«Нам треба поговорити».
«Мене вже справді дістало, як ти поводишся останнім часом».
«Чому тобі абсолютно байдуже, що мені потрібно?»
Складна розмова іноді починається ще до того, як ми дістаємося самої проблеми.
Інша людина чує перше речення - і вже готується.
- Захищатися.
- Контратакувати.
- Виправдовуватися.
- Або втекти.
А ми, можливо, зовсім не хотіли починати сварку - нам просто потрібно було порушити тему, яка нас непокоїть.
Перше речення часто визначає тон усієї розмови
Порівняйте:
Нам треба поговорити про те, як ти поводишся останнім часом.
і:
Я хотів би обговорити з тобою, як ми останнім часом домовляємося про спільні плани. Кілька разів ми не порозумілися, і я хотів би знайти спосіб, який підійде нам обом.
У першому реченні інша людина може почути:
«Проблема - це ти».
У другому:
«Є конкретна тема, про яку я хотів би поговорити».
Різниця не лише у ввічливості. Вона в тому, куди ми від самого початку спрямовуємо розмову:
Або до виправдовування людини, або до розв’язання конкретної ситуації.
Не починайте з вироку
Коли ми довго чимось незадоволені, легко почати з узагальнення:
Останнім часом ти страшенно егоїстичний.
З тобою вже взагалі неможливо домовитися.
Ти просто мене не поважаєш.
Такі слова можуть бути наслідком справжньої образи.
Та іншій людині залишається дуже мало варіантів, як на них відповісти.
Або погодитися:
Так, я егоїстичний.
або почати захищатися:
Ні, не егоїстичний.
І за кілька секунд розмова вже про те, яка це людина.
Набагато корисніше почати конкретно:
Я хотів би обговорити вчорашню ситуацію: ми домовилися заздалегідь обговорити візит, але я дізнався про нього лише тоді, коли гості вже були в дорозі.
Тепер зрозуміло, про що ви хочете поговорити.
Починайте з однієї теми, а не з усіх ваших стосунків
Складна розмова легко розростається:
Справа не лише у вчорашньому. Ти постійно так робиш. І взагалі з грошима теж. І з гостями. І коли ми були в твоїх батьків…
Раптом ви вже обговорюєте не одну ситуацію.
Ви обговорюєте:
«Усе, що в нас не так».
Це набагато складніше для вас обох.
Якщо ви справді хочете щось змінити, часто допомагає вибрати одну тему:
Я хотів би сьогодні обговорити лише те, як ми домовляємося про візити.
Інші речі теж можуть бути важливими, але їм необов’язково ставати частиною тієї самої розмови.
Виберіть момент, коли розмова має шанс пройти добре
Іноді ми порушуємо складну тему в момент, коли майже напевно нічого доброго не вийде.
- Партнер щойно повернувся з роботи втомлений.
- Поруч кричить дитина.
- За десять хвилин вам треба виходити.
- Один із вас уже засинає.
І звучить:
Ну, раз ти нарешті вдома, можемо поговорити про вчорашнє.
Сама тема може бути цілком доречною, але час для неї невдалий.
Можна сказати краще:
Мені потрібно сьогодні обговорити одну вчорашню ситуацію. Ти зараз маєш на це сили чи краще ввечері?
Так ви не даєте іншій людині змоги назавжди відмовитися від цієї теми.
Ви даєте їй змогу долучитися до рішення, коли відбудеться розмова.
«Не зараз» не обов’язково означає «ніколи»
Інша людина може сказати:
Зараз у мене справді немає на це сил.
Це не обов’язково відмова від розмови.
Може бути корисно домовитися про конкретний час, коли ви до цього повернетеся:
Добре. Можемо повернутися до цього завтра після вечері?
Або:
Розумію. Але мені потрібно, щоб ми не залишали це питання відкритим. Коли тобі було б зручно повернутися до нього?
Пауза може врятувати розмову. Невизначене відкладання, навпаки, може її заблокувати.
Скажіть, про що хочете поговорити
Одне з найбільш стресових речень може звучати так:
Коли прийдеш додому, нам треба поговорити.
А потім - дві години тиші.
Інша людина має вдосталь часу, щоб придумати власні сценарії:
- Я зробила щось не так?
- Він хоче зі мною розійтися?
- Є якась проблема з грошима?
- Сталося щось серйозне?
Якщо можливо, назвіть тему:
Коли прийдеш додому, я хотів би обговорити з тобою наші плани на вихідні. Нічого термінового, просто хочу домовитися.
Або:
Увечері я хотіла б повернутися до того, як ми вчора говорили перед візитом. Хочу прояснити, що тоді сталося.
Конкретність зменшує простір для зайвих здогадок.
Скажіть, навіщо ви починаєте цю розмову
Інша людина може не знати, чого ви очікуєте від розмови.
- Ви хочете поскаржитися?
- Хочете вибачень?
- Хочете змін?
- Хочете зрозуміти, що сталося?
- Хочете посваритися?
Допомагає прямо озвучити свій намір:
Я не хочу через це сваритися. Хочу зрозуміти, що сталося, і домовитися, як ми зробимо наступного разу.
Або:
Для мене це чутлива тема, і я хотів би розповісти тобі, як я сприйняв цю ситуацію.
Або:
Я не очікую, що ми одразу все вирішимо. Але мені потрібно, щоб ми почали про це говорити.
Тоді іншій людині не доведеться вгадувати, що ви зараз задумали.
Почніть із того, що сталося, а не з того, що це, на вашу думку, означає
Порівняйте:
Останнім часом ти мене зовсім не поважаєш.
і:
Учора ти запросила гостей додому, не попередивши мене заздалегідь.
Перше речення вже містить висновок:
«Ти мене не поважаєш».
Друге описує ситуацію.
Потім можна додати, як це на вас вплинуло:
Мені було неприємно, бо я розраховував на спокійний вечір.
І сказати, що вам потрібно:
Мені потрібно, щоб ми заздалегідь домовлялися про візити.
І лише після цього почати розмову:
А ти як це сприйняла?
Так ви не виносите вирок, а створюєте простір для розмови.
Остерігайтеся запитань, які вже містять звинувачення
Деякі фрази виглядають як запитання:
Чому ти останнім часом так жахливо до мене ставишся?
Чому тебе зовсім не цікавить, що мені потрібно?
Чому ти завжди все вирішуєш без мене?
Але іншій людині вже не відповісти, не погодившись спершу з припущенням, закладеним у запитанні.
Наприклад:
«Я жахливо поводжуся».
І лише потім можна пояснювати чому.
Набагато відкритіше прозвучить:
Останнім часом мені здається, що в кількох питаннях ми не порозумілися. Я хотів би зрозуміти, як ти це сприймаєш.
Або:
Коли деякі речі вирішуються без попередньої домовленості, я почуваюся відстороненим. Можемо обговорити, як ми обоє на це дивимося?
Не готуйте обвинувальний акт
Якщо ми довго готуємося до складної розмови, можемо прийти на неї з готовою справою.
- Трьома прикладами з минулого тижня.
- Двома повідомленнями як доказом.
- Спогадом про схожу ситуацію рік тому.
- Заздалегідь підготовленими відповідями на всі можливі заперечення.
Тоді ми вже, по суті, не готуємося до розмови, а готуємося до суду.
Різниця може полягати в позиції:
«Зараз я доведу тобі, що маю рацію».
або:
«Я хочу розповісти, як це бачу, і водночас зрозуміти твою точку зору».
Це не означає, що треба приходити непідготовленим.
Корисно розуміти, що вас непокоїть і що вам потрібно.
Просто важливо залишити простір і для інформації, якої ви поки не знаєте.
Не починайте з накопиченого роздратування
Іноді ми довго не порушуємо проблему.
А одного дня звучить:
Усе, досить. Я більше не буду цього терпіти.
Інша людина може здивуватися:
Що сталося?
А ми відповідаємо:
Ти ще не знаєш, що сталося? Ось саме в цьому й проблема.
Але якщо ми раніше не говорили про проблему, інша людина справді може бачити її інакше.
Часто краще порушити тему раніше:
Останнім часом я помічаю дещо, що починає мене непокоїти, і не хочу чекати, поки розлютюся остаточно.
Це може запобігти ситуації, коли перша справжня розмова відбувається лише тоді, коли ми вже на межі вибуху.
Не вступайте в розмову з метою перемогти
Складна розмова може мати різні цілі:
- зрозуміти, що сталося,
- сказати, що нас непокоїть,
- висловити свою потребу,
- встановити межу,
- досягти згоди,
- або з’ясувати, що ми не дійшли згоди.
Менш корисна мета - це:
«Переконати іншу людину, що моя версія - єдино правильна».
Адже якщо ми вступаємо в розмову з думкою, що успіх означає:
Інша людина має визнати, що я маю рацію.
то будь-яка відмінна реакція може здаватися перешкодою.
Іноді успіх - це вже те, що ми обоє краще розуміємо, у чому не погоджуємося.
Дайте іншій людині змогу відповісти
Іноді ми дуже добре порушуємо тему:
Я хотіла б поговорити з тобою про нашу вчорашню розмову. Коли ти посеред розмови пішов без пояснень, я розгубилася й розсердилася. Я хотіла б зрозуміти, що тоді відбувалося.
А потім ще десять хвилин говоримо без упину, не даючи іншій людині нічого сказати.
Може допомогти пауза:
А ти як сприйняв цю ситуацію?
Або:
Що тоді відбувалося з тобою?
Так монолог перетворюється на розмову.
Не просіть відвертості й водночас не карайте за відповідь
Ви запитуєте:
А ти як це сприйняв?
Інша людина відповідає:
Мені здавалося, що ти мене зовсім не слухаєш.
А ви у відповідь:
Ти жартуєш? Я тебе не слухаю?
Наступного разу їй, можливо, вже не захочеться ділитися своєю точкою зору.
Якщо ми хочемо почути відповідь, треба бути готовими до того, що вона може нам не сподобатися.
Можна сказати:
Мені непросто це чути, бо я сприймав ситуацію зовсім інакше. Але я хочу зрозуміти, що тебе тоді непокоїло.
Зрозуміти - не означає погодитися.
Складну розмову не обов’язково вирішити одразу
Іноді ми очікуємо:
«Якщо вже порушили цю тему, то маємо сьогодні її вирішити».
Це може створити додатковий тиск. Деякі теми потребують не однієї розмови.
Можна дійти такого:
Тепер я принаймні розумію, чому ти так зробив. Мені ще потрібно це обміркувати. Можемо повернутися до розв’язання питання завтра?
Це не поразка.
Іноді набагато краще розділити розмову на кілька частин, ніж за будь-яку ціну завершити її в той момент, коли ви обоє вже не здатні слухати.
Коли напруга зростає, поверніться до мети
Розмова може початися спокійно, а потім поступово загостритися.
Тоді іноді допомагає нагадати:
Я не хочу зараз доводити, хто з нас має рацію. Я хотів би повернутися до того, як домовлятися про візити наступного разу.
Або:
Мені здається, що ми зараз віддаляємося від того, що я хотіла обговорити.
Або:
Здається, ми обоє вже добряче сердимося. Я не хочу, щоб це перетворилося на сварку.
Це може повернути розмову до початкової теми.
Остерігайтеся «м’якого» початку, за яким насправді ховається напад
Деякі фрази звучать обережно:
Я не хочу тебе критикувати, але…
Не сприймай це погано, але…
Можливо, я просто надто чутлива, але ти…
А потім лунає:
…останнім часом поводишся просто жахливо.
Попереднє вибачення не змінює суті сказаного.
Іноді краще просто висловитися прямо:
Я хотів би обговорити з тобою одну річ, яка останнім часом мене непокоїть.
Це прямо, але не агресивно.
Не потрібно вибачатися за бажання щось обговорити
Дехто, навпаки, починає складні розмови, ніби вибачаючись за сам факт свого існування:
Вибач, що знову тебе цим турбую, мабуть, це дурниця, але, можливо, мені потрібно…
Якщо тема для вас важлива, можна порушити її, не принижуючи себе:
Є одна важлива для мене річ, яку я хотіла б обговорити з тобою.
Це не напад - це нормальна частина стосунків.
Проста структура, якщо не знаєте, як почати
Може допомогти така послідовність:
Про що я хочу поговорити → що саме сталося → як це вплинуло → чому я хочу це обговорити → можливість висловитися іншій людині
Наприклад:
Я хотів би поговорити з тобою про вчорашній візит. Коли я прийшов додому й дізнався, що тут будуть інші люди, це мене заскочило зненацька, і мені було неприємно. Мені потрібно, щоб ми заздалегідь домовлялися про такі речі. А ти як сприйняла цю ситуацію?
Або:
Я хотіла б поговорити про те, як ми останнім часом плануємо вихідні. Кілька разів я дізнавалася про зміни в останню мить, і тоді мені важко планувати власний час. Я хотіла б знайти спосіб, який підійде нам обом. А ти як це бачиш?
Не обов’язково користуватися завченою фразою.
Важливий принцип:
Не починайте з оцінювання людини. Назвіть тему, опишіть конкретну ситуацію та створіть простір для розмови.
Вдалий початок не гарантує вдалого завершення
Ви можете почати розмову дуже тактовно.
Інша людина все одно може почати захищатися, не погодитися, розсердитися або попросити часу.
Вдале вступне речення - це не прийом, який змусить іншу людину правильно відреагувати.
Його призначення інше:
Збільшити шанси почати говорити про проблему - замість того, щоб від першого речення з’ясовувати, хто поганий.
І навіть попри всі зусилля розмова іноді не вдається.
Тоді може бути здоровіше перервати її й повернутися до неї пізніше.
Найважче - просто почати
Іноді ми відкладаємо складну розмову на дні або тижні.
Прокручуємо в голові, що скажемо. Уявляємо, як відреагує інша людина. І що довше чекаємо, то більшою здається тема.
Але початок не мусить бути ідеальним.
Може бути достатньо сказати:
Є дещо, що я хотів би обговорити з тобою. Я не хочу тебе звинувачувати, просто хотів би розповісти, як сприйняв цю ситуацію, і почути твою точку зору.
У Duovio ви можете безпечно потренуватися вести таку розмову. Спробувати, як порушити тему, що сказати спочатку і як реагувати, якщо інша людина починає почуватися невпевнено, захищатися або не погоджується.
Так ви зможете потренуватися починати складну розмову конкретно й без нападок - і підвищити шанси на те, що вона залишиться розмовою, а не перетвориться на сварку.