniz:
Sakin bir akşam geçireceğimi düşündüğüm için bu beni rahatsız etti.
Ve ihtiyacınızı:
Ziyaretleri önceden konuşup kararlaştırmamız gerekiyor.
Sonra da konuşmayı açabilirsiniz:
Sen bunu nasıl algıladın?
Böylece bir yargıya varmıyor, konuşmaya alan açıyorsunuz.
İçinde suçlama bulunan sorulara dikkat edin
Bazı cümleler soru gibi görünür:
Son zamanlarda bana neden bu kadar kötü davranıyorsun?
Neye ihtiyacım olduğunu neden hiç umursamıyorsun?
Neden her şeye hep bensiz karar veriyorsun?
Oysa karşınızdaki, önce sorudaki varsayımı kabul etmeden yanıt veremez.
Örneğin:
„Kötü davranıyorum.“
Ancak bundan sonra nedenini açıklaması beklenir.
Şöyle demek çok daha açık olabilir:
Son zamanlarda bazı konularda birbirimizi kaçırdığımızı hissediyorum. Senin bunu nasıl algıladığını anlamak istiyorum.
Ya da:
Bazı şeylere önceden birlikte karar vermediğimizde kendimi dışlanmış hissediyorum. İkimizin de bu konuda ne düşündüğünü konuşabilir miyiz?
İddianame hazırlamayın
Zor bir konuşmaya uzun süre hazırlanırsak, konuşmaya elimizde tamamlanmış bir dosyayla gelmemiz mümkündür.
- Geçen haftadan üç örnek.
- Kanıt olarak iki mesaj.
- Bir yıl önce yaşanmış benzer bir durum.
- Olası tüm itirazlara önceden hazırlanmış yanıtlar.
Artık aslında konuşmaya değil, mahkemeye hazırlanmış oluruz.
Tutumdaki fark şöyle olabilir:
„Şimdi sana haklı olduğumu kanıtlayacağım.“
karşısında:
„Sana nasıl gördüğümü anlatmak ve aynı zamanda senin bakış açını anlamak istiyorum.“
Bu, hazırlıksız gelmek demek değildir.
Sizi neyin rahatsız ettiğini ve neye ihtiyacınız olduğunu bilmek faydalıdır.
Yalnızca henüz bilmediğiniz bilgilere de yer bırakmanız iyi olur.
Birikmiş hayal kırıklığınızı giriş olarak kullanmayın
Bazen bir konuyu uzun süre açmayız.
Sonra bir gün şöyle deriz:
Yeter artık. Buna daha fazla katlanmayacağım.
Karşımızdaki şaşırabilir:
Ne oluyor?
Biz de şöyle deriz:
Ne olduğunu hâlâ anlamadın mı? Sorun da zaten bu.
Ancak sorun hakkında daha önce konuşmadıysak, karşımızdaki bunu gerçekten bizimle aynı şekilde görmüyor olabilir.
Konuyu daha erken açmak çoğu zaman daha iyidir:
Son zamanlarda beni rahatsız etmeye başlayan bir şey fark ediyorum ve iyice öfkelenene kadar beklemek istemiyorum.
Bu, ilk gerçek konuşmanın ancak patlama noktasına geldiğimizde yapılmasını önleyebilir.
Konuşmaya kazanma hedefiyle girmeyin
Zor bir konuşmanın farklı hedefleri olabilir:
- ne olduğunu anlamak,
- bizi rahatsız eden şeyi söylemek,
- ihtiyacımızı dile getirmek,
- sınır koymak,
- uzlaşma sağlamak,
- ya da aynı fikirde olmadığımızı görmek.
Daha az yararlı olan hedef ise şudur:
„Karşımdakini, benim bakış açımın tek doğru olduğuna ikna etmek.“
Çünkü konuşmaya başarıyı şöyle tanımlayarak girersek:
Karşımdaki haklı olduğumu kabul etmek zorunda.
farklı her tepki bir engel gibi görünebilir.
Bazen ikimizin de hangi konuda anlaşamadığımızı daha iyi anlaması bile başlı başına bir başarıdır.
Karşınızdakine yanıt vermesi için alan bırakın
Bazen konuya çok iyi bir giriş yaparız:
Dün nasıl konuştuğumuzu seninle konuşmak istiyorum. Açıklama yapmadan konuşmanın ortasında çıktığında kafam karıştı ve sinirlendim. O sırada neler olduğunu anlamak istiyorum.
Sonra on dakika boyunca ara vermeden konuşmaya devam ederiz ve karşımızdaki hiçbir şey söyleyecek fırsat bulamaz.
Durup sormak yardımcı olabilir:
Sen bu durumu nasıl algıladın?
Ya da:
O sırada senin için neler oluyordu?
Böylece monolog bir konuşmaya dönüşür.
Açık olmasını isteyip verdiği yanıtı aynı anda cezalandırmayın
Şunu sorarsınız:
Sen bunu aslında nasıl algıladın?
Karşınızdaki şöyle der:
Beni hiç dinlemediğini hissettim.
Siz de şöyle yanıt verirsiniz:
Şaka yapıyor olmalısın. Seni dinlemiyor muyum?
Bir dahaki sefere bakış açısını anlatmak istemeyebilir.
Yanıtı duymak istiyorsak, hoşumuza gitmeyebileceğini de hesaba katmalıyız.
Şöyle diyebiliriz:
Bunu duymak kolay değil, çünkü ben tamamen farklı algıladım. Ama o anda seni neyin rahatsız ettiğini anlamak istiyorum.
Anlamak, aynı fikirde olmak demek değildir.
Zor bir konuşmanın hemen çözüme kavuşması gerekmez
Bazen şöyle düşünürüz:
„Madem konuyu açtık, bugün çözmek zorundayız.“
Bu daha fazla baskı yaratabilir. Bazı konular için birden fazla konuşma gerekir.
Şöyle bir noktaya varabilirsiniz:
En azından şimdi bunu neden yaptığını anlıyorum. Üzerine biraz daha düşünmem gerekiyor. Çözüm konusuna yarın tekrar dönebilir miyiz?
Bu bir başarısızlık değildir.
Bazen konuşmayı, ikinizin de dinleme becerisini yitirdiği bir anda ne pahasına olursa olsun bitirmeye çalışmak yerine, bölümlere ayırmak çok daha iyidir.
Gerginlik artmaya başladığında hedefinize geri dönün
Konuşma sakin başlayıp zamanla hararetlenebilir.
Böyle bir durumda bazen şunu hatırlatmak işe yarar:
Şu an hangimizin haklı olduğunu kanıtlamak istemiyorum. Ziyaretleri bir dahaki sefere nasıl kararlaştıracağımıza geri dönmek istiyorum.
Ya da:
Şu an konuşmak istediğim konudan uzaklaştığımızı hissediyorum.
Ya da:
İkimiz de epey sinirlenmeye başladık. Bunun bir tartışmaya dönüşmesini istemiyorum.
Bu, konuşmayı asıl konusuna geri döndürebilir.
Aslında saldırıyı gizleyen „yumuşak“ girişlere dikkat edin
Bazı cümleler temkinli duyulur:
Seni eleştirmek istemiyorum ama…
Bunu yanlış anlama ama…
Belki de sadece fazla hassasım ama sen…
Sonra da şu gelir:
…son zamanlarda gerçekten berbat davranıyorsun.
Başlangıçtaki özür, söylenenlerin içeriğini değiştirmez.
Bazen doğrudan ve sade olmak daha iyidir:
Son zamanlarda beni rahatsız eden bir konuyu seninle konuşmak istiyorum.
Bu doğrudan ama saldırgan olmayan bir ifadedir.
Bir konuyu çözmek istemeniz için özür dilemeniz gerekmez
Bazı insanlar ise zor bir konuşmayı, neredeyse var oldukları için özür dileyerek açar:
Yine bu konuyla seni rahatsız ettiğim için özür dilerim, belki de saçmalıktır ama sanırım ihtiyacım olan…
Konu sizin için önemliyse, kendinizi küçültmeden açabilirsiniz:
Benim için önemli olan bir konu var ve bunu seninle konuşmak istiyorum.
Bu bir saldırı değil, ilişkinin olağan bir parçasıdır.
Nasıl başlayacağınızı bilmiyorsanız kullanabileceğiniz basit bir yapı
Şu sıralama yardımcı olabilir:
Ne hakkında konuşmak istiyorum → somut olarak ne oldu → bunun etkisi ne oldu → bunu neden konuşmak istiyorum → karşımızdakinin bakış açısına alan açmak
Örneğin:
Dünkü ziyareti seninle konuşmak istiyorum. Eve gelip burada başkalarının da olacağını öğrenince hazırlıksız yakalandım ve rahatsız oldum. Benzer konuları önceden kararlaştırmamız gerekiyor. Sen bu durumu nasıl algıladın?
Ya da:
Son zamanlarda hafta sonlarını nasıl planladığımızı konuşmak istiyorum. Değişiklikleri birkaç kez son dakikada öğrendim ve bu, kendi zamanımı planlamamı zorlaştırıyor. İkimiz için de işe yarayacak bir yol bulmak isterim. Sen ne düşünüyorsun?
Ezberlenmiş bir cümle kullanmanız gerekmez.
Önemli olan şu ilkedir:
Kişiyi yargılayarak başlamayın. Konunun ne olduğunu belirtin, somut durumu anlatın ve konuşmaya alan açın.
İyi bir başlangıç, iyi bir sonu garanti etmez
Konuşmayı son derece duyarlı bir şekilde açabilirsiniz.
Yine de karşınızdaki savunmaya geçebilir, aynı fikirde olmayabilir, öfkelenebilir ya da zamana ihtiyaç duyabilir.
İyi bir açılış cümlesi, karşınızdakini doğru tepki vermeye zorlayan bir teknik değildir.
Amacı başkadır:
İlk cümleden itibaren kimin kötü olduğunu tartışmak yerine, sorun hakkında konuşmaya başlama ihtimalini artırmak.
Bazen de elimizden geleni yapsak bile konuşma yolunda gitmez.
O zaman ara vermek ve daha sonra konuşmaya dönmek daha sağlıklı olabilir.
En zor olan çoğu zaman konuşmaya başlamaktır
Zor bir konuşmayı günlerce, hatta haftalarca erteleriz.
Ne söyleyeceğimizi zihnimizde tekrar tekrar düşünürüz. Karşımızdakinin nasıl tepki vereceğini hayal ederiz. Bekledikçe konu gözümüzde büyür.
Oysa başlangıcın kusursuz olması gerekmez.
Şöyle demek yeterli olabilir:
Seninle konuşmak istediğim bir konu var. Seni suçlamak istemiyorum; sadece durumu nasıl algıladığımı anlatmak ve senin bakış açını da duymak isterim.
[Duovio]'da benzer bir konuşmayı güvenli bir şekilde prova edebilirsiniz. Konuyu nasıl açacağınızı, ilk olarak ne söyleyeceğinizi ve karşınızdaki kaygılanmaya, savunmaya geçmeye ya da aynı fikirde olmamaya başladığında nasıl yanıt vereceğinizi deneyebilirsiniz.
Böylece zor bir konuşmaya somut ve saldırmadan nasıl başlanacağını çalışabilir, onun bir tartışma yerine konuşma olarak kalma ihtimalini artırabilirsiniz.