«Non ti interessa affatto di me.»
«Non mi aiuti mai in niente.»
«È evidente che il tuo lavoro è più importante di me.»
Dietro frasi simili spesso non c’è il desiderio di ferire l’altra persona. Può esserci un bisogno del tutto legittimo:
- Voglio passare più tempo con te.
- Ho bisogno di aiuto.
- Voglio sentire che mi ascolti.
Eppure, invece di dire di cosa abbiamo bisogno, iniziamo a parlare di ciò che l’altra persona fa di sbagliato.
E così l’intera conversazione può prendere un’altra direzione.
Spesso il rimprovero nasconde un bisogno
Immaginate questa situazione:
Il partner torna tardi dal lavoro per diverse sere di seguito.
Potete dire:
Ultimamente non ti importa proprio nulla di noi.
Ma di che cosa avete davvero bisogno?
Forse volete:
Ultimamente ci vediamo a malapena e mi manca passare del tempo insieme. Vorrei che questa settimana ci ritagliassimo una serata solo per noi.
Entrambe le frasi nascono dalla stessa insoddisfazione.
Ma il loro effetto può essere molto diverso.
La prima giudica l’altra persona.
La seconda dice che cosa state vivendo e che cosa vorreste cambiare.
Descrivete il comportamento, non il carattere della persona
Quando qualcosa ci dà fastidio per molto tempo, è facile iniziare a generalizzare:
Sei egoista.
Sei inaffidabile.
Non mi ascolti affatto.
Affermazioni del genere sono difficili da comprendere per l’altra persona.
Che cosa dovrebbe cambiare esattamente?
È molto più utile descrivere un comportamento concreto:
Quando ti racconto qualcosa e nel frattempo prendi in mano il telefono più volte, ho la sensazione che tu non mi stia ascoltando.
Ora è chiaro di che cosa state parlando.
Non dite:
«Sei un pessimo ascoltatore.»
Dite:
«Questo comportamento concreto mi dà fastidio.»
Ed è molto più facile parlare di un comportamento concreto.
Attenzione a «sempre» e «mai»
Quando siamo frustrati, le espressioni assolute ci vengono quasi spontaneamente:
Non riordini mai.
Devo sempre occuparmi di tutto io.
Non mi chiedi mai che cosa voglio.
Il problema è che la conversazione si sposta molto rapidamente sul dimostrare se l’affermazione sia davvero vera.
Non è vero, la settimana scorsa ho riordinato io.
E all’improvviso non state più discutendo della divisione dei lavori domestici.
State discutendo della parola «mai».
Invece potete essere specifici:
Questa settimana ho pulito io la cucina tre volte. Avrei bisogno che dividessimo i lavori domestici in modo più equo.
Le situazioni concrete si risolvono meglio di una sentenza sull’intera relazione.
Non indovinate che cosa passa per la testa dell’altra persona
Un altro passo frequente consiste nell’attribuire intenzioni:
Non ti importa di ciò di cui ho bisogno.
Lo fai apposta.
Vuoi solo farmi arrabbiare.
Forse ci credete davvero.
Ma non potete vedere dentro la testa dell’altra persona.
È molto più sicuro parlare di ciò che potete osservare e di come questo vi fa sentire.
Invece di:
Non ti importa proprio che io ti aspetti.
potete dire:
Quando arrivi tardi e non mi avvisi, io aspetto e non so quando arriverai. Ho bisogno che la prossima volta mi mandi un messaggio.
Non dovete decidere se l’altra persona sia insensibile.
Le dite quale comportamento vi dà fastidio e di che cosa avete bisogno al suo posto.
Dire come vi sentite non è ancora una richiesta
A volte impariamo a parlare dei sentimenti, ma l’altra persona continua a non sapere che cosa vogliamo davvero da lei.
Per esempio:
Ultimamente sono davvero sopraffatta.
È un’informazione importante.
Ma il partner potrebbe non capire se volete che vi ascolti, che si occupi di una parte dei lavori domestici o che vi conceda una serata da sole.
Aiuta aggiungere una richiesta concreta:
Ultimamente sono molto sopraffatta. Avrei bisogno che questa settimana ti occupassi tu della spesa e della cena di martedì e giovedì.
Ora l’altra persona sa a che cosa può rispondere.
Il bisogno e la richiesta non sono la stessa cosa
Potreste aver bisogno di maggiore vicinanza.
Ma:
Devi sederti con me sul divano per due ore ogni sera.
non è più un bisogno. È un modo concreto per soddisfarlo.
Il bisogno può essere:
Ultimamente mi manca passare del tempo insieme.
La richiesta potrebbe essere:
Possiamo riservarci una serata questa settimana senza telefoni e lavoro?
È una differenza importante.
Quando conosciamo il nostro vero bisogno, spesso abbiamo più possibilità di soddisfarlo.
Una buona richiesta è concreta
Confrontate:
Ho bisogno che tu sia più attento.
e:
Quando parliamo la sera, potresti mettere via il telefono per dieci minuti?
La prima formulazione è vaga.
Che cosa significa «essere più attento»?
La seconda descrive qualcosa che si può effettivamente fare.
Allo stesso modo, invece di:
Ho bisogno di maggiore sostegno da parte tua.
può essere più utile dire:
Quando torno a casa dopo una giornata difficile, mi aiuterebbe se prima mi ascoltassi per un po’, invece di iniziare subito a cercare soluzioni.
Quanto più concreta è la richiesta, tanto più è probabile che l’altra persona capisca di che cosa avete davvero bisogno.
La richiesta deve lasciare spazio anche a un «no»
È qui che la richiesta si distingue dalla pretesa.
Dite:
Vorrei che sabato passassimo la giornata insieme. Sarebbe possibile?
L’altra persona risponde:
Questo sabato no, ho già un impegno.
Che cosa fate dopo?
Se iniziate a dire:
Quindi gli amici sono di nuovo più importanti di me.
allora forse la domanda iniziale non era davvero una richiesta.
Era una pretesa, per la quale veniva accettata una sola risposta corretta.
Una vera richiesta lascia all’altra persona lo spazio per accettare, rifiutare o proporre un’alternativa.
Questo non significa che il rifiuto non possa dispiacervi.
Potete dire:
Mi dispiace, non vedevo l’ora di passare del tempo insieme. E domenica?
Avete espresso il vostro bisogno e allo stesso tempo rispettate il fatto che l’altra persona abbia bisogni propri.
Non dovete trasformare il bisogno in un’accusa
Immaginate che il partner inviti spesso persone a casa senza dirvelo prima.
Il rimprovero potrebbe suonare così:
Non rispetti affatto il fatto che anch’io viva qui. Fai sempre quello che vuoi.
Il vostro vero bisogno potrebbe invece essere piuttosto semplice:
Quando qualcuno viene da noi senza che ci siamo accordati prima, non mi fa piacere. Ho bisogno di sapere in anticipo quando vogliamo invitare qualcuno a casa. Possiamo accordarci per dircelo prima, la prossima volta?
Non dite chi è nel torto.
Dite:
che cosa succede → quale effetto ha su di voi → di che cosa avete bisogno → che cosa chiedete.
E se l’altra persona non è d’accordo?
Esprimere bene un bisogno non è una tecnica magica che garantisce che l’altra persona dica di sì.
Potreste per esempio dire:
Avrei bisogno di avere ogni settimana una serata tutta per me.
E il partner potrebbe rispondere:
Con l’organizzazione attuale e i bambini, per me è troppo.
Questo non significa che abbiate espresso male il vostro bisogno.
È proprio ora che inizia la conversazione vera.
Potete chiedere:
Che cosa sarebbe realistico per te?
Forse troverete insieme un’altra soluzione.
E forse scoprirete che alcuni bisogni non possono essere conciliati facilmente.
Una buona comunicazione non garantisce che siate d’accordo. Aiuta però a capire su che cosa non siete davvero d’accordo.
Una struttura semplice, quando non sapete da dove cominciare
Non dovete usare una formula precisa imparata a memoria.
Può però aiutare seguire questo ordine:
Situazione concreta → effetto su di voi → bisogno → richiesta
Per esempio:
Quando i nostri programmi cambiano e lo scopro solo all’ultimo momento, faccio fatica a organizzare il mio tempo. Ho bisogno di una maggiore prevedibilità. La prossima volta potresti farmelo sapere appena scopri che il programma è cambiato?
Invece di:
Con te non si può proprio organizzare nulla.
Il significato è simile.
Ma il modo in cui lo trasmettete è completamente diverso.
Non si tratta di parlare in modo perfetto
Nella vita reale probabilmente non sarete sempre calmi e precisi.
A volte vi sfuggirà un rimprovero.
Mi fa già arrabbiare il fatto che debba occuparmi di tutto da sola.
L’importante è che possiate correggervi:
L’ho detto come un rimprovero. Provo a dirlo in un altro modo. Ultimamente ho la sensazione che la maggior parte dell’organizzazione della casa ricada su di me e sono stanca. Avrei bisogno che dividessimo alcune cose.
La capacità di cambiare direzione alla conversazione è spesso più importante della capacità di formulare tutto perfettamente al primo tentativo.
Capire di che cosa avete bisogno è solo il primo passo
Leggendo l’articolo sembra semplice sostituire:
Non ti importa nulla di me.
con la frase:
Mi manca passare del tempo insieme e vorrei che ci riservassimo una serata.
Nella conversazione reale, però, l’altra persona potrebbe rispondere:
Questa settimana non ho davvero tempo per farlo.
Ed è proprio in quel momento che si vede se abbiamo espresso una richiesta - o se ci aspettavamo che l’altra persona dovesse essere d’accordo.
In Duovio potete esercitarvi in sicurezza in una situazione simile. Esprimete con parole vostre di che cosa avete bisogno, una persona virtuale reagisce alla vostra richiesta e la conversazione prosegue in base alla vostra risposta.
Potete così provare a formulare il vostro bisogno in modo concreto, senza rimproveri e senza pressioni - lasciando allo stesso tempo all’altra persona uno spazio reale per reagire.