“Sen benimle hiç ilgilenmiyorsun.”
“Bana hiçbir konuda asla yardım etmiyorsun.”
“Belli ki işin benden daha önemli.”
Bu cümlelerin ardında çoğu zaman karşıdakini incitme çabası yoktur. Arkalarında tamamen meşru bir ihtiyaç olabilir:
- Seninle daha fazla zaman geçirmek istiyorum.
- İ yardıma ihtiyacım var.
- Beni dinlediğini hissetmek istiyorum.
Ne var ki neye ihtiyacımız olduğunu söylemek yerine, karşımızdakinin neyi yanlış yaptığı hakkında konuşmaya başlarız.
Böylece tüm konuşma bambaşka bir yöne gidebilir.
Sitem çoğu zaman bir ihtiyacı gizler
Bir durum düşünün:
Partneriniz birkaç akşam üst üste işten geç geliyor.
Şöyle diyebilirsiniz:
Son zamanlarda bizi tamamen boş veriyorsun.
Peki aslında neye ihtiyacınız var?
Belki de şunu söylemek istiyorsunuz:
Son zamanlarda neredeyse hiç görüşemiyoruz ve birlikte geçirdiğimiz zamanı özlüyorum. Bu hafta sadece ikimize ayıracağımız bir akşam olsun istiyorum.
Her iki cümle de aynı memnuniyetsizlikten doğar.
Ama etkileri çok farklı olabilir.
İlki karşınızdaki kişiyi yargılar.
İkincisi, sizin başınıza geleni ve neyi değiştirmek istediğinizi söyler.
Kişinin karakterini değil, davranışını anlatın
Bir şey uzun süre rahatsız ettiğinde genelleme yapmaya kolayca başlarız:
Bencilsin.
Güvenilmezsin.
Beni hiç dinlemiyorsun.
Bu tür ifadeleri karşıdaki kişinin anlaması zordur.
Tam olarak neyi değiştirmesi gerekiyor?
Somut bir davranışı anlatmak çok daha faydalıdır:
Sana bir şey anlatırken birkaç kez telefonu eline aldığında, beni dinlemediğini hissediyorum.
Artık ne hakkında konuştuğunuz açık.
Şunu söylemiyorsunuz:
“Sen kötü bir dinleyicisin.”
Şunu söylüyorsunuz:
“Bu somut davranışın beni rahatsız ediyor.”
Somut bir davranış hakkında konuşmak çok daha kolaydır.
“Her zaman” ve “asla” ifadelerine dikkat edin
Hayal kırıklığı yaşadığımızda, mutlak ifadeler neredeyse kendiliğinden gelir:
Sen asla ortalığı toparlamıyorsun.
Her şeyi her zaman ben halletmek zorundayım.
Ne istediğimi bana asla sormuyorsun.
Sorun şu ki konuşma çok hızlı bir şekilde, bu ifadenin gerçekten doğru olup olmadığını kanıtlamaya dönüşür.
Bu doğru değil, geçen hafta ben temizlik yaptım.
Bir bakarsınız, ev işlerinin paylaşımı hakkında tartışmıyorsunuz.
[ B:“Asla”] kelimesi hakkında tartışıyorsunuz.
Bunun yerine somut konuşabilirsiniz:
Bu hafta mutfağı üç kez ben temizledim. Ev işlerini daha eşit bir şekilde paylaşmamızı istiyorum.
Somut bir durum, tüm ilişki hakkında verilmiş bir hükümden daha kolay çözülür.
Karşınızdakinin zihninden geçenleri varsaymayın
Bir diğer sık adım da niyet atfetmektir:
İhtiyacım olan şey umurunda değil.
Bunu bilerek yapıyorsun.
Sadece beni kızdırmak istiyorsun.
Belki gerçekten buna inanıyorsunuz.
Ama karşınızdaki kişinin zihnini okuyamazsınız.
Gözlemleyebildiğiniz şeyi ve bunun sizi nasıl etkilediğini anlatmak çok daha güvenlidir.
Şunun yerine:
Seni beklediğim hiç umurunda değil.
şöyle diyebilirsiniz:
Geç geldiğinde ve bana haber vermediğinde bekliyorum ve ne zaman geleceğini bilmiyorum. Bir dahaki sefere bana mesaj atmana ihtiyacım var.
Karşınızdaki kişinin düşüncesiz olup olmadığına karar vermek zorunda değilsiniz.
Ona, hangi davranışın sizi rahatsız ettiğini ve bunun yerine neye ihtiyaç duyduğunuzu söylüyorsunuz.
Nasıl hissettiğinizi söylemek henüz bir rica değildir
Bazen duygularımız hakkında konuşmayı öğreniriz, ama karşımızdaki kişi hâlâ ondan aslında ne istediğimizi bilmez.
Örneğin:
Son zamanlarda çok bunalmış hissediyorum.
Bu önemli bir bilgidir.
Ama partneriniz onu dinlemenizi mi, ev işlerinin bir kısmını üstlenmesini mi yoksa size yalnız kalabileceğiniz bir akşam vermesini mi istediğinizi anlayamayabilir.
Somut bir rica eklemek yardımcı olur:
Son zamanlarda çok bunalmış hissediyorum. Bu hafta salı ve perşembe günleri alışverişi ve akşam yemeğini senin üstlenmene ihtiyacım var.
Artık karşınızdaki kişi neye yanıt verebileceğini biliyor.
İhtiyaç ile rica aynı şey değildir
Daha fazla yakınlığa ihtiyaç duyabilirsiniz.
Ama:
Her akşam iki saat benimle kanepede oturmak zorundasın.
artık bir ihtiyaç değil, o ihtiyacı karşılamanın tek bir yoludur.
İhtiyaç şöyle olabilir:
Son zamanlarda birlikte geçirdiğimiz zamanı özlüyorum.
Rica ise örneğin şöyle olabilir:
Bu hafta telefonlar ve işler olmadan bir akşamı birlikte geçirebilir miyiz?
Bu önemli bir farktır.
Gerçek ihtiyacımızı bildiğimizde, onu karşılamak için çoğu zaman daha fazla seçeneğimiz olur.
İyi bir rica somut olmalıdır
Şunları karşılaştırın:
Daha ilgili olmanı istiyorum.
ve:
Akşam birlikte konuşurken telefonu on dakika kenara bırakabilir misin?
İlk ifade belirsizdir.
“Daha ilgili olmak” ne demektir?
İkincisi gerçekten yapılabilecek bir şeyi anlatır.
Benzer şekilde, şunun yerine:
Senden daha fazla destek görmeye ihtiyacım var.
şöyle demek daha faydalı olabilir:
Zor bir günün ardından eve geldiğimde, çözüm aramaya başlamadan önce beni bir süre dinlemen bana iyi gelir.
Rica ne kadar somut olursa, karşınızdaki kişinin aslında neye ihtiyacınız olduğunu anlama olasılığı o kadar artar.
Rica “hayır” demeye de izin vermelidir
Ricanın talepten farkı burada ortaya çıkar.
Şöyle dersiniz:
Cumartesiyi birlikte geçirmek istiyorum. Mümkün mü?
Karşınızdaki şöyle cevap verir:
Bu cumartesi olmaz, zaten bir planım var.
Sonra ne yaparsınız?
Eğer ardından şöyle demeye başlarsanız:
Demek ki arkadaşların yine benden daha önemli.
o zaman ilk sorunuz aslında bir rica olmayabilir.
Yalnızca tek bir doğru cevabın kabul edildiği bir talepti.
Gerçek bir rica, karşınızdaki kişiye kabul etme, reddetme ya da başka bir seçenek önerme alanı bırakır.
Bu, reddedilmenizin sizi üzmemesi gerektiği anlamına gelmez.
Şöyle diyebilirsiniz:
Bu beni üzdü, birlikte zaman geçirmeyi dört gözle bekliyordum. Pazar nasıl olur?
İhtiyacınızı ifade ederken karşınızdaki kişinin de kendi ihtiyaçları olduğunu kabul ediyorsunuz.
İhtiyacınızı suçlamaya dönüştürmek zorunda değilsiniz
Partnerinizin, size önceden söylemeden sık sık eve misafir çağırdığını düşünün.
Sitem şöyle olabilir:
Burada benim de yaşadığımı hiç dikkate almıyorsun. Her zaman canının istediğini yapıyorsun.
Oysa gerçek ihtiyacınız oldukça basit olabilir:
Eve önceden konuşmadan biri geldiğinde kendimi rahat hissetmiyorum. Eve birini davet etmek istediğimizde önceden haberim olmasına ihtiyacım var. Bir dahaki sefere önce birbirimize söylememiz konusunda anlaşabilir miyiz?
Kimin kötü olduğunu söylemiyorsunuz.
Şunu söylüyorsunuz:
ne oluyor → sizi nasıl etkiliyor → neye ihtiyacınız var → ne rica ediyorsunuz.
Peki karşınızdaki kişi aynı fikirde değilse?
İhtiyacınızı iyi ifade etmek, karşınızdaki kişinin “evet” demesini sağlayan sihirli bir teknik değildir.
Örneğin şöyle diyebilirsiniz:
Her hafta yalnızca kendime ayıracağım bir akşamım olsun istiyorum.
Partneriniz şöyle cevap verebilir:
Çocuklarla mevcut düzenimiz içinde bu benim için fazla.
Bu, ihtiyacınızı yanlış ifade ettiğiniz anlamına gelmez.
Gerçek konuşma şimdi başlıyor.
Şunları sorabilirsiniz:
Senin için ne gerçekçi olurdu?
Belki birlikte başka bir seçenek bulursunuz.
Belki de bazı ihtiyaçların kolayca uzlaştırılamadığını fark edersiniz.
İyi iletişim anlaşmayı garanti etmez. Ama aslında ne konuda anlaşamadığınızı anlamanıza yardımcı olur.
Nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız basit bir yapı
Kesin ve ezberlenmiş bir kalıp kullanmak zorunda değilsiniz.
Ama şu sıra yardımcı olabilir:
Somut durum → sizi nasıl etkilediği → ihtiyaç → rica
Örneğin:
Planlarımız değiştiğinde ve bunu son dakikada öğrendiğimde kendi programımı ayarlamam zor oluyor. Biraz daha öngörülebilirliğe ihtiyacım var. Planın değişeceğini öğrenir öğrenmez bir dahaki sefere bana haber verebilir misin?
Şunun yerine:
Seninle hiçbir şeyi planlamak mümkün değil.
Anlam benzerdir.
Ama bunu iletme biçiminiz tamamen farklıdır.
Mesele kusursuz konuşmak değil
Gerçek bir konuşmada her zaman sakin ve net olamayabilirsiniz.
Bazen ağzınızdan bir sitem kaçabilir.
Her şeyi tek başıma halletmek zorunda olmaktan artık bıktım.
Önemli olan, bunu düzeltebilmenizdir:
Bunu sitem ederek söyledim. Bir de başka türlü deneyeyim. Son zamanlarda evin organizasyonunun çoğunun benim üzerimde olduğunu hissediyorum ve bundan yoruldum. Bazı şeyleri paylaşmamıza ihtiyacım var.
Konuşmanın yönünü değiştirebilme becerisi, her şeyi ilk seferde kusursuz ifade edebilme becerisinden çoğu zaman daha önemlidir.
Neye ihtiyacınız olduğunu bilmek sadece ilk adımdır
Makaleyi okurken şunu:
Senin için hiçbir önemim yok.
şu cümleyle değiştirmek kolay görünebilir:
Birlikte geçirdiğimiz zamanı özlüyorum ve kendimize bir akşam ayırmamızı istiyorum.
Ama gerçek bir konuşmada karşınızdaki kişi şöyle cevap verebilir:
Bu hafta gerçekten buna zamanım yok.
İşte tam o anda, bir rica mı dile getirdiğimiz yoksa karşımızdaki kişinin kabul etmek zorunda olduğunu mu düşündüğümüz ortaya çıkar.
Duovio içinde benzer bir durumu güvenli bir şekilde çalışabilirsiniz. Kendi sözlerinizle neye ihtiyacınız olduğunu söylersiniz, sanal kişi ricanıza yanıt verir ve konuşma verdiğiniz cevaba göre devam eder.
Böylece ihtiyacınızı sitem etmeden ve baskı kurmadan nasıl somut biçimde ifade edebileceğinizi deneyebilir, aynı zamanda karşı tarafa gerçekten yanıt verme alanı bırakabilirsiniz.