事情往往开始得相当不显眼。
我介意的是，你没有告诉我。
对方回答：
我不是已经告诉你了吗？
没有，你没说。
那可能是你没听。
啊，所以又是我的错？
几分钟后，你们谈论的已经不再是最初发生的事情。
说话声音越来越大。旧日的委屈被重新提起。每一句话都会引发更多的防御或攻击。
突然间，想要停止这场对话就困难得多了。
升级通常不是从吼叫开始的
激烈的争吵并不总是由一次巨大的爆发造成的。
它往往由一系列小步骤组成：
- 我们说话越来越快，
- 开始打断对方，
- 不再提问，而是开始证明自己，
- 使用“总是”和“从不”，
- 加入讽刺，
- 开始翻旧账，
- 针对语气而不是内容做出反应，
- 试图说出最后一句话。
我们越早注意到这种变化，就越容易改变对话的方向。
不必等到有人开始吼叫。
首先要注意到，你们已经不在解决问题了
升级的最佳信号之一，就是最初的话题开始瓦解的那一刻。
比如，你们一开始问的是：
你为什么没有和我商量就改变了我们的计划？
但过了一会儿，你们讨论的却变成了：
反正你从来都不听我说。
而你又总是把一切都往心里去。
你每次都这么说。
这时，停下对话并说出正在发生的事情可能会有所帮助：
我觉得我们现在完全偏离原来的话题了。
或者：
我们开始同时争论好几件事了。让我们回到最初正在讨论的事情上吧。
这样一句话本身并不能解决问题。
但它可以防止冲突继续扩大。
不要试图赢下每一句话
在激烈的对话中，我们会产生一种强烈的冲动，想要回应对方说的每一件事。
这不是真的。
但这明明是你先开始的。
那上次的事呢？
那完全是另一回事。
每句话都变成了一场我们想要赢下的小争论。
然而，我们开启的争论越多，解决最初问题的可能性就越小。
有时你可以问自己一个简单的问题：
我真的必须回应这句话吗？
如果对方说：
你就是总想证明自己是对的。
你不必开始证明：
这不是真的，上周我不是还承认了……
你可以回到主题上：
我现在不想讨论我们谁总是需要证明自己是对的。我想解决的是今天的计划该怎么办。
这并不是忽视对方。
而是努力让对话保持在可以解决的范围内。
放慢自己的反应
紧张感上升时，我们常常会试图更快地回应。而这恰恰可能让冲突进一步加速。
有时，一个非常简单的改变就会有所帮助：不要立即回应。
给自己两三秒钟。深呼吸。用提问代替反驳。
这件事最让你介意的是什么？
或者总结你听到的内容：
所以最让你生气的是，你直到最后一刻才知道计划变了。
这样可以放慢对话的节奏。
而当一个人慢下来时，有时另一个人也会逐渐慢下来。
不带指责地说出紧张感
你可以说：
我觉得我们之间的气氛开始变得紧张了。
这和下面这句话不同：
你又在闹了。
第一句话描述的是情况。
第二句话评价的是对方这个人。
同样，下面这句话：
我们现在说话都挺冲的。
可能比：
别冲我吼。
更有帮助。
重点不是确定是谁导致了冲突升级。
重点是指出，对话的方式开始妨碍问题的解决。
不要不惜一切代价让对方冷静下来
像下面这样的句子：
冷静点。
别歇斯底里。
你没理由这么生气。
通常不会降低紧张感。
它们往往会产生相反的效果。
对方可能听到的是：
“你的情绪没有道理。”
更有帮助的说法可能是：
我看得出来，这件事让你很生气。
或者：
看得出来，这对你来说很重要。
这样并不意味着你同意对方的行为。
你只是承认，在这场对话中存在强烈的情绪。
区分情绪和沟通方式
一个人有权感到生气。
但这并不意味着侮辱、吼叫或威胁是可以接受的。
因此你可以同时说：
我理解你很生气。
以及：
但如果我们要互相吼叫，我不想继续谈下去。
这是一个重要的区分。
你不是在禁止对方表达情绪。
你是在为你们交流的方式设定界限。
什么时候应该暂停
有时，仅仅放慢节奏还不够。
如果你感到：
- 你们一直在重复相同的论点，
- 你已经不再听对方说话，
- 你想说一些伤人的话，
- 你过于激动，无法理性地交谈，
- 对话不断回到相互攻击上，
那么暂停一下可能更好。
例如：
我们现在已经没有任何进展了。我需要一点时间让自己冷静下来。半小时后我们可以再谈吗？
或者：
我不想说出之后会后悔的话。我们暂停二十分钟，然后再试一次好吗？
暂停并不是沟通失败。
有时，正是暂停让沟通得以继续。
暂停之后需要回来继续谈
不过，暂停和逃避是有区别的。
我不想和你说话了。
可能会让对方觉得你是在拒绝整个话题。
换一种说法：
我现在没办法好好解决这件事。我们八点再继续谈。
明确的回归时间会让对方确定，这个话题并没有消失。
与其说：
别烦我。
不如说：
我现在需要一个人待半小时。之后我会来找你，我们把这件事谈完。
这往往是一个至关重要的区别。
暂停不应成为惩罚
如果中断对话是为了惩罚对方，那么这种做法并不健康。
例如：
既然你这样跟我说话，那我一周都不和你说话。
这已经不是在努力让局面平静下来。
而是一种施压方式。
暂停的意义应该是：
降低紧张感，让双方能够回到对话中。
而不是制造不安，或迫使对方改变行为。
如果对方不愿意暂停
你可以说：
我们必须马上把这件事解决。
有时，确实存在不能推迟的情况。
但在大多数日常冲突中，短暂暂停可能比再升级半小时更好。
如果你确实需要暂停，可以说：
我理解你想现在就解决这件事。但此刻我没有办法继续进行建设性的交流。我二十分钟后会回来继续谈。
你不需要得到对方的同意，才能暂时离开这场对话。
但你应该明确说清楚，你将在什么时候、以什么方式继续。
暂停后不要直接回到攻击中
如果你回来后的第一句话是：
现在你意识到整件事都是你搞砸的了吗？
那么暂停本身就没有意义。
回归对话可以简单得多：
我们重新来过吧。我想了解是什么让你感到不满。
或者：
我觉得我们刚才都进入了防御状态。让我们回到需要解决的问题上吧。
暂停的目的不是准备更有力的论据。
而是让自己回来时更有能力倾听。
专注于下一步
冲突激烈时，与其试图解决整个关系，不如只找出一个具体的下一步，这可能会有所帮助。
例如，与其说：
那我们之间到底要怎么办？
不如试试：
下次我们可以做什么，才能避免计划在没有商量的情况下发生改变？
与其说：
你根本一点都不尊重我。
不如试试：
我们能不能约定，以后计划有变化时，马上互相发消息？
下一步越具体，留给新一轮相互指责的空间就越小。
有时，冲突无法靠单方面平息
你可以放慢速度。
平静地说话。
不进行反击。
提出暂停。
但对方仍然继续侮辱或施压。
这时，你的目标可能就不再是“修复”冲突。
结束对话可能更健康：
我愿意之后继续谈，但不是用这种方式。
或者：
我现在要结束对话。等我们能够在不互相侮辱的情况下交谈时，再继续。
良好的沟通并不意味着你能够平息每一次冲突。
有时，它意味着意识到，此刻已经不可能进行建设性的对话了。
当你感觉争吵正在升级时，可以说什么
下面这些简短的句子可能会有所帮助：
我觉得我们现在开始原地打转了。
让我们回到一件具体的事情上。
我们现在说话都挺冲的。试着慢下来吧。
我不想让这变成一场争论谁更有错的比赛。
我需要暂停一下。二十分钟后我会回来继续谈。
我想解决这件事，但不是用这种方式。
这些不是魔法般的句子。
如果你用攻击性的语气说出来，它们本身也无法挽救冲突。
重要的是你的意图：
阻止对话进一步加速，并创造一个可以重新思考的空间。
目标不是永远不争吵
分歧是关系、家庭和工作中很正常的一部分。
健康沟通的目标并不是让所有人始终意见一致，也不是让任何人永远都不生气。
更重要的是，当紧张感开始上升时，我们会怎么做。
是继续发动攻击。
是无论如何都要证明自己正确。
还是能够说：
我们现在已经没有任何进展了。让我们慢下来吧。
有时，正是这句话能避免一个可以解决的问题变成更大的冲突。
当你身处冲突之中时，制止升级会更困难
阅读文章时，你可能觉得说出下面这句话很简单：
我们暂停一下，半小时后再回来继续谈。
但在真实的争吵中，对方可能会回答：
当然。你又在没话可说的时候逃跑了。
而就在这时，你很难不重新开始解释、为自己辩护或反击。
在Duovio中，你可以模拟练习这样的对话。虚拟人物会根据你实际说出的话做出回应，紧张感也可能根据你的沟通方式上升、保持不变或下降。
你可以借此练习如何放慢激烈的对话、何时提出暂停，以及如何为安全地回到话题设定条件。