“如果你不是只听一半，就不会发生这种事。”
“你又把一切都搞砸了。”
“如果你不是这么固执，我也不用这样回应。”
当有人指责我们时，我们自然会产生辩解的冲动。
我们开始解释：
但我不是那个意思……
提醒对方自己的付出：
这不公平，你看我上周还做了……
或者反过来发起攻击：
难道你从来不会做错任何事吗？
谈话很容易变成一场争论，谁才是罪魁祸首。
然而，这样往往无法解决真正的问题。
首先，把事实与指责分开
一句话中可能同时包含合理的提醒和不恰当的结论。
例如：
你又迟到了。你根本不在乎我在等你。
前半句可能是事实：
你迟到了。
后半句则是对你意图的解读：
你根本不在乎。
你不必因为不同意其中一部分，就把整句话全部否定。
你可以说：
是的，我迟到了，我本应该告诉你。但我不同意你说我不在乎你在等我。
这样，你承认了自己的责任，却没有接受对方围绕这件事构建的整个故事。
承担责任不等于承担全部过错
有时，我们会试图通过说出下面的话来平息冲突：
好吧，都是我的错。
这可能会暂时带来平静。
但如果实际上你只对情况的一部分负责，就会产生问题。
想象一下，你忘记安排某件事，而对方开始对你大喊大叫。
你可以说：
我忘了这件事，这是我的错，我为此道歉。
同时也可以说：
但这并不意味着对我大喊大叫就是可以的。
这两件事可以同时成立。
为自己的错误负责，不等于为对方的反应负责。
警惕无休止地证明自己无罪
当有人无端指责我们时，我们自然会想证明对方错了。
这不是真的。
对方：
就是。
你：
不是，因为上周……
对方：
事情完全不是那样。
十分钟后，你们已经开始分析过去三年发生的事情。
有时，只需陈述一次事实：
我记得的情况不一样。我们约定的是我在晚上之前告诉你，而我六点就发了消息。
之后不一定需要再补充十条论据。
如果对方只是简单地拒绝接受你的看法，继续解释未必能带来更多理解。
把谈话拉回具体问题
反复的指责常常会冲淡最初的问题。
事情可能只是从你没有倒垃圾开始。
没过一会儿，你就会听到：
你从来没有把任何事情做完。
所有事情都得我一个人处理。
你一直都是这样。
你去年也是这样。
这时，把谈话范围缩小可能会有所帮助：
我们先解决今天发生的事。我们约好了要倒垃圾，但我没有倒。这件事可以解决。不过，我现在不想把我们之间过去所有没处理好的事情都拿出来讨论。
坚持围绕主题，并不等于逃避责任。
相反，这往往能让问题真正得到解决。
不要被迫为自己的价值辩护
以下两句话之间存在差别：
你没有做这件事让我很不舒服。
以及：
你就是个自私的人。
第一句话批评的是具体行为。
第二句话评价的则是一个人。
面对人身攻击，我们很容易回应：
我才不自私！
然后开始证明自己有多少次表现得并不自私。
但这样一来，你就接受了对方设定的谈话框架，仿佛你必须证明自己的价值。
你可以改为说：
如果你对我做的某件具体事情感到不满，我们可以解决它。但我不想讨论我这个人到底是不是自私。
这样，你就把谈话从人格拉回到具体行为上。
“都是因为你，我才……”
有些话尤其复杂，因为它们把对自己反应的责任推给了对方：
如果不是你惹我生气，我就不会喊。
如果不是你不听我说，我就不用骗你。
如果你不是这么冷漠，我就不用闹成这样。
他人的行为当然可能影响我们的行为。
但这并不意味着对方就自动对我们的行为负责。
你可以这样回应：
我明白我的行为让你生气了。这件事我们可以解决。但你如何应对这种愤怒，不是我能替你负责的。
这样并不是否定对方的感受。
你只是把两件不同的事区分开来。
如果批评中确实有道理呢？
当我们觉得有人经常指责自己时，很容易开始自动否定一切。
但这同样不健康。
你可能会听到：
你根本没法和别人商量任何事情。
这句话过于笼统。
但过了一会儿你发现，过去一个月里，你有三次在最后一刻改变了共同计划。
你可以回应：
我不同意你说的我根本没法和别人商量事情。但我也看到了，最近我确实有几次在最后一刻改变计划，我理解这让你很不舒服。
你不必在以下两种说法之间二选一：
“全都是我的错。”
和
“我什么都没做错。”
更准确的答案往往存在于两者之间。
不是每一项指责都需要你去反驳
对方可能会说：
你就是永远不会改变。
你不必回答：
这不是真的！我在十件事上都改变了……
有些话过于笼统，逐一分析它们并不会带来任何结果。
你可以回到能够解决的事情上：
我不知道讨论我是否永远不会改变有没有意义。具体来说，这种情况下什么让你感到不满？
这样，你就保留了进行真正对话的可能，而不是陷入围绕标签的争论。
何时该设定界限
如果谈话反复变成人身攻击，你不必无限期地继续下去。
你可以说：
我愿意解决自己在这件事中应承担的部分。但如果你继续侮辱我，或把我没有说过的意图强加给我，我就不想继续谈下去。
如果对方仍然继续：
我现在要结束这次谈话。等我们能够在不进行人身攻击的情况下讨论具体问题时，再继续谈。
设定界限不是为了让对方闭嘴。
这是在说明，你愿意在什么条件下继续谈话。
一个简单的回应结构
当你开始在指责中迷失时，可以尝试以下步骤：
1. 找出具体事实。
是的，我忘了给你打电话。
2. 承担自己真正应负的责任。
我本应该告诉你，对不起。
3. 拒绝不恰当的部分。
但我不同意这就意味着我不在乎你。
4. 回到解决问题上。
我们商量一下下次如何避免这种情况。
你不必每次都使用全部四个部分。
重要的是这个原则：
承担属于你的部分--不要承担不属于你的部分。
目标不是赢得关于谁有错的争论
当有人指责我们时，我们很容易觉得自己只有两个选择：
要么承认过错。
要么证明犯错的是对方。
但更健康的谈话往往不需要一个赢家。
只要弄清楚：
- 究竟发生了什么？
- 我应对什么负责？
- 对方应对什么负责？
- 下次我们可以怎样做得不同？
如果对方不愿意讨论这些问题，只是一味继续攻击，那么中断谈话也可能是一种健康的回应。
最难的是在攻击真正发生时作出回应
阅读时，我们很容易看出以下两句话的区别：
是的，这件事是我搞砸的。
和
好吧，什么都是我的错。
但在真实的冲突中，对方可能会继续说：
你又只是在找借口。你总是把所有事情说得好像自己没错一样。
而恰恰在这一刻，我们很难不偏离主题，不开始辩护，也不反过来攻击对方。
在Duovio中，你可以安全地练习类似的情境。虚拟人物会与你对质，你用自己的话回应，而谈话会根据你的反应继续下去。
这样，你可以练习如何承担自己真正应负的那部分责任，拒绝不恰当的指责，并在谈话变成人身攻击时设定界限。