„W ogóle się mną nie interesujesz.”
„Nigdy mi w niczym nie pomagasz.”
„Twoja praca jest najwyraźniej ważniejsza ode mnie.”
Za podobnymi zdaniami często nie kryje się chęć zranienia drugiej osoby. Może za nimi stać zupełnie uzasadniona potrzeba:
- Chcę spędzać z tobą więcej czasu.
- Potrzebuję pomocy.
- Chcę mieć poczucie, że mnie słuchasz.
Tyle że zamiast powiedzieć, czego potrzebujemy, zaczynamy mówić o tym, co druga osoba robi źle.
I wtedy cała rozmowa może potoczyć się w zupełnie innym kierunku.
Wyrzut często skrywa potrzebę
Wyobraź sobie sytuację:
Partner wraca z pracy późno przez kilka wieczorów z rzędu.
Możesz powiedzieć:
Ostatnio zupełnie nas zaniedbujesz.
Ale czego tak naprawdę potrzebujesz?
Możesz chcieć powiedzieć:
Ostatnio prawie się nie widujemy i brakuje mi wspólnego czasu. Chciałbym, żebyśmy w tym tygodniu spędzili jeden wieczór tylko we dwoje.
Oba zdania wynikają z tego samego niezadowolenia.
Ale ich wpływ może być zupełnie inny.
Pierwsze ocenia drugą osobę.
Drugie mówi, co dzieje się z tobą i co chciałbyś zmienić.
Opisuj zachowanie, a nie charakter człowieka
Kiedy coś przeszkadza nam przez dłuższy czas, łatwo zaczynamy generalizować:
Jesteś samolubny.
Jesteś nierzetelna.
W ogóle mnie nie słuchasz.
Takie stwierdzenia są dla drugiej osoby trudne do uchwycenia.
Co dokładnie ma zmienić?
O wiele bardziej pomocne jest opisanie konkretnego zachowania:
Kiedy coś ci opowiadam, a ty w tym czasie kilka razy bierzesz do ręki telefon, mam poczucie, że mnie nie słuchasz.
Teraz jasne jest, o czym mówisz.
Nie mówisz:
„Jesteś złym słuchaczem.”
Mówisz:
„To konkretne zachowanie mi przeszkadza.”
O konkretnym zachowaniu znacznie łatwiej rozmawiać.
Uważaj na „zawsze” i „nigdy”
Kiedy jesteśmy sfrustrowani, absolutne określenia pojawiają się niemal same:
Nigdy nie sprzątasz.
Zawsze wszystko muszę załatwiać ja.
Nigdy nie pytasz mnie, czego chcę.
Problem polega na tym, że rozmowa bardzo szybko przenosi się na dowodzenie, czy to stwierdzenie jest rzeczywiście prawdziwe.
To nieprawda, w zeszłym tygodniu sprzątałem.
I nagle nie kłócicie się o podział obowiązków domowych.
Kłócicie się o słowo „nigdy”.
Zamiast tego możesz mówić konkretnie:
W tym tygodniu trzy razy to ja sprzątałam kuchnię. Potrzebowałabym, żebyśmy bardziej równomiernie podzielili obowiązki domowe.
Konkretne sytuacje rozwiązuje się łatwiej niż wydaje się wyrok na cały związek.
Nie zgaduj, co druga osoba ma w głowie
Kolejnym częstym krokiem jest przypisywanie intencji:
Nie obchodzi cię, czego potrzebuję.
Robisz to specjalnie.
Chcesz mnie tylko zdenerwować.
Być może naprawdę w to wierzysz.
Ale nie widzisz, co dzieje się w głowie drugiej osoby.
O wiele bezpieczniej jest mówić o tym, co możesz zaobserwować i jaki ma to na ciebie wpływ.
Zamiast:
W ogóle nie obchodzi cię, że na ciebie czekam.
możesz powiedzieć:
Kiedy się spóźniasz i nie dajesz mi znać, czekam i nie wiem, kiedy przyjedziesz. Następnym razem potrzebuję, żebyś napisał do mnie wiadomość.
Nie musisz rozstrzygać, czy druga osoba jest bezmyślna.
Mówisz jej, jakie zachowanie ci przeszkadza i czego potrzebujesz zamiast niego.
Powiedzenie, co czujesz, nie jest jeszcze prośbą
Czasami uczymy się mówić o uczuciach, ale druga osoba nadal nie wie, czego właściwie od niej chcemy.
Na przykład:
Ostatnio jestem strasznie przeciążona.
To ważna informacja.
Ale partner może nie wiedzieć, czy chcesz, żeby cię wysłuchał, przejął część obowiązków domowych czy dał ci wieczór tylko dla siebie.
Pomaga dodanie konkretnej prośby:
Ostatnio jestem bardzo przeciążona. Potrzebowałabym, żebyś w tym tygodniu zrobił zakupy i przygotował kolację we wtorek i czwartek.
Teraz druga osoba wie już, na co może odpowiedzieć.
Potrzeba i prośba to nie to samo
Możesz potrzebować więcej bliskości.
Ale:
Musisz codziennie wieczorem siedzieć ze mną dwie godziny na kanapie.
nie jest już potrzebą. To jeden konkretny sposób jej zaspokojenia.
Potrzeba może brzmieć:
Ostatnio brakuje mi wspólnego czasu.
A prośba na przykład:
Czy możemy w tym tygodniu zarezerwować jeden wieczór bez telefonów i pracy?
To ważna różnica.
Kiedy znamy swoją prawdziwą potrzebę, często mamy więcej możliwości jej zaspokojenia.
Dobra prośba jest konkretna
Porównaj:
Potrzebuję, żebyś był bardziej uważny.
i:
Kiedy wieczorem rozmawiamy, czy mógłbyś odłożyć telefon na dziesięć minut?
Pierwsze sformułowanie jest niejasne.
Co oznacza „być bardziej uważnym”?
Drugie opisuje coś, co rzeczywiście można zrobić.
Podobnie zamiast:
Potrzebuję od ciebie większego wsparcia.
bardziej pomocne może być:
Kiedy wracam do domu po trudnym dniu, pomogłoby mi, gdybyś najpierw przez chwilę mnie wysłuchał, zanim zaczniemy szukać rozwiązań.
Im bardziej konkretna jest prośba, tym większa szansa, że druga osoba zrozumie, czego właściwie potrzebujesz.
Prośba musi dopuszczać także „nie”
W tym prośba różni się od żądania.
Mówisz:
Chciałbym, żebyśmy spędzili sobotę razem. Czy dałoby się?
Druga osoba odpowiada:
W tę sobotę nie, już coś mam.
Co zrobisz dalej?
Jeśli zacznie się:
Więc przyjaciele znowu są ważniejsi ode mnie.
to pierwotne pytanie prawdopodobnie wcale nie było prośbą.
Było żądaniem, przy którym akceptowana była tylko jedna prawidłowa odpowiedź.
Prawdziwa prośba daje drugiej osobie przestrzeń na zgodę, odmowę lub zaproponowanie innej możliwości.
Nie oznacza to, że odmowa nie może cię zasmucić.
Możesz powiedzieć:
Przykro mi, cieszyłem się na wspólny czas. A może w niedzielę?
Wyraziłeś swoją potrzebę, a jednocześnie szanujesz, że druga osoba ma własne potrzeby.
Nie musisz zamieniać potrzeby w oskarżenie
Wyobraź sobie, że partner często zaprasza gości do domu, nie mówiąc ci o tym wcześniej.
Wyrzut może brzmieć:
W ogóle nie szanujesz tego, że ja też tu mieszkam. Zawsze robisz, co chcesz.
Tymczasem twoja prawdziwa potrzeba może być dość prosta:
Kiedy ktoś przychodzi do nas bez wcześniejszego uzgodnienia, źle się z tym czuję. Potrzebuję wcześniej wiedzieć, kiedy chcemy kogoś zaprosić do domu. Czy możemy ustalić, że następnym razem najpierw sobie o tym powiemy?
Nie mówisz, kto jest zły.
Mówisz:
co się dzieje → jaki ma to wpływ → czego potrzebujesz → o co prosisz.
A co, jeśli druga osoba się nie zgadza?
Dobre wyrażenie potrzeby nie jest magiczną techniką, która zapewni, że druga osoba powie „tak”.
Możesz na przykład powiedzieć:
Potrzebowałabym mieć co tydzień jeden wieczór tylko dla siebie.
A partner może odpowiedzieć:
Przy obecnym trybie życia z dziećmi to dla mnie za dużo.
To jeszcze nie oznacza, że źle wyraziłaś swoją potrzebę.
Dopiero teraz zaczyna się prawdziwa rozmowa.
Możesz zapytać:
Co byłoby dla ciebie realne?
Być może wspólnie znajdziecie inne rozwiązanie.
A być może odkryjecie, że niektórych potrzeb nie da się łatwo pogodzić.
Dobra komunikacja nie gwarantuje zgody. Pomaga jednak ustalić, w czym naprawdę się nie zgadzacie.
Prosta struktura, gdy nie wiesz, jak zacząć
Nie musisz używać żadnej dokładnej, wyuczonej formułki.
Pomóc może jednak następująca kolejność:
Konkretna sytuacja → wpływ na ciebie → potrzeba → prośba
Na przykład:
Kiedy nasze plany się zmieniają, a ja dowiaduję się o tym dopiero w ostatniej chwili, trudno mi zorganizować swój czas. Potrzebuję trochę większej przewidywalności. Czy następnym razem mógłbyś dać mi znać od razu, gdy dowiesz się, że plan się zmienia?
Zamiast:
Z tobą po prostu nie da się niczego zaplanować.
Znaczenie jest podobne.
Ale sposób, w jaki je przekazujesz, jest zupełnie inny.
Nie chodzi o to, żeby mówić idealnie
W prawdziwej rozmowie prawdopodobnie nie za każdym razem będziesz spokojny i precyzyjny.
Czasami wyrzut wymknie ci się z ust.
Już mnie denerwuje, że wszystko muszę załatwiać sama.
Ważne jest to, że możesz go skorygować:
Powiedziałam to jako wyrzut. Spróbuję inaczej. Ostatnio mam poczucie, że większość organizacji domu spoczywa na mnie i jestem tym zmęczona. Potrzebowałabym, żebyśmy podzielili między siebie część obowiązków.
Umiejętność zmiany kierunku rozmowy jest często ważniejsza niż zdolność do sformułowania wszystkiego idealnie za pierwszym razem.
Wiedzieć, czego potrzebujesz, to dopiero pierwsza część
Podczas czytania artykułu łatwo wydaje się zastąpić:
Nie zależy ci na mnie.
zdaniem:
Brakuje mi wspólnego czasu i chciałbym, żebyśmy zarezerwowali dla siebie jeden wieczór.
W prawdziwej rozmowie druga osoba może jednak odpowiedzieć:
W tym tygodniu naprawdę nie mam na to czasu.
I właśnie wtedy okazuje się, czy wyraziliśmy prośbę - czy oczekiwaliśmy, że druga osoba musi się zgodzić.
W Duovio możesz bezpiecznie ćwiczyć podobne sytuacje. Własnymi słowami mówisz, czego potrzebujesz, wirtualna osoba reaguje na twoją prośbę, a rozmowa toczy się dalej zgodnie z twoją odpowiedzią.
Możesz w ten sposób przećwiczyć, jak konkretnie wyrażać potrzebę, bez wyrzutu i bez presji - a jednocześnie pozostawić drugiej stronie prawdziwą przestrzeń na reakcję.